Chuscadas

Yes, they also can

2008-11-09T22:32:00.003+02:00

To discover this video was shocking for me. if somebody said me this a year ago, I hadn't believed a word. Surely it's too early yet to become an "Obama believer" and the world need facts more than words, but if this isn't something to begin to feel hope better times, que baje Dios y lo vea.
El hombre ha sido severamente criticado por decir que los estadounidenses (todos) deberían aspirar a hablar algo más que inglés. No solo es plausible la sana ambición de un lider que aspira a potenciar las capacidades de sus compatriotas. Lo es también ver otra norteamérica capaz de poner su orgullo fuera de su ombligo.

Ponyo

2008-10-20T15:00:00.002+02:00

No veo el momento en que se estrene Ponyo en España para poder verla con Adrianita. Casi cada día entramos a youtube para ver el trailer. Bárbara, la peque y yo, los tres. ¿Os lo podéis creer?

De la canción, yo entiendo lo mismo que mi hija, pero nos reconforta y fascina por igual.

Gracias a los titos Noe y Pau por el descubrimiento.

¡Ponyo!

Visiones de Javert

2008-10-14T21:51:00.002+02:00

¡Bendito sea youtube!

Señoras y señores, disfruten del mejor momento del mejor musical (lástima que no sea ésta la producción española). Para los amigos menos veteranos, os sugiero leer primero el post que escribí en esta misma bitácora el año pasado con el título "El suicidio de Javert", especialmente si vuestro nivel de inglés no está en sus mejores momentos. Algunos me habéis preguntado por este fragmento de la obra en alguna ocasión, y hoy todos podemos compartirlo.

MANIFIESTO DEL FILETE DE TIGRE

2008-10-13T11:45:00.010+02:00

Hoy por fín he visto las cosas de otra manera, y quiero compartirlo. Estoy convencido que todo va a ir fenomenal. He tardado, pero ya he comprendido que basta con decidirlo. Los problemas son problemas porque tienen solución, si no serían otra cosa. Y soy especialista en solucionar problemas.

Házte un favor: Abre tus miras, no prejuzgues. Esto que viene a continuación te puede parecer una chorrada, pero te estarás equivocando. A continuación tienes un importante consejo que quizás estabas necesitando. Puede que sea coaching de pacotilla, pero no deja de ser valioso por eso. Se puede llegar a él por medio de un amigo, o reflexionando en un día inspirado. A mí me lo han dicho unas cuantas veces en mi vida, pero realmente no he caído en ello realmente hasta esta mañana, mientras iba conduciendo, en un momento de gloria e inspiración tras haber intentado una magnífica oportunidad que seguro se hará realidad. No seas tan burro/a como yo, no dejes que pase un solo año, mes o día más. Es AHORA, y vale la pena.

Cuatro consideraciones:

Antes de nada, piensa dónde quieres estar, adonde quieres ir, en un tiempo. Y más allá, donde estarás más tarde.

La suerte no está escondida. Eres tú quien se estaba escondiendo. Suerte está en la calle, y no te han dicho que anda buscándote. Muévete, que las cosas buenas que tenían que pasar YA ESTÁN PASANDO. Déjate ver y toma cartas en el asunto. Nadie mejor que tú para hacerlo. Has clarificado tu motivación, y ahora es muy fuerte. Puedes hacer lo que es bueno y necesario, para tí y para todo.

¿Que hay crisis? Es una forma errónea (no útil) de verlo. En realidad no vivimos en la amenaza, sino en el cambio. Míralo bien: El miedo es la peor mentira que puedes creerte. Hoy has decidido ser dueño/a de tu futuro. Asumes y aceptas ser personalmente responsable de todo cuanto te importa. No te preocupas, te ocupas, sabiendo que esa es la mejor opción. Si algo no te funciona, lo cambias.

A partir de hoy, cada mañana desayunarás filete de tigre. Tres minutos y un papel, es poca cosa. Toma, o mejor, deja este texto. Necesitas un texto nuevo, más corto, uno que sea tuyo. Escríbelo en pocas palabras, aunque sea solo una frase, pero que sean tuyas. ESCRÍBELO, ES UN CONTRATO CONTIGO MISMO/A. Puedes añadir una imagen que te diga algo. No tiene porqué ser siempre lo mismo, puedes ir cambiándolo. Pero cada mañana, después de esos 30 segundos de lectura, tienes que estar seguro/a de que esa es TU VERDAD.

Filete de tigre, y cada mañana. Con confianza. Ilusiónate, que la ilusión te la tienes que dar tú, tienes que tener la iniciativa en eso. Y encima darás ejemplo y ayudarás a quienes te importan.

¡Venga, dale!
¡Siente la Fuerza!

Otra lección en Historia del Arte

2008-10-11T11:34:00.003+02:00

Como mi modesta capacidad creativa está enfocada al 100% por ahora en encontrar curro, en enviar mi CV a los cuatro vientos y en redactar la carta de presentación más sugerente que ningún técnico de RRHH jamás haya leído, no me queda más que echar mano al youtube.

Pero ello siempre redundará doblemente en provecho del lector: Vuestra curiosidad os hace recalar aquí en busca de su natural alimento, y por tanto no basta con ahorraros mis flatulentas y atribuladas reflexiones. Es preciso tributaros algo digno de ser conocido. Dos por uno.

En el video, los hermanos Ween en la tele hace 15 años. Una tontísima entrevista preliminar, y a partir del minuto 2:00 comienzan a tocar "Freedom of '76", una de sus mejores canciones. Son raros, inteligentes y muy buenos.

Diarrea apocalíptica

2008-10-06T01:27:00.004+02:00

Con el debate de Gran Hermano en la tele, como continuidad radiofónica del dormitorio, y yo con el portátil en la cama. Los concursantes llevan casi dos semanas, y reconozco en la tensión argumental de los protagonistas los mismos recursos de Battle Royal. No me río, porque no me hace gracia, y sigo con el portátil.

Me paseo por Facebook. Si funciona, puede fundirlo todo. Fundirlo. Myspace es historia (antigua), Xing o LinkedIn ya no son lo que iban a ser, y Blogger abraza la elegancia egotista en perjuicio de imprevisibles sinergias de creatividad. Yo mismo, preso de una militancia presumiblemente autoimpuesta, me he convertido en un indexador de gracietas del youtube. Permitidme una profecía: Veo a Facebook (o como quiera que se llame dentro de 5 años) no solo como red social. Alguna futura versión definirá la Interrelación de Usuarios, pero también la Función de Lo usado. Cambio de paradigma: Empezar el martillo por el mango, y no por la pieza. Será un sistema operativo, en tanto que posibilitará, integrará, homogeneizará, actualizará, heterodesarrollará y excluirá funciones. ¿Cuales? Todas las que esperamos satisfacer con un ordenador. Exterminará la noción de software libre o de pago: Eso ya está visto para sentencia. La propiedad industrial/intelectual va a recibir más hostias que el gato de Chuck Norris. Y siete vidas no son tantas.

Pero Facebook, al menos ésta versión, puede palmar por el camino. Y no solo por lento. Doctores tiene la Iglesia, y supongo que si el previsible crecimiento exponencial (porque de eso se trata) se confirma, y si los militantes usuarios ponen de su parte ensamblando y asambleando, no tardaremos en ver como la red social del momento se zambulle en el colapso. Ni idea, pero cosas así ya han pasado. Nadie puede saber dónde acabará, y precisamente por eso puede que llegue a sobrevivir, precisamente por eso puede ser aspirar a ser algo más que otro ensayo del megacircuito integrado.

Pau me explicaba el otro día frente a la juguetería del centro comercial que los microorganismos, desde una perspectiva bioutilitarista, son realmente nuestros usuarios. No es usurpación, sino el plan natural de las cosas. La idea es convincente: Como presuntuosos fabricantes de máquinas, nos hemos quedado en el mismo rol de la máquina, somos complejas joint-ventures para el ambicioso proyecto prueba-error que el precontrato cósmico negoció a favor de esos diminutos bichos, satisfaciendo grandes funciones avanzadas. Nuevamente la vida como organización desorganizadora, conjurada a disipar entropía quiera o no.

Los concursantes se han alineado en dos bandos. Tarde o temprano la comunidad dominante acabará colapsándose enterrada en sus propios residuos, y la Diversidad proveerá otra comunidad oportunista capaz de integrar esos residuos como recursos de su consumo. El concurso funciona así, pero el balón de juego no es la ecología sino la inteligencia emocional. La pura mala hostia, el compadreo desde la edad, el desdén, la difference exótica o el tallaje, la extravagancia extravagante... ¿Serán todas armas inidoneas?

Una buena razón para aprender francés

2008-09-29T11:40:00.002+02:00

Para disipar cualquier duda y avalar del todo a quienes acuden a este blog con el lícito y satisfactorio propósito de denunciar la pedantería de la que aquí se hace gala, hemos considerado (el plural enfatizará lo flatulento, ¿no?) oportuno invitarles a conocer la obra del genial Charles Trenet, y nada mejor para ello que su composición más célebre "La mer".

