¿Comerás chichi?

En la imagen pueden ver una hamburguesa de carne artificial. O como a mí me gusta llamarla, una "Lab-Burger". Se producirá en depósitos bioreactores de acero inoxidable, cultivando artificialmente metros cúbicos de tejido muscular de una forma limpia y económica. Sin enfermedades, sin contaminación, sin granjas, sin granjeros, sin pastos, sin campo, sin sufrimiento animal. En esencia, carne sin animales. Más adelante en los lineales del supermercado podremos escojer el pack etiquetado con el porcentaje de colesterol deseado. Supongo que vendrá envasado al vacio pero con forma de filetes, aunque solo fuera por hacerle un guiño a la nostalgia. Y aún más adelante, con forma de costillitas. Los auténticos gourmets exigirán que el hueso sea de cerámica china. Para el gran consumo se apañará con polímeros, como los dientes del cliente. Marx volverá a decir "te lo dije": Seremos lo que comamos.

Piensen en el trigo, en el jodido trigo y su jodido precio. Con los tiempos que corren no es una reflexión ociosa. Esta mañana he oído en la radio que se necesitan ocho kilos de trigo para producir un kilo de carne. A la vieja usanza, quiero decir, con establos y todo esa antigua parafernalia.

Ya lo sé, suena chungo esto de la nueva chichi. No ha faltado quien advirtiera de los conflictos morales que acarreará introducir este producto en el mercado. A esos reparos replican los defensores del solomillo sintético: "¿Hacer yogur es más natural? ¿Inocular antibióticos a cien mil pollos enjaulados es menos artificial?". Visto así...

No sé, no sé. Me resulta inevitable pensar en las vacas locas, pero no dudaría en incarle el diente a esta hamburguesa el día que esté disponible. Curiosidad, sobre todo. Sin embargo, creo que siempre me lastrará la vieja costumbre de comer cosas que hayan tenido la decencia de haber estado previamente vivas. Por otra parte, ¿cuando muere esa ostra fresca que me zampo sin masticar? ¿Me pregunto acaso cuanta vida tiene ese gramo de sal maldón?

En la novela de ciencia-ficción de George R.R. Martin, Los viajes de Tuff, el protagonista trata de solventar la hambruna de un planeta sobrepoblado "hasta el infinito y más allá" con este invento de la carne cultivada en bioreactor y otros, no menos sorprendentes. Un circulo vicioso, pero Tuff no se engaña, tiene bien claro que su único logro es prorrogar lo inevitable. El auténtico conflicto moral no es de dónde sale la chichi. Pocas cosas son tan espinosas como el cascabel demográfico que precisa el gato.

Los viajes de Tuff. Muy recomendable su lectura, siempre a caballo entre la diversión y la tragedia. Como la vida misma.

Lerdos todos

Quizás algunos de ustedes sean reincidentes en sus visitas a este blog. En fín, ustedes sabrán lo que hacen. Pese a que me arrogo la autoría del delito, no dejo de considerarles cómplices necesarios. De cualquier modo, siendo así, es posible que también hayan tenido la gentileza de participar en la encuesta "¿Se considera usted razonablemente lerdo?" que hace un par de meses habilité a la derecha de estas líneas. A esas 10 magníficas personas (yo también contesté) cabe dar las gracias por su gesto, ya que me permiten conocer el perfil del lector medio.

Alguien razonable pensará que cuanto menos debe resultar complejo colegir conclusiones de las respuestas propuestas. No le censuraré las sospechas, pero a poco que esté introducido en el turbio mundillo del management concederá admitir que sesudos informes de marqueting por los que se pagan escandalosas fortunas no tienen mejores fundamentos que los de mi encuesta. Algún día les tengo que explicar como unas extrañas señoras me abordaron un extraño mediodía en la calle Pelayo -que de por sí ya tiene su qué- y me hicieron entrega de una aún más extraña cinta de VHS, cuyo visionado no dejó de ser jodidamente aún más extraño e inquietante. Pero esa... es otra historia.

El 40% de los participantes admitió sin paliativos su lerdura. Es más, desacomplejadamente y con orgullo. Para ellos, mis felicitaciones. Son ustedes honestos y certeros. ¿Para qué abundar? Lerdos, lerditos, lerdazos...

Por otra parte un 20% negó la naturaleza estulta de su ser, y pretendió para más inri hacernos creer que por el mero hecho de ser artistas conceptuales ya tienen patente de corso. A ellos la justa gratitud por participar, pero también sonoro abucheo por su presuntuoso proceder. Sospechamos que un 50% de ellos (es decir, 1) incluso mintió acerca de ser artista conceptual. Como mucho, figurativo.