Va por ustedes.

Mi primer corto

2008-09-26T02:33:00.008+02:00

Me ha costado mucho, pero me he decidido al fin a presentar al gran público mi desconocida trilogía cinematográfica, iniciada con mi opera prima hace ya cinco años "¿Dónde está Dolly?". Mis tres cortometrajes ("nanometrajes" sería más adecuado) narran las andanzas de la ovejita Dolly vagando por un mundo inhóspito en el que solo importa cuánta cuerda te han dado. Como podréis ver, en las 2ª y 3ª partes la tensión argumental va creciendo, porque Dolly es una ovejita muy pero que muy atormentada, y las cosas que le pasan por la chola son muy pero que muy chungas.

¡Es profundo de que te cagas!

Bon appetit!

First life en el circuito integrado

2008-09-26T00:19:00.003+02:00

Es solo un problema de interface, los técnicos están trabajando en ello.
Circulen, por favor, circulen.

El fuego quema, el mar es azul...

2008-09-19T12:22:00.007+02:00

... Y los niños son crueles. Si, son certezas iuris et de iure, no admiten prueba en contra. Es así y punto. Pero por innegable que resulte la mala leche de los párvulos, no veo porqué hay que hacer ostentación publicitaria de la misma.

Me quita el sueño el niño acusica ese que siempre carga el muerto de su propia gula al pobrecito pez Fermín. "Fermín, ¡esta vez te has pasado!", o la última, "Fermín, de patitas a la calle". ¡Qué cabroncete! Vale, el chaval es un actor, seguro que en la realidad no es tan gafotas, pero qué repelús me da ver la bolsita de agua del infeliz pececito expiatorio.

Ahora bien, ¿habeis visto este otro anuncio? Un niño y una niña sentados en un banco del parque abren una caja de galletas, cuando se acerca otro niño menos sonriente y cruza sus brazos sin mediar intimidación explícita de ningún tipo; Entonces todo se vuelve como de dibujos animados y la parejita, convertidos ya en supercabrones del espacio y declamando al alimón como dos posesos, dicen antes de maniatar y tumbar al dibujito del otro -ya convertido en feo alienígena de cuatro patas-: "¡Vas a ver las estrellas!".

¿Y con esto se venden galletas?

Me parece que el guionista, antes de idear el argumento del anuncio, se dió un buen atracón de otro tipo de galletas algo más condimentadas. O eso, o se quiere informar a los sedientos cerebritos de los peques que, el día de mañana, solo jalará quien esté dispuesto a cebarse con el pardillo indefenso.

En la foto, Bart siendo políticamente correcto: Donde aparece un soldadito de plástico, realmente vemos un hormiguero.

Y nos dieron los 10...

2008-09-19T12:22:00.004+02:00

Mercedes Milà en formato "South Park" , musicado con el himno no oficial de la ciudad de Madrid. Bocatti di cardinale.

Reset

2008-09-16T12:29:00.002+02:00

Un cordial saludo a los amigos lectores. Otro a los amigos no lectores (costará que les llegue, pero por mí que no quede). Y finalmente otro a los lectores no amigos, que aunque lo disimulan también disfrutan leyendo y ya no digamos haciéndome leer.

Aprovecho este canal para dar cuenta a los cuatro vientos que actualmente estoy desempleado. Mi carrera profesional acaba de sufrir un reset, y me dispongo a empezar de nuevo. Tengo ilusión, experiencia, garra, preparación, empatía, creatividad, habilidades directivas, dinamismo, primogénita e hipoteca. Todo ello me conduce adelante con impulso y determinación. Especialmente las dos últimas.

A quienes tengan noticia de mis aptitudes y de mis actitudes... Si saben de algo, no duden en mandarme un email. Tengo el currículum recién sacado del horno, y es que me lo quitan de las manos.

Money

2008-07-29T20:35:00.004+02:00

Dentro de poco llegaremos a las 5000 visitas, y aunque humilde y muy modesto, mentiría si no te confieso que estoy bastante satisfecho de este rinconcito virtual. El tema es que llevo un tiempo valorando si quiero estar un poco más satisfecho, y eso pasaría por ganarme algo de vil metal. Ya lo ves, ya lo ves, codiciare humanum est...

Aparte de otras contribuciones a las que siempre estaré muy agradecido, sería un detallazo por tu parte que con tu opinión aportaras un granito de arena en la encuesta que tienes aquí al ladito, pues me gustaría saber qué piensa el vulgar vulgo acerca de estas bajas inquietudes.

Nadie me crea atribulado, yo luego haré lo que me venga en gana pues soy señor y soberano (bajo licencia de Blogger) d'esta morada. Pero si has de ser déspota, mejor serlo ilustrado.

Pim Pam Pum

2008-07-29T15:50:00.007+02:00

No se qué cadena de televisión nipona o coreana presentaba hace un tiempo un concurso bastante cafre: Se valoraba la capacidad del concursante para soportar estoicamente el dolor que de variopintos modos se le iba infligiendo. Todo con cierta imaginación y pleno consentimiento, como en Jackass, si bien en ese caso el sufridor era a la vez guionista. Pero no hace falta irse tan lejos, nuestra TV tiene mil formas de mostrarnos lo mismo con diversos formatos.

Aquí se nos presentan dos opciones básicas, según el gusto del consumidor: Hormigas Blancas para humillar a alguien bajo el pretexto de revisar(le) el pasado (¿?), o ¿Donde estás corazón? en caso de querer verle el careto mientras lo ponen mirando a Lugo con la tranquila dispensa de que cobra por ello. Cito los nombres de dos programas, pero son solo dos gotas de agua en el oceano del sadismo televisivo. Casi todas las cadenas juegan de un modo u otro al show de la humillación. Ahora no me acuerdo del título, pero hay otro programa en el que ganas una pasta no excesivamente gansa si te revuelcas moralmente por el lodo ante el polígrafo y fulminas irreversiblemente cualquier atisbo de posible vida familiar y social, dejándote como única opción el exilio a algún país de lengua no hispana.

Nada más lejos de mi intención leerle cartillas a nadie, ni mucho menos alzar la bandera del catastrofismo moralista o renovar el Pesimismo del 98 (de la "1898 Generation", no se me despiste). Ni puedo ni quiero tirar la primera piedra. Yo mismo le he reido muchas veces las gracias a este tipo de programas, ya que a veces hasta son entretenidos.

Pero me acuerdo de las tremendas audiencias que tenían "Un Dos Tres" o "El Precio Justo", cuando muchísimos Fulanitos nos quedábamos atrapados a la pantalla hasta que finalmente algún Menganito se llevaba un buen premio. Y aunque hubiera algo de envidia, casi todos los Fulanitos nos alegrabamos algo por el Menganito de turno. "Coño, ¡que lo disfrute el chaval!", se decía. Y cuando tomo conciencia de ese aparente contraste con la mala hostia que parece hoy conducirnos, llego a creer que tenemos oxidada la brújula, que tomamos la sartén de nuestro aburrimiento por el peor mango y que convendría disponer de una tele que desenseñara a desaprender como se deshacen las cosas.

¿Es más justa o presentable la agresión si es consentida o remunerada?

Yo pienso que esa triste bula es un triste bulo.

Café sin reggaeton

2008-07-25T17:21:00.004+02:00

“Cuando tu única herramienta es un martillo,

cualquier problema te parece un clavo.”

Anteayer me tomé un expresso en un barecito próximo a la oficina. Como yo no tenía lectura y el establecimiento no tenía puesto el reggaeton en el hilo musical, confluyeron las condiciones objetivas básicas y necesarias para que me diera por pensar sobre cualquier bobada. Divagando, por supuesto. Como en la actualidad soy el intelectual más fino y perspicaz de este gran país llamado Eurasia, mientras deglutía aquel oscuro e infecto brebaje me vino a la memoria esta frase de Mark Twain que ahora no sé si señalo ut supra con el debido rigor literal. Aunque eso es lo de menos. La cuestión es que pensando pensando llegué solito a ciertas conclusiones: De entrada siempre es bueno atesorar una caja grande de herramientas. Otra recomendación bastante acertada es hallar la manera de no tener nunca problemas. La alternativa óptima pasaría por hacerse con una caja grande de herramientas, color azul oscuro y con asas negras metálicas –si los fontaneros de toda la vida han usado este modelo será por algo- y encima saber evadirse de cualquier dificultad que la adversidad ponga a nuestro paso. Con ello no solo se vive mejor, sino que a la postre puede uno introducirse con holgadas garantías en el inabarcable mundo del bricolaje. Que no es poco.

Pero si no quieres llegar tan lejos, ¿ya dispones de una llave inglesa?

Bioetanol para todos

2008-07-18T21:06:00.003+02:00

Hay que estar al loro, y dentro de muy poco todo el mundo hablará del bioetanol, tanto como del futbol, la política o Gran Hermano. Hace muy pocos años éste era un tema exclusivo y acotado solo para visionarios zumbados, pero las contundentes inercias y mareas del revuelto mundo en que vivimos nos hacen llegar poco a poco a esta nueva isla perdida en el archipiélago de las energías renovables. El bioetanol.

De mica en mica y como efecto colateral al desarrollo de su proyecto, Amanita Citrina y los colaboradores del grupo de trabajo nos irán introduciendo en la cada vez menos desconocida dimensión de los biocombustibles. A quienes les sepa a poco el blog del Proyecto Bioetanol, siempre les queda darse un garbeo por las procelosas honduras de su foro de investigadores.

Según leí en una revista la semana pasada, si dispones de un vehículo Diesel, con una pequeña inversión podrías dejar de pasar por la gasolinera y comenzar a prepararte tu propio combustible casero. Y sin manipular la mecánica del coche ni ninguno de sus componentes.

Recuerden: Esto dará qué hablar.
De momento, ya da qué leer.
Al loro.

Meando pilas

2008-07-15T17:34:00.004+02:00

"No, por favor. Tiene muchas y más bonitas. Ésta no, me niego."

Pues yo estaba empecinado en que sí. Realmente lo impuse, feo me está pero así sucedió, para qué decir otra cosa. Se leyó "Rusia". De hecho, yo la leí. Y me quedé bien contento.

En la universidad constituímos algo así como un "Grupo de Lectura Dramatizada" (leer poesía, leer bien o lo mejor posible, transmitiendo, pero con el papelito en la mano), y llegamos a presentar en el salón de actos de Letras dos o tres lecturas públicas según algún criterio temático: La poesía de la llamada Generación del 50, o autores más clásicos como García Lorca o Miguel Hernández.

Pues cuando montamos la de Miguel Hernández me emperré en incluir la poco conocida "Rusia", que si mal no recuerdo venía incluída en "El hombre acecha" (¿1937?). Desde luego no es lo más destacable literariamente de su obra, pero es una muestra rotunda de las finalidades a las que aspiraba el poeta en aquellos años de Guerra Civil. Y eso es destacable. Comenzaba así:

En trenes poseídos de una pasión errante

por el carbón y el hierro que los provoca y mueve,

y en tensos aeroplanos de plumaje tajante

recorro la nación del trabajo y la nieve.

De la extensión de Rusia, de sus tiernas ventanas,

sale una voz profunda de máquinas y manos,

que indica entre mujeres: Aquí están tus hermanas,

y prorrumpe entre hombres: Estos son tus hermanos.

Lo mejor llegaba dos estrofas después, cuando el elogio a la persona de Stalin era explícito. Esta era la parte que más me gustaba precisamente por ser la parte que más aborrecían la mayoría de compañeros del grupo de lectura. Con la voz más fascista que pude sacar, brazos en jarra, le dije al micrófono:

Ah, compañero Stalin: de un pueblo de mendigos

has hecho un pueblo de hombres que sacuden la frente,

y la cárcel ahuyentan, y prodigan los trigos,

como a un inmenso esfuerzo le cabe: inmensamente.

De unos hombres que apenas a vivir se atrevían

con la boca amarrada y el sueño esclavizado:

de unos cuerpos que andaban, vacilaban, crujían,

una masa de férreo volumen has forjado.

Y seguía, y seguía. Efectivamente esos hombres la carcel ahuyentaban, por que para eso ya estaba el Gulag. Pero lo más probable es que el poeta pastor no supiera nada del asunto. Eran tiempos en los que la moderación debía moderarse, y la propagandista poesia bélica no se andaba con paños calientes en sus posicionamientos.

¿Y porqué me empeciné en incluirla? Por el empecinamiento que otros tenían en excluirla. ¿No la había escrito también el poeta de Orihuela? ¿No era suya? ¿No era fiel reflejo de su momento? ¿Tanto le admiramos que censuramos una parte de su trabajo?

"¿Pero no lo ves? ¡Daremos una imagen siniestra del poeta!"

Hay que ser meapilas. Quienes nunca tienen dudas escindiendo ética y estética son precisamente quienes luego más las confunden. Quien más golpes de pecho se dan a la sazón de asumir e interiorizar la vivencia del autor es quien luego padece mayor estrechez de miras para contextualizar esa poesía.

Creo que quienes nos vinieron a escuchar se fueron comprendiendo algo más a Miguel.
Accesorio y banal, pensaron los fariseos.
Pues su frívola profundidad que con su pan se la coman.

Las razones del desaire

2008-07-10T20:25:00.005+02:00

Mi amigo Breixo. Cualquiera que lo conozca diría que no duerme. Él mismo lo diría. Yo sospecho que pasa las 24 horas del día al quite de la noticia. Eso sí, de noticias siempre marginales. Si la cultura fuera futbol, a mi gallego predilecto le pirraría la tercera regional. Para comentar las aburridas mandangas de los titulares ya hay muchos.

Siempre he hecho cansina gala de mi devoción por la banda de pop zaragozana "El niño gusano". Si de algo he sido fan es de este grupo. No es poco decir viniendo de alguien tan gregario como yo. Pero llevan ya muchos años sin sacar disco (es lo que cabe esperar de las bandas disueltas), y yo llevo también muchos meses sin repasar los CD's que tengo.

Ayer tenía ganas de escribir algo, pero no tenía nada en la mollera que me pareciera interesante para compartir. Y si lo tenía, seguramente no convenía difundirlo a los cuatro vientos. Creanme... Esto de los blogs es mucho menos privado de lo que parece... La cuestión es que, a falta de recursos, se me ocurrió colgar un video de mi grupo favorito. Después de tantas semanas sin bloguear, debía colgar algo bueno.

Hoy leo un comentario de Breixo sobre una noticia de ayer: Sergio Algora, vocalista y líder del grupo "El Niño Gusano", acaba de fallecer.

Me acuerdo de una ocasión que fuí a verles en concierto. Desde luego no fue la única que los ví actuar. Esa vez era en Molins de Rei o en Sant Feliu, por ahí. Fuimos tres amiguetes, y contra toda costumbre llegamos al lugar algo más de una hora antes de lo previsto. Ellos se fueron a buscar tabaco y yo me acerqué sediento a un bar próximo al garito donde se daría el concierto. Me senté a la barra y pedí un trinaranjus. De eso me acuerdo porque dos minutos después, cuando llegaba mi trinaranjus (limón, como la Infanta separada), me dí cuenta que justo a mi lado y sentados en esa misma barra estaban los Niños Gusanos echando un trago antes de irse a afinar las guitarras y demás. Aluciné unos 10 segundos, y a continuación tomé una decisión de la que jamás me arrepentí: Decidí no mirarlos, no escucharlos, sentarme más lejos, pagar inmediatamente, y largarme ipso facto, lo más rápido posible.

¿Porque? ¿Qué clase de fan haría algo así?

Pues el fan que no quiso embalsamarlos ni exponerlos en plena Plaza Roja.

Comprendí en aquella barra que corría el riesgo de repetir el error. Un par de años antes había entrando en el mausoleo de Lenin, allá en Moscú, frente al impresionante Kremlin. Y fué un jodido error. Dramático. El mito cedió ante la momia. ¡Enfréntate a la piedra falsa de la verdad! Da igual, la vulgaridad de la vivencia real es un rodillo que todo lo puede. Toda figuración platónica, por sólida que parezca, se desmorona si la tocas.

Sr. Algora, reciba de éste fan el cálido y afectuoso saludo que sin saberlo se le negó aquella tarde en aquel bar, minutos antes de aquel concierto. Disculpe el retraso. No hubo traición en el desaire, más bien fidelidad.

"Tráteme de usted, soy mucho mejor que vos"

Sigan con el sucedaneo, cabritillos

2008-07-09T20:39:00.003+02:00

Esta era una banda mítica interpretando una mítica canción pop. Non plus ultra.

Si el vulgar y grasiento chapapote musical que hoy manda e impera ya basta para saciar tu apetito, no toques el "play", ni se te ocurra, no oigas nada de esto.

Podrías acostumbrarte a algo demasiado bueno, a algo demasiado escaso. Y no queremos eso.

El hombre que viene

2008-07-07T20:41:00.011+02:00

Después de las incomprensibles injusticias que han acaecido en esta última edición, os contaré como quiero que acabe Operación Triunfo este año:

Hasta ahora han estado luchando las fuerzas del orden contra las del caos. Virginia sirve a Pang Tang, y el resto son melniboneses palmando semana tras semana. Paroxismo sin fín entre las huestes demoniacas.

Pero entonces llega la actuación del artista invitado. Boutade o sabotaje de producción, no se sabe, pero no será ni Carlos Fonsi ni la nueva cantante de la Peya de Van Gog. Entra en escena un Campeón de la Luz, poderoso sobre la pasarela, pisando fuerte, y el silencio se adueña del plató. Él conoce muy bien los bioritmos de todo show y no deja nada a la improvisación. Comienza a chasquear sus dedos, y en ese preciso momento decide arrancar suavemente con su cantinela, subiendo poco a poco el tono:

"Sabandei, sabandán... sabandei, sabandán... ¡Aret-ma-chu-pei!"