"¿Vas a dejarte el flan?" fue la respuesta ofrecida por un 10% de los encuestados. Bajo este inesperado giro del lenguaje subyace a todas luces una mente insidiosa y acechante, que no duda en rehusar el tema planteado para abordar otras cuestiones, inocentes en apariencia, pero seguro que con aviesa intención. Dios me libre de estos lectores, que de los bravos ya me libro yo.

Casi una tercera parte, el 30%, admitió pusilánime que todo dependía de la inexorable voluntad del legislador. ¿Les parece a ustedes una respuesta aceptable? A mí no. ¿Qué clase de respuesta es esa? Crúcense con uno de estos tres encuestados en una escalera: Les aseguro que nunca sabrán si suben o si bajan. En verdad les digo que a esta gentuza solo cabe exortarles con Apocalipsis 3:15-16, por no ser ni frios ni calientes. Cabe suponer que eso les arranque eficazmente de la tibieza, con peligro de violentarlos. Un mal menor.

En fín, hasta aquí llega mi capacidad de diagnosis. Si aún desean más información sobre ustedes mismos, si su intención es ahondar en un análisis más fino, no me queda más que remitirles a los posos del café y la sección zodiacal del 20 minutos.

En la foto el encuestado nº 7, que ha resultado ganador del sorteo de la paletilla ibérica. Gracias a todos y todas por participar.

¿De donde serán los nuevos robots que la NASA enviará a Marte?

No es coña, no es ficción. ¿Que no sabías nada? No me extraña. Es la prensa madrileña o barcelonesa, esas ciudades podridas de envidia hacia la auténtica capital moral de Europa. No han querido dar alas a esta noticia, pero la verdad siempre prevalece.

Es así: En la próxima misión a Marte, la NASA enviará al planeta rojo un robot concebido en L'Hospitalet de Llobregat. Porque sí. Extranjero, admítelo: En realidad ¿a que no te sorprende? Porque las genialidades son privilegio de los genios. Porque va siendo hora de colonizar el planeta vecino y dejarse ya de hostias. Porque humana o artificial, si alguna inteligencia puede encontrar agua solo puede ser una inteligencia hospitalense. Porque no puedes decir que hay vida en un planeta hasta que no lo llenas de bares de tapas. Porque sabemos hacer las cosas, deshacerlas, y volverlas a hacer. Porque con la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de la mitad (en resumen, poco más de un 3%) de un presupuesto mega-recortado nos sobra y nos basta para hacerlo mejor que nadie, bordarlo y encima hacer un 2x1.

Resto de naciones del planeta Tierra, asumidlo y dejaros anexionar por el nuevo imperio.

EEUU, Rusia, China: Apartaos a un lado y dejad sitio, que llega Hospitalet. Es hora de que alguien aclare las cosas.

NOTA DE REDACCIÓN: La nación de Hospitalet reconoce, como hermanas a las que debe proteger y cuidar en calidad de protectorados asociados, a sus provincias de Cornellà, Esplugues y El Prat. Igualmente como patria moral asume su compromiso de socorrer a otros pueblos oprimidos (Sant Adrià, Badalona, Santa Coloma) por el yugo barcelonés. Por otra parte las pedanías de la Zona Franca, Les Corts, Sants y el sur de Pedralbes son territorios indebidamente usurpados e históricamente pertenecientes a la Marca Hospitalense. Vaya enterándose el invasor que nuestra paciencia tiene un límite.

Correo no deseado

Aunque en algún post ya lo comenté, no deja de fascinarme mi carpeta de "Correo no Deseado" del Outlook. Contrariamente a lo que venía siendo mi rutina de los lunes, no he borrado sin más el contenido acumulado de esta carpeta durante toda la semana anterior. Antes he querido constatar el número de correos por cada una de las tipologías de mensajes. El resultado es el siguiente:

• Televenta de pastillas de Viagra o similares: 8 correos


• Oferta promocional, única e irrepetible por la que usted podrá adquirir sensacionales réplicas de lujosos relojes de marca: 24 correos


• Técnicas diversas (herbales, alimenticias o directamente invasivas) para el alargamiento del pene: 12 correos


• "Phishing", es decir, la tentativa de estafa consistente en "el Banco Fulano está actualizando su base de datos... blablabla... Introduzca aquí los números de su cuenta corriente...": 3 correos

Desde luego, esto constituye un asedio en plena regla. Y lo que más me llama la atención es la desproporcionada proporción que tiene el asunto de los relojes. ¡24 correos en menos de una semana ofreciéndome pelucos de imitación! ¿Es quizás un mensaje en clave que me envía el MOSSAD y que no acabo de pillar? Porque mucho sentido no le veo... A mí, que gasto menos en relojes que un calvo en peines...