Esos dos vasos de tubo podrían estar chocando hasta el amanecer. El público, los profesores, el jurado, Jesús Vazquez y el mismísimo Mejide... Todos fritos y catatónicos, no hay academia que pueda prepararlos para esto.

Entonces, en un momento fatal y preñado de puro dramatismo, lanza su grito desconsolado a los ocho vientos: "6.000 pesetas de güiski, Torrente".

Orgulloso y vencedor, alza al cielo su puño cerrado sobre el micro. That's my generation.

Muy ruido y pocas chuscadas

2008-06-27T18:30:00.003+02:00

Efectivamente, amigos, sois sabuesos finos y vuestras sospechas en absoluta son inciertas. ¿Supondría la llegada de Adrianita un menoscabo a la prolífica trayectoria del blog más chusquero? Por supuesto, la duda ofende. Es bien sabido que mi costumbre era chusquear después de comer, a eso de las 15h, como norma. Siempre el mismo dilema: ¿Me tomo el café en el Starbucks mientras leo antes de volver al despacho, o me subo directamente a la oficina con el café y chusqueo hasta las 16h?

Sin embargo ya no hay dilema: No me privo de ir a comer a casa, religiosamente, todos los dias. No dudéis que chusquear es grato para mí y que mucho me place, pero nada es comparable como darle el quite a Bárbara -primera espada y suma diestra- lidiando con pañal y biberón frente a Doña Churretes. Porque si bien no he escrito mucho últimamente, mucho he aprendido acerca del poder de absorción de la celulosa. ¡Pardiez que sí!

Humildemente solo me queda instar a quien siga teniendo el hábito de visitar este blog que no ceje en sus costumbres. ¡Cáspita, no deje de hacerlo, huevón/a!

Aunque deba comenzar a escribir de noche, contad con que el Chusco cabalga de nuevo.

Mi princesita

2008-06-05T20:49:00.009+02:00

Hoy os presento a alguien muy especial, cuanto menos para su madre y para mí: Nuestra pequeña Adriana llegó el pasado martes 27 de mayo por la madrugada. Con sus 2'8 kilos de ternura ha cambiado irremediablemente nuestras vidas a mejor imposible.

Basta ver lo evidente: Desde luego se parece más a Bárbara, tanto en lo físico como en el innegable desparpajo que demuestra saludando a la cámara. ¡Bien por la especie!

Irreductible Adriana

2008-05-09T17:13:00.008+02:00

El ginecólogo no se moja. Es poco amigo de andar haciendo especulaciones sobre el momento más probable. La matemática de la rueda es dura e inexorable: "Saldréis de cuentas el 2 de junio". La cuestión es que pasado mañana culminamos la semana 37, y eso nos coloca en DefCon 3, pero Adriana no se da la vuelta. Isso é um fato. Sospecho que esa contumacia es irresoluble y que no cederá en su empeño, lo que según dictamen del facultativo nos llevará con certeza a la cesárea. Bárbara y yo estamos casi seguros de ello.

El asunto es que a merced de la cesárea la llegada de nuestra primogénita se anticiparía en dos semanas, lo que supone que quien iba a ser Géminis acabaría naciendo bajo el signo de Tauro. Justamente aquel signo que distingue a las voluntades más irreductibles. Ante la circularidad de la evidencia, ¿necesitamos más pruebas? Admitámoslo: DefCon 2.

Un año chusqueando

2008-05-06T15:43:00.004+02:00

Además de ser formidables y tener un código deontológico sin parangón, ustedes son finos y finas observadoras. Huelga por tanto explicar las evidentes razones del título.

"Házte un blog, que tú lo disfrutarás". Cuando Raulito y Andresín me hablaron de eso de los "blogs" hace un año y unos días, creí que me hablaban de otra moda más. Efímera, pasajera y chiquilicuatrera. Que se me entienda: No desmerecía la recomendación de mis amigos, sencillamente asumía que acabaría haciendo lo mismo de siempre, zambullirme contundente e incondicionalmente en una nueva afición que acabaría abandonando a los tres o cuatro meses. No negaré que me sonaba divertido. Sonaba muy bien. Pero el tiempo acabaría siendo infiel. ¿Continuidad escribiendo? ¿Continuidad leyendo? ¿Continuidad siendo leído? ¿Continuidad comentando? ¿Continuidad siendo comentado? ¿Continuidad teniendo algo digno de escribir o de leer?

En este tiempo hemos sido testigos de la criogénica congelación, quizás indefinida, de algunas bitácoras. Incluso algunas han tenido la decencia, como hiciera el PTE, de autodisolverse. También hemos visto debuts prolíficos y catamaránicos con 2 o hasta 3 blogs simultaneos que, a fuerza de atollar su calado allá donde siempre se acumulan las arenas del tiempo libre, han acabado por asumir las virtudes del monocasco. Pero el saldo poblacional siempre sube, y los nuevos conscriptos superan siempre a las deserciones. En personas, y en minutos.

Comunidades virtuales, la teoría de los 6 grados, blogosfera, nuevas redes sociales y nuevos hábitos relacionales. Todo eso no es ciencia ficción, ni elucubraciones punsetianas, ni las "intelectomanualidades" de cualquier otro posmopensador de referencia. Eso, colega, es lo que estás ejecutando. Ici et maintenant.

Pues aquí estamos, como el primer día, jugando juntos con estos mimbres. "Y va pa largo".

Un brindis por Donna Haraway y por el circuito integrado.

(Eh, que no es ni bueno ni malo... Es lo que iba a ser... Tú sigue chusqueando...)

¿Comerás chichi?

2008-04-29T16:16:00.015+02:00

En la imagen pueden ver una hamburguesa de carne artificial. O como a mí me gusta llamarla, una "Lab-Burger". Se producirá en depósitos bioreactores de acero inoxidable, cultivando artificialmente metros cúbicos de tejido muscular de una forma limpia y económica. Sin enfermedades, sin contaminación, sin granjas, sin granjeros, sin pastos, sin campo, sin sufrimiento animal. En esencia, carne sin animales. Más adelante en los lineales del supermercado podremos escojer el pack etiquetado con el porcentaje de colesterol deseado. Supongo que vendrá envasado al vacio pero con forma de filetes, aunque solo fuera por hacerle un guiño a la nostalgia. Y aún más adelante, con forma de costillitas. Los auténticos gourmets exigirán que el hueso sea de cerámica china. Para el gran consumo se apañará con polímeros, como los dientes del cliente. Marx volverá a decir "te lo dije": Seremos lo que comamos.

Piensen en el trigo, en el jodido trigo y su jodido precio. Con los tiempos que corren no es una reflexión ociosa. Esta mañana he oído en la radio que se necesitan ocho kilos de trigo para producir un kilo de carne. A la vieja usanza, quiero decir, con establos y todo esa antigua parafernalia.

Ya lo sé, suena chungo esto de la nueva chichi. No ha faltado quien advirtiera de los conflictos morales que acarreará introducir este producto en el mercado. A esos reparos replican los defensores del solomillo sintético: "¿Hacer yogur es más natural? ¿Inocular antibióticos a cien mil pollos enjaulados es menos artificial?". Visto así...

No sé, no sé. Me resulta inevitable pensar en las vacas locas, pero no dudaría en incarle el diente a esta hamburguesa el día que esté disponible. Curiosidad, sobre todo. Sin embargo, creo que siempre me lastrará la vieja costumbre de comer cosas que hayan tenido la decencia de haber estado previamente vivas. Por otra parte, ¿cuando muere esa ostra fresca que me zampo sin masticar? ¿Me pregunto acaso cuanta vida tiene ese gramo de sal maldón?

En la novela de ciencia-ficción de George R.R. Martin, Los viajes de Tuff, el protagonista trata de solventar la hambruna de un planeta sobrepoblado "hasta el infinito y más allá" con este invento de la carne cultivada en bioreactor y otros, no menos sorprendentes. Un circulo vicioso, pero Tuff no se engaña, tiene bien claro que su único logro es prorrogar lo inevitable. El auténtico conflicto moral no es de dónde sale la chichi. Pocas cosas son tan espinosas como el cascabel demográfico que precisa el gato.

Los viajes de Tuff. Muy recomendable su lectura, siempre a caballo entre la diversión y la tragedia. Como la vida misma.

Lerdos todos

2008-04-29T14:01:00.005+02:00

Quizás algunos de ustedes sean reincidentes en sus visitas a este blog. En fín, ustedes sabrán lo que hacen. Pese a que me arrogo la autoría del delito, no dejo de considerarles cómplices necesarios. De cualquier modo, siendo así, es posible que también hayan tenido la gentileza de participar en la encuesta "¿Se considera usted razonablemente lerdo?" que hace un par de meses habilité a la derecha de estas líneas. A esas 10 magníficas personas (yo también contesté) cabe dar las gracias por su gesto, ya que me permiten conocer el perfil del lector medio.

Alguien razonable pensará que cuanto menos debe resultar complejo colegir conclusiones de las respuestas propuestas. No le censuraré las sospechas, pero a poco que esté introducido en el turbio mundillo del management concederá admitir que sesudos informes de marqueting por los que se pagan escandalosas fortunas no tienen mejores fundamentos que los de mi encuesta. Algún día les tengo que explicar como unas extrañas señoras me abordaron un extraño mediodía en la calle Pelayo -que de por sí ya tiene su qué- y me hicieron entrega de una aún más extraña cinta de VHS, cuyo visionado no dejó de ser jodidamente aún más extraño e inquietante. Pero esa... es otra historia.

El 40% de los participantes admitió sin paliativos su lerdura. Es más, desacomplejadamente y con orgullo. Para ellos, mis felicitaciones. Son ustedes honestos y certeros. ¿Para qué abundar? Lerdos, lerditos, lerdazos...

Por otra parte un 20% negó la naturaleza estulta de su ser, y pretendió para más inri hacernos creer que por el mero hecho de ser artistas conceptuales ya tienen patente de corso. A ellos la justa gratitud por participar, pero también sonoro abucheo por su presuntuoso proceder. Sospechamos que un 50% de ellos (es decir, 1) incluso mintió acerca de ser artista conceptual. Como mucho, figurativo.

"¿Vas a dejarte el flan?" fue la respuesta ofrecida por un 10% de los encuestados. Bajo este inesperado giro del lenguaje subyace a todas luces una mente insidiosa y acechante, que no duda en rehusar el tema planteado para abordar otras cuestiones, inocentes en apariencia, pero seguro que con aviesa intención. Dios me libre de estos lectores, que de los bravos ya me libro yo.

Casi una tercera parte, el 30%, admitió pusilánime que todo dependía de la inexorable voluntad del legislador. ¿Les parece a ustedes una respuesta aceptable? A mí no. ¿Qué clase de respuesta es esa? Crúcense con uno de estos tres encuestados en una escalera: Les aseguro que nunca sabrán si suben o si bajan. En verdad les digo que a esta gentuza solo cabe exortarles con Apocalipsis 3:15-16, por no ser ni frios ni calientes. Cabe suponer que eso les arranque eficazmente de la tibieza, con peligro de violentarlos. Un mal menor.

En fín, hasta aquí llega mi capacidad de diagnosis. Si aún desean más información sobre ustedes mismos, si su intención es ahondar en un análisis más fino, no me queda más que remitirles a los posos del café y la sección zodiacal del 20 minutos.

En la foto el encuestado nº 7, que ha resultado ganador del sorteo de la paletilla ibérica. Gracias a todos y todas por participar.

¿De donde serán los nuevos robots que la NASA enviará a Marte?

2008-04-08T16:03:00.009+02:00

No es coña, no es ficción. ¿Que no sabías nada? No me extraña. Es la prensa madrileña o barcelonesa, esas ciudades podridas de envidia hacia la auténtica capital moral de Europa. No han querido dar alas a esta noticia, pero la verdad siempre prevalece.

Es así: En la próxima misión a Marte, la NASA enviará al planeta rojo un robot concebido en L'Hospitalet de Llobregat. Porque sí. Extranjero, admítelo: En realidad ¿a que no te sorprende? Porque las genialidades son privilegio de los genios. Porque va siendo hora de colonizar el planeta vecino y dejarse ya de hostias. Porque humana o artificial, si alguna inteligencia puede encontrar agua solo puede ser una inteligencia hospitalense. Porque no puedes decir que hay vida en un planeta hasta que no lo llenas de bares de tapas. Porque sabemos hacer las cosas, deshacerlas, y volverlas a hacer. Porque con la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de la mitad (en resumen, poco más de un 3%) de un presupuesto mega-recortado nos sobra y nos basta para hacerlo mejor que nadie, bordarlo y encima hacer un 2x1.

Resto de naciones del planeta Tierra, asumidlo y dejaros anexionar por el nuevo imperio.

EEUU, Rusia, China: Apartaos a un lado y dejad sitio, que llega Hospitalet. Es hora de que alguien aclare las cosas.

NOTA DE REDACCIÓN: La nación de Hospitalet reconoce, como hermanas a las que debe proteger y cuidar en calidad de protectorados asociados, a sus provincias de Cornellà, Esplugues y El Prat. Igualmente como patria moral asume su compromiso de socorrer a otros pueblos oprimidos (Sant Adrià, Badalona, Santa Coloma) por el yugo barcelonés. Por otra parte las pedanías de la Zona Franca, Les Corts, Sants y el sur de Pedralbes son territorios indebidamente usurpados e históricamente pertenecientes a la Marca Hospitalense. Vaya enterándose el invasor que nuestra paciencia tiene un límite.

Correo no deseado

2008-04-07T20:19:00.005+02:00

Aunque en algún post ya lo comenté, no deja de fascinarme mi carpeta de "Correo no Deseado" del Outlook. Contrariamente a lo que venía siendo mi rutina de los lunes, no he borrado sin más el contenido acumulado de esta carpeta durante toda la semana anterior. Antes he querido constatar el número de correos por cada una de las tipologías de mensajes. El resultado es el siguiente:

Televenta de pastillas de Viagra o similares: 8 correos

Oferta promocional, única e irrepetible por la que usted podrá adquirir sensacionales réplicas de lujosos relojes de marca: 24 correos

Técnicas diversas (herbales, alimenticias o directamente invasivas) para el alargamiento del pene: 12 correos

"Phishing", es decir, la tentativa de estafa consistente en "el Banco Fulano está actualizando su base de datos... blablabla... Introduzca aquí los números de su cuenta corriente...": 3 correos

Desde luego, esto constituye un asedio en plena regla. Y lo que más me llama la atención es la desproporcionada proporción que tiene el asunto de los relojes. ¡24 correos en menos de una semana ofreciéndome pelucos de imitación! ¿Es quizás un mensaje en clave que me envía el MOSSAD y que no acabo de pillar? Porque mucho sentido no le veo... A mí, que gasto menos en relojes que un calvo en peines...

Claro, no se alarme nadie ni se imagine cosas que no son: Tampoco le veo sentido al resto. De la viagra ja en parlarem en un par de décadas, y sobre el asunto quirúrguico solo diré que ando conforme con lo que el destino me ofreció. En cuanto al phising, intento también inidoneo, por cuanto acostumbro a ignorar toda correspondencia bancaria, incluso la que realmente me envía mi banco.

15:35 pm, acabo de comer. Mientras finalizo este insulso articulito, entran dos nuevos correos:

Jean Haas me informa acerca de "Versatile accessories for men and women who want to keep up with the fashion! March Only, Enjoy half off Top Designer Heels Shoes Boots Ugg Prada D&G Chanel", mientras que en otro correo Johnie Cardenas ofrece "Get ready for the spring love fest with our new enlargement method! Become a champion in the Olympic games of love!".

Bueno, al menos el primero es algo nuevo, habla de calzado. Aunque según se mire, el segundo también. Calzado deportivo.

¿Qué sabes de la Mitología Xocarita?

2008-04-04T20:37:00.004+02:00

Se trata del auténtico avatar de Rotxomït, diosa de la mitología xocarita que representa al Hambre en todas sus formas, desde la pura voracidad por los placeres más mundanos hasta la mera curiosidad intelectual. Fueron los antropólogos de la USC (Universidad de Santa Cardelle) los primeros en establecer la curiosa conexión entre las peculiaridades morfológicas de la joven Sandy Michaels (23 años de edad, nacida en New Spigshee, Escocia) con la divinidad del pueblo Xocarë, del cual nada se había documentado hasta las primeras excavaciones a finales de los 90. Comenta emocionado el coordinador del equipo de investigadores de la USC, Salomón García, que todo fué de lo más fortuito. "Aquel día Santos y Omar se quedaron a comer en el laboratorio, viendo un concurso de telerealidad en la MTV llamado Cita con Mamá o algo así, donde más o menos un chico tenía que conocer a las madres de tres chicas distintas para elegir a ciegas una cita con una de las hijas", explica García. Entonces los antropólogos vieron como una de las hijas cuadraba perfectamente con los grabados y descripciones xocares de Rotxomït hasta el más mínimo detalle: El cabello rubio -tan inusual para una deidad precolombina-, delgadez extrema, muy extrovertida e impaciente, y sin más elementos en su rostro que una enorme boca ocupándole toda la cara, con un ojo en el fondo del paladar. No tardaron en llegar el resto de miembros del equipo, alertados por el Dr. Santos, para acabar de ver el programa de la MTV. Y lo que vieron no hizo más que confirmar sus sospechas. Sandy resultó la chica ganadora, y después de una frenética charla en su primera cita con el joven concursante, al final del programa acabó deborándole la cabeza de un solo bocado, justamente del modo y tal como se describe en las antiguas escrituras de los sacerdotes Xocarë.