Claro, no se alarme nadie ni se imagine cosas que no son: Tampoco le veo sentido al resto. De la viagra ja en parlarem en un par de décadas, y sobre el asunto quirúrguico solo diré que ando conforme con lo que el destino me ofreció. En cuanto al phising, intento también inidoneo, por cuanto acostumbro a ignorar toda correspondencia bancaria, incluso la que realmente me envía mi banco.

15:35 pm, acabo de comer. Mientras finalizo este insulso articulito, entran dos nuevos correos:

Jean Haas me informa acerca de "Versatile accessories for men and women who want to keep up with the fashion! March Only, Enjoy half off Top Designer Heels Shoes Boots Ugg Prada D&G Chanel", mientras que en otro correo Johnie Cardenas ofrece "Get ready for the spring love fest with our new enlargement method! Become a champion in the Olympic games of love!".

Bueno, al menos el primero es algo nuevo, habla de calzado. Aunque según se mire, el segundo también. Calzado deportivo.

¿Qué sabes de la Mitología Xocarita?

Se trata del auténtico avatar de Rotxomït, diosa de la mitología xocarita que representa al Hambre en todas sus formas, desde la pura voracidad por los placeres más mundanos hasta la mera curiosidad intelectual. Fueron los antropólogos de la USC (Universidad de Santa Cardelle) los primeros en establecer la curiosa conexión entre las peculiaridades morfológicas de la joven Sandy Michaels (23 años de edad, nacida en New Spigshee, Escocia) con la divinidad del pueblo Xocarë, del cual nada se había documentado hasta las primeras excavaciones a finales de los 90. Comenta emocionado el coordinador del equipo de investigadores de la USC, Salomón García, que todo fué de lo más fortuito. "Aquel día Santos y Omar se quedaron a comer en el laboratorio, viendo un concurso de telerealidad en la MTV llamado Cita con Mamá o algo así, donde más o menos un chico tenía que conocer a las madres de tres chicas distintas para elegir a ciegas una cita con una de las hijas", explica García. Entonces los antropólogos vieron como una de las hijas cuadraba perfectamente con los grabados y descripciones xocares de Rotxomït hasta el más mínimo detalle: El cabello rubio -tan inusual para una deidad precolombina-, delgadez extrema, muy extrovertida e impaciente, y sin más elementos en su rostro que una enorme boca ocupándole toda la cara, con un ojo en el fondo del paladar. No tardaron en llegar el resto de miembros del equipo, alertados por el Dr. Santos, para acabar de ver el programa de la MTV. Y lo que vieron no hizo más que confirmar sus sospechas. Sandy resultó la chica ganadora, y después de una frenética charla en su primera cita con el joven concursante, al final del programa acabó deborándole la cabeza de un solo bocado, justamente del modo y tal como se describe en las antiguas escrituras de los sacerdotes Xocarë.

Ahora mismo Sandy ha trasladado su domicilio a lo alto de la pirámide de Cuculcán, en México. La joven escocesa considera que las ruinas xocaritas no ofrecen un grado de conservación adecuado para alojar su divina dignidad, además de no estar habilitadas para recibir a la multitudinaria masa de peregrinos que todos los días llegan de todos los rincones del mundo a rendirle culto. En declaraciones a este periódico, Sandy (o "bella Rotxomït", como prefiere ser llamada) manifiesta que agradece la ingente cantidad de gallinas que los peregrinos le ofrecen como sacrificio, y con una pícara sonrisa añade "pero no compares... ¡Donde esté el tarro de un maromo...!".

Dos Minutos de Odio

Un momento después se oyó un espantoso chirrido, como de una monstruosa máquina sin engrasar, ruido que procedia de la gran telepantalla situada al fondo de la habitación. Era un ruido que le hacia rechinar a uno los dientes y que ponia los pelos de punta. Había empezado el Odio. Como de costumbre apareció en la pantalla el rostro de Emmanuel Goldstein, el Enemigo del Pueblo. Del público salieron aquí y allá fuertes silbidos. La mujeruca del pelo arenosos dio un chillido mezcla de miedo y asco. Goldstein era el renegado que desde hacia mucho tiempo (nadie podia recordar cuánto) había sido una de las figuras principales del Partido, casi con la misma importancia que el Gran Hermano, y luego se había dedicado a actividades contrarrevolucionarias, había sido condenado a muerte y se había escapado misteriosamente, desapareciendo para siempre. Los programas de los Dos Minutos de Odio variaban cada día, pero en ninguno de ellos dejaba de ser Goldstein el protagonista. Era el traidor por excelencia, el que antes y más que nadie había manchado la pureza del Partido. Todos los subsiguientes crímenes contra el Partido, todos los actos de sabotaje, herejías, desviaciones y traiciones de toda clase procedián directamente de sus enseñanzas. En cierto modo seguia vivo y conspirando.

"1984", George Orwell.