Ahora mismo Sandy ha trasladado su domicilio a lo alto de la pirámide de Cuculcán, en México. La joven escocesa considera que las ruinas xocaritas no ofrecen un grado de conservación adecuado para alojar su divina dignidad, además de no estar habilitadas para recibir a la multitudinaria masa de peregrinos que todos los días llegan de todos los rincones del mundo a rendirle culto. En declaraciones a este periódico, Sandy (o "bella Rotxomït", como prefiere ser llamada) manifiesta que agradece la ingente cantidad de gallinas que los peregrinos le ofrecen como sacrificio, y con una pícara sonrisa añade "pero no compares... ¡Donde esté el tarro de un maromo...!".

Dos Minutos de Odio

2008-04-04T17:00:00.005+02:00

Un momento después se oyó un espantoso chirrido, como de una monstruosa máquina sin engrasar, ruido que procedia de la gran telepantalla situada al fondo de la habitación. Era un ruido que le hacia rechinar a uno los dientes y que ponia los pelos de punta. Había empezado el Odio. Como de costumbre apareció en la pantalla el rostro de Emmanuel Goldstein, el Enemigo del Pueblo. Del público salieron aquí y allá fuertes silbidos. La mujeruca del pelo arenosos dio un chillido mezcla de miedo y asco. Goldstein era el renegado que desde hacia mucho tiempo (nadie podia recordar cuánto) había sido una de las figuras principales del Partido, casi con la misma importancia que el Gran Hermano, y luego se había dedicado a actividades contrarrevolucionarias, había sido condenado a muerte y se había escapado misteriosamente, desapareciendo para siempre. Los programas de los Dos Minutos de Odio variaban cada día, pero en ninguno de ellos dejaba de ser Goldstein el protagonista. Era el traidor por excelencia, el que antes y más que nadie había manchado la pureza del Partido. Todos los subsiguientes crímenes contra el Partido, todos los actos de sabotaje, herejías, desviaciones y traiciones de toda clase procedián directamente de sus enseñanzas. En cierto modo seguia vivo y conspirando.

"1984", George Orwell.

Los malos malos pero que te cagas

2008-03-26T15:23:00.013+02:00

El otro día tuvieron la gentileza de recordarme uno de los acontecimientos más bochornosos y a la vez más gloriosos de mi paso por la UAB y por el MEP (o AEP, o AEP-EE, o como quiérasele llamar).

Aquel día alguien sabio, inteligente, simpático, hermoso, justo, honorable, apuesto y bondadoso, y sin embargo tan modesto que me ha solicitado que no le identifique, accedió a montar una perfomance electoral disfrazándose de Dart Vader en condiciones manifiestamente precarias; Las mallas y el peto realmente eran de Batman, aunque supimos camuflarlo. El propósito era defendernos de la agresión asamblearia ante las Elecciones al Claustro General, y para ello Vader debía pasear por la UAB saliendo desde el comedor de la Plaça Cívica mientras sus camaradas no disfrazados (o por lo menos, no más de lo habitual) repartían, aparte de un completo programa electoral de veinte páginas, una octavilla bastante parecida a la foto de arriba. "Los malos malos pero que te cagas". Debimos de hacerlo muy bien dado el notable e inmediato resquemor que nuestra iniciativa suscitó entre las soliviantadas filas asamblearias. Tampoco era dificil que se soliviantaran quienes vivían por y para sentirse agredidos por el universo. En plan de coña dijimos una verdad como un templo: Las mal llamadas "Asambleas de Facultad" tienen dirigentes, no son más democráticas que un sistema de partido único sustentado por soviets, y eran realmente cuatro tipos quienes cortaban bacalao, mientras que la función de otros cuatro tipos eran partir caras si el guión lo exigía.

No diré que todos aquellos que apoyaban al bloque asambleario (CAF, la chunga y falsa AEP de Ciencias Politicas, Alternativa Estel, y BEI) fueran gente violenta. Incluso unos pocos y pocas eran gente grata y encantadora, pero el colectivo era efectivamente gobernado por los cuatro cínicos de siempre, y siempre iban de la mano de psicopatoenergúmenos violentos que impedían cualquier entendimiento con cualquiera. El tonto útil para una Administración no interesada en un movimiento estudiantil cohesionado y organizado.

Así que en esa ocasión, como en tantas, les dimos una paliza como nosotros sabíamos y queríamos darla: Electoralmente.

Han pasado muchos años, unos doce o catorce, pero aún me estoy riendo. ¿Aún estarán esos cuatro gruñendo su rencor por las esquinas? Si es así, a mi em rellisca, pavu.

Usando las cosas como las personas

2008-03-25T21:22:00.013+02:00

No gastes cuidado al cerrar ninguna puerta, ni la del coche ni la del armario. Portazo y alegría, como si llevaran bisagras de titanio. Que se vea que hay vida en casa. Y en el inodoro no te sientes civilizadamente. Palmada en el hombro, levantas el codo, y te dejas caer cual luchador de pressing catch. La "Sentadilla" del Cacarico. Piénsalo: En circunstancias de apremiante urgencia, igual hasta consigues por tus propios medios un suave descenso. Etilo o metano, quien sabe. El día menos pensado algun lumbrera patentará por fin un inodoro con amortiguadores; Mientras tanto "leña al mono, que es de Roca".

Si el ratón inalámbrico se atasca, dale un buen par de hostias bien dadas, y sin alfonbrilla. Luego, fíjamente, te quedas mirando a la impresora. No hace falta que digas nada, verás qué rápido entiende que la siguiente puede ser ella. Y es que solo así dejará de colar en tus impresiones esa jodida hoja en blanco que tanto te cabrea. No me seas moñas, no es la configuración de los márgenes. Es una elemental cuestión de disciplina cibernética.

Y no aceptes ni excusas ni camelos sobre la deficiente cobertura de tu compañía telefónica. Tú y yo lo sabemos. Es el móvil y punto. Sin paños calientes, se estaba rifando un severo correctivo y el primo enano de R2 tenía todos los números. Palma abierta y contra la pared, ¡aklusk!, ¡aklusk!, a lo Nietsche. Lo que no lo casque lo hará más fuerte. Y si revienta, a gastar esos puntitos. En cualquier caso acabarás teniendo en tus manos un celular a la orden, firme y saludando.

¿Antes de meter la vajilla en el lavaplatos le pasas la escobilla enjabonada? So majadero, piensa en el resto de electrodomésticos de la cocina, ¿Qué ejemplo les estás dando? ¡Y una mierda, hombre! ¡Los restos de pasta y boloñesa también van pá dentro! ¡Que para eso están las megaperls activas! ¡Por el Poder de las Powerballs, a repetir el programa intensivo a 75ºC hasta que se desintegren los putos macarrones! ¡¡¡O CESAR O NADA!!!

(La siempre ponderada opinión de Joseph Cricket: Al final las máquinas se van a cabrear, y encima con razón. Una ayudita es bueno para ellas, bueno para ti, bueno para todos y todas. Tómate un Chimos y relax. Make it easy, compadre.)

No lo es

2008-03-25T15:08:00.001+02:00

No, it isn't.

Escuela de respeto

2008-03-20T19:31:00.010+02:00

El primero en llegar se pone a limpiar el parquet. Como exige la costumbre, esto es, en cuclillas con un paño seco y trazando con las dos manos movimientos laterales ordenados, de izquierda a derecha, un paso atrás, de derecha a izquierda, un paso atrás...

K. llega, y reclama su turno de paño. Es una cuestión de higiene y costumbres, pero también preventiva. No hay mejor calentamiento para espalda y riñones, eso sí, siempre que se haga del modo tradicional. Pero llega el sempai rápidamente y toma el trapo. No permitirá que un anciano de 73 años desempeñe esa labor ante kendokas que no llegan al tercio de su edad.

K. se va a un rincón, y repasa metódico los nudos de su shinai. Hay aprendices mirándole desde la puerta, esperando un gesto suyo antes de poner un solo pie sobre las tablas. El sensei les saluda y ellos entran. Caminan como está previsto que se debe caminar, nunca en diagonal, siempre en paralelo a las paredes del lugar. De este modo saben que es más dificil estorbar a nadie, ni que fuese involuntariamente. Todos aspiran a desplazarse con orden, armonía y decoro.

Allí se entrena sobretodo el respeto. El kendo tiene otros objetivos tales como la salud, la camaradería, la atención, la paciencia, la generosidad, el autodominio o los reflejos. Pero en mi experiencia es ante todo una práctica del respeto. Una de sus principales normas (se enseña el primer día) es que la cortesía descuidada no es cortesía. Dicho de otro modo: Si dices "gracias" que sea porque realmente haya gratitud, y siendo así preocúpate de transmitirla eficazmente a su destinatario, cuida que hasta tu último pelo sea coherente con la literalidad de tus palabras. Si no, no vale la pena ser cortés, porque no "eres" cortesía. El respeto es un "ser", no es un "hacer". Un "hacer" sería incompleto. Respetar es compartir, ayudar y agradecer incluso con perfectos desconocidos, sobretodo con ellos. Es el orgullo de ser genuinamente humilde. Y si se asume honestamente, si se llega a sentir así, la vivencia es grata y liberadora. Inclinarse ante cualquier motivo y nunca de cualquier manera. Siendo consciente.

Tras los estiramientos y el calentamiento de toda la musculatura, viene el calentamiento de las muñecas y los dedos. Para ello es necesaria la espada. Uno de los nuevos no ha traído, aún no tiene. K. Sensei le ofrece su boken. El chaval se inclina y lo toma con las dos palmas hacia arriba. Deberá tener cuidado, pesa igual que un shinai pero es bastante más sólido y contundente.

Se practican los golpes en pareja. Men, Kote, Do, en series, y controlando cada vez más el aire que entra y sale de los pulmones. Sube la dificultad. La fuerza se proyecta como un todo uniforme y simultaneo en la voz, en la región lumbar, en las manos, en el pie izquierdo, y sobretodo hacia el extremo del kensen, el extremo de la espada. No son partes, debe ser armónico para que la energía fluya. La fuerza no debe quedarse en fuerza, debe avanzar y mutarse en belleza.

Después quienes tienen mayor pericia pasan a ponerse la armadura completa, y comienzan las rondas de asaltos. Los kiu más inexpertos seguirán practicando el golpe, también rotando. Se alzan voces de ataque y golpe. Lo más vistoso no se vé, se oye. Son los gritos de intimidación, destinados a confundir al adversario y ganarle el medio segundo necesario para darle un enérgico men en plena frente.

Y finalmente formación de despedida. Gratitud a compañeros, gratitud a maestros, gratitud al lugar. Reflexión sentados, y después coloquio en círculo. Cada cual expone lo mejor que ha sacado hoy del entrenamiento, y su mayor dificultad.

Me hice daño en el pie izquierdo por causas completamente ajenas al kendo. El pie izquierdo es muy delicado, es quien confiere velocidad al ataque. Las extremidades derechas (brazo y pierna) guían, llevan la dirección, pero las extremidades izquierdas son las motoras, son la energía. Y si algo se fuerza en este deporte es precisamente los pies, a los que se les exige tensiones y posiciones absolutamente duras y nada naturales. Arrodillado tras el entrenamiento, con el shinai enfrente y manteniendo la posición de reposo atento, Seiza, sufro. Es una postura muy dolorosa para mí. Me muevo nervioso, desplazo mi peso a un lado y al otro, rompo la silenciosa uniformidad del grupo. Dejé la practica antes de acabar un año, pasado y aprobado el primer examen. Pero lo sigo echando de menos.

15 + 1

2008-03-17T21:00:00.011+02:00

Ni sale ni acaba en una iglesia, ni va precedida por ningún sacerdote. Se distingue del resto de procesiones españolas por ser la única laica. Se distingue por no tener estatutos canónicos, sino civiles. Se distingue por su acento popular. Se distingue por su naturaleza mixta, por sus mujeres costaleras, centurias, nazarenas y contraguías al mando. Medio millar de personas en la organización, medio millón de visitantes. Se distingue por sus orígenes humildes, por atesorar la corona de la virgen hecha con latas de sardinas.

¿Cómo no iba a ser distinta, siendo de Hospitalet?

Los "15+1" es esa singular cofradía que lleva tres décadas organizando las procesiones de Tierra Santa (L'H para no iniciados). Se dice que un grupo de 15 amigos estaban en un bar del barrio de Pubilla Casas siguiendo por televisión el paso de una procesión de la Semana Santa sevillana. Las imágenes fueron levadura fecunda para la añoranza: En un momento y de forma espontánea, alzando a pulso una mesa de aquel mismo establecimiento, con algunos manteles, la imagen más humilde de la virgen (un dibujo en una sábana), velas encendidas sobre envases de cerveza y el sentimiento a flor de piel, salieron a la calle, desprovistos de medios materiales pero armados de emoción improvisadora.

Y triunfaron, porque aquellos quince amigos no tenían el monopolio de la nostalgia.

Por eso se apellida +1: "Uno" es L'H, que sin pensar se lanza a apoyar, abrigar, acojer. Hospitalet se une y sigue el paso. Como las cosas bien hechas, con pasión.

Porque si aún no lo sabes, entérate: En Hospitalet hay Pasión todo el año.

Aquí tienes el programa de procesiones en L'H para esta Semana Santa. Como recomendación, el paso de La Soledad, que tendrá lugar el próximo Sábado Santo a las 20 h. Se la conoce popularmente como la Procesión "del Silencio" porque a su paso las luces de las calles, de las tiendas y los bares se van apagando. Sobrecoje a cualquiera. El Nazareno y Ntra. Sra. de Los Dolores (Viernes Santo) es por la mañana y es la más numerosa, y el cierre el Domingo de Resurrección por la tarde con Jesús Resucitado y la Virgen de los Remedios.

Los caminos de don Juan Matus

2008-03-14T15:02:00.006+02:00

Para mí solo recorrer los caminos que tienen

corazón, cualquier camino que tenga corazón.

Por ahí yo recorro, y la única prueba que vale

es atravesar todo su largo. Y por ahí yo recorro

mirando, mirando, sin aliento.

don Juan Matus

Del libro de Carlos Castaneda: "Las enseñanzas de don Juan" (1968). Antropología o ficción, no se sabe, pero es una lectura agradable, inquietante y sugerente. Es decir, una buena lectura.

Geografia del dilema

2008-03-11T20:20:00.004+02:00

Desde este domingo pasado he oído a muchos comentar lo mismo. Padecemos bipartidismo, y parece que la enfermedad apunta a ser crónica. Sobre el tratamiento, algunos ratones opinan que el sistema de elección a dos vueltas puede ser una opción a explorar. "Gobernar es cosa de dos, está claro, pero dediquemos una primera vuelta a votar sin presiones ni condiciones, sin costes de oportunidad chantajistas, desde el corazón".

Bueno, no lo se.

En las tres horas de tele y radio que me tragué el domingo no ví nada sobre los resultados del Senado. Y lo eché en falta, porque como eso de "la cámara alta" parece ser una chorrada demodé (los ilustres sesudos que opinan en radio y prensa lo dicen) y como no tiene importancia, y el común mortal no sabe bien-bien para qué sirve, y pese a ello podemos poner hasta 3 cruces (en nuestra provincia) para votar incluso a distintas candidaturas...

Por todo eso imagino que en las votaciones al Senado hay menos "voto útil" y más "voto de corasón". He hecho cuatro números, y aún no entiendolos muy bien creo que tienen algún significado:

En la provincia de Barcelona, las diversas candidaturas han recibido en total unos 2.724.000 votos para el Congreso, y 7.200.000 para el Senado (un votante, tres "x", tres votos por votante, ¿no?). Si tomamos cada candidatura y comparamos la desviación de porcentajes sobre votos recibidos para Congreso o Senado, ya vamos sacando algunas conclusiones.

CIU obtiene el 19,6% de los votos al Congreso, y el 23,6% para el Senado: -4%.

ERC saca el 6,6% para Congreso, y 19,2% para Senado: ¡Woah! -12,6% de traición...

IC muy parecido: 5,6% Congreso frente a 18,31% Senado: -12,7%, igualito.

PSC para el Congreso tiene el 46,7%, y el 17,9% para Senado: +28,9% (Isidre Molas, elegante fumador de pipa, resultó bronce en la candidatura conjunta ERC-IC-PSC).

PP gana el 16,8% para Congreso, y 14,8% para Senado: un +2% no merece ser llamado voto útil (C's, imagino).

Ahora bien, la cábala numérica con otras opciones puede ser interesante. Según mis cálculos, la candidatura "Por un Mundo más Justo" es la principal perjudicada (en términos estrictamente matemáticos) por el utilitarismo electoral. En la provincia de Barcelona, PUM+J obtiene 1.428 votos para el Congreso, pero 48.727 para el Senado (Ciutadans tiene 85.847 votos, y Els Verds -Alternativa Ecologista recibieron 57.564 votos).

Por lo pronto, PUM+J tenía el logo más cómico del comicio.

El verdugo es un vacio

2008-03-07T16:21:00.013+02:00

El verdugo es un vacio, una cuchara de espuma de rabia,
burla de aliento desteñido, deslucida mitad que no espera,

es la sucia bolsa que olvida la vida sucia,

es el temeroso disfraz entre muros de algún desierto bajo piel.

El hombre al hombro lleva un manto de ecos.

Otro será un sucedaneo de lo que crece y cruza,
Tragedia del blanco carbón envidiosa de negruras.

El hombre vuelve, siempre, queda, siempre, vuelve, queda,

y su nombre en arcos de triunfo rebotando en los peajes.
Ni capa ni saldo: Hombre siendo la voz y la palabra.

Los nuevos profetas

2008-03-07T15:16:00.006+02:00

Entras a la ciudad, por la Diagonal, por Gran Via o por la Meridiana. Paras en el primer semáforo. En tu dial llevas puesto al Francino, por inercia; O a Jiménez Losantos, como quien se mete entre pecho y espalda un Sol y Sombra para empezar el día calentito.

A tu lado va a parar un coche amarillo. Aún no, pero va a parar. Tú y tus legañas estáis mirando al frente. Aún no lo has visto, aún no lo has podido ver. Ni por el rabillo del ojo, ni por el retrovisor.

Pero sabes que viene, y sabes que es tuneao y amarillo. El volumen del Subwoofer lo viene pregonando desde lejos.

Y efectivamente se para a tu lado. Confirmas el color, mientras disimuladamente miras al conductor. Hombre o mujer, veinticortos, gafas de sol y gesto hierático. Grave, incluso. Con una túnica y sosteniendo una ánfora, podrías decir que es un estoico ateniense. Eso sí, sin las Rayban.

Y entonces, one more time por enésima vez, te preguntas:

¿sordera o proselitismo?

La destreza común

2008-03-06T17:10:00.006+02:00

La Estocada de Puño, la Estocada a la Mano, Cornada, Botonazo, Zambullida, Manotada, La Engavilanada, Torneada, el Remesón y Golpe, el Llamar, Quiebro o Desplante, la Final, la Garatusa, Ganancia y Reganancia, la Tentada, Arrebatar y Tajo, Codazo, Brazal, Canillazo, la Doble, el tajo y revés horizontales, el tajo y revés ascendentes, la Escampavita, la Irremediable, la Empanada o Cobertera, el Espinillazo;

Y finalmente, el socorrido arte del Encapar, ya sea al enemigo o a su espada.

Treinta tretas a espada sola, cinco a espada y daga, y dos combinadas con capa.

Estas fueron las tretas tradicionales de la antigua esgrima española, y así hacemos un compendio de la llamada "Escuela de la Destreza Común".

Desde finales del siglo XVI existe otra escuela, la "Destreza Verdadera". Don Jerónimo Sánchez de Carranza, noble sevillano, publicó en 1569 su tratado "De la philosophia de las Armas y de su Destreza y la Aggression y Defensa Cristiana", donde establece las bases técnicas, geométricas y matemáticas de una nueva escuela que debería superar y enterrar a la vieja esgrima común. Y así fué. Superada o asimilada, no llegaron a coexistir más de dos siglos. Hoy en día, los pocos practicantes que cultivan y conservan la esgrima histórica fundamentan su arte en la herencia de Carranza y sus discípulos.

Así pues, larga vida a la Destreza Verdadera.

Y vosotros, gaznápiros: ¡En guardia!

Fuente: Asociación Española de Esgrima Antigua

¡Fumad, malditos!

2008-03-03T16:45:00.011+02:00

Fuí fumador durante unos pocos años, 5 o 6, diría yo. A mi ritmo, acabé asumiendo poco a poco que valía la pena dejar de serlo. Y así lo hice. Sí, algún cigarrillo a escondidas durante "la transición" y todo eso, pero era como hacerse trampas jugando al solitario.

Son más los años que llevo retirado del tabaco que los años que ejercí de chimenea por cuenta de Nobel. Pero mi retirada no me convirtió al talibanismo que demuestran tantos conversos. Sí, alguna vez (una) no he sabido transigir con alguna situación y me he llegado a encabronar con alguien. Incluso esa vez, que me puse como un energúmeno, no fué tanto por el humo que la adicta impuso sino por la mala educación (grave y deliberadamente mala) que demostró. Pero era un caso de juzgado de guardia. Salvo en circunstancias muy específicas y en contexto muy concretos, me da rotundamente igual que la gente fume ante quien no fuma.

Por tanto, nada tengo en contra el tabaco.

Pero por contra, igual digo que nada tengo en pro del tabaco.

Por eso se me hizo tan extraño ver la semana pasada en una cafetería de Zaragoza este letrero, editado por el Gobierno de Aragón. Atendiendo a la vinculación negativa del principio de legalidad (en especial en derecho sancionador), la norma limita y delimita la libertad del sujeto en la medida en que lo no prohibido deba entenderse permitido.

Sí, el cartel pueder aclarar la eventual duda. Pero los carteles autorizadores no dejan de ser un paso hacia la doctrina de la vinculación positiva de la ley, hacia un estado de cosas que ceda al sujeto autonomía "de hacer" solo cuando exista expresa prescripción habilitante. El "hombre perno" entre las vallas. Creo que esto también es insano. Más, incluso.

Nota del autor 4 dias después de publicar este post:

Acabo de releer esto. Un pelín catastrofista, debo admitir. Hace un par de dias en una cafetería de Barcelona ví otro letrero igual: El pitillo dentro de un círculo verde, con el segell de la Generalitat. ¡Pues vaya!

Pero no me retracto de lo dicho, el paternalismo de Estado concibe al individuo condescendientemente, devaluando su edad ciudadana, no conformándose con aconsejarle de abstenerse de comer hamburguesas gigantes, sino prohibiéndolas. Muerto el perro, muerta la rabia. Y eso solo porque "no podemos comer por tí".

Joder, que pegajoso es el catastrofismo.

JJ SARKOS

2008-02-22T17:32:00.011+02:00

Al llegar a casa me voy a la habitación. El traje pesa mucho, el traje quema, es urgente salir del traje. Sobre el galán voy dejando americana y pantalones. En la tele suenan las noticias de noche. Un par de periodistas hablando de futbol. Me quito la camisa y me pongo la camiseta "destarporcasa". Mi cabeza emerge desde el interior de mi prenda más cómoda y roída, y veo en la pantalla a Sarkozy disertando en un perfecto castellano acerca de las legítimas expectativas que puede tener el Real Madrid para esta liga.

Mi estupor solo dura un segundo y medio. No es el marido de la Bruni sino el otro tipo ese que se le parece tanto, el JJ Santos.

Pienso: "¡Mira! ¡Un parecido razonable de cojones! Ya tengo una parida más para el blog...". Entro en google, escribo "JJ Santos", y le doy al resultado de imágenes. Entonces el señor Google me contesta:

Probar también: sarkozy

Parece ser que cientos de ganapanes (como quien suscribe) ya habían caído en este parecido. De hecho, adjunto una foto que me salió como resultado de la búsqueda, sin tener que amachambrar dos fotos sueltas ni nada de eso...

Como ya dijera el Niño Gusano en su canción "Cine Experimental":

"No puedes decir nada nuevo,

no puedes escribir sin repetirte."

Estrella de Tartesos

2008-02-14T20:46:00.007+02:00

Dios creó el mundo en seis dias,

y el séptimo descansó.

Y durmiendo soñó

que le faltaba alegría,

¡Y del sueño creador,

creó Andalucía,

Creó Andalucía!

No dejo de usar versos ajenos. Por ahora, mejor así.

Al tajo: Sirvan estas lineas para recordarte que el próximo jueves 28 de febrero es el dia de Andalucia. Ni la bandera de Blas Infante, ni el escudo con las columnas de Hércules, ni la valla del Tio Pepe.

Adjunto arriba un dibujo de la estrella tartésica, el símbolo más antiguo de Andalucía. Dos cuadrados superpuestos y girados 45º sobre su centro uno respecto al otro. Sí, te parece más propio del Islam, pero fueron los primeros musulmanes quienes descubrieron este elemento de la arquitectura tartésica en Al-Andalus, vieron lo bien que encajaba con su imagen del paraíso coránico rodeado por ocho montes, y lo incorporaron a su iconografía. Incluso está presente en el escudo nacional de alguna ex-república soviética (si quieres más, wikipedia). Eso sí, antes de que me creas a pies juntillas, te advierto que la doctrina arqueológica no es pacífica al respecto (los fenicios y la estrella de Istar/Astarté). ¿Pero la verdad te hará más libre? ¿Ah, sí? ¿Y dónde se esconde, gañán?

De cualquier modo, no hay duda de que éste es un símbolo de lo andalúz, y es rematadamente el más antiguo de todos.

Por mi parte el fin de semana pienso hacerle un homenaje a esta tierra ancestral a base de catar una copiosa muestra de sus mejores caldos. Blancos, dulces, tintos, finos, hasta espumosos.

Señores, no me resisto: ¡Va por ustedes!

¡Aaaay!

¡Andalucía,

Andalucía,

Andalucía es así!

¡Una copa en el Rocío

y otra en La Feria de Abril!

Lo verdadero

2008-02-14T14:53:00.013+02:00

Nunca sabré porqué siento
tu pulso en mis venas.

La frase no es mía, pero el sentimiento sí.
Es un verso de la canción "Luna de miel".
La dueña del pulso se llama Bárbara.

Y por mucho que les pese a quienes reniegan de San Valentín, incluso hoy es un buen día para tener presente de la vida lo poquito de cierto, lo evidente, lo verdadero.

Vamos, dejen de hablar de procesos neuroquímicos y de condicionamientos culturales. Credo quia absurdum. Llamen a sus amores, y díganle algo bonito, y piensen en la explosiva calma que se guarda bajo un abrazo. Vívan, demuéstrenlo, no sean cobardes allá donde jamás hubo riesgo alguno.

Fundido a negro

2008-02-11T16:21:00.000+02:00

Ok, ya he visto el último capítulo de "Los Soprano".

Tranqui, da igual si no tienes el digital+ o si ese colega tuyo del insti/del bareto/del curro se está roneando con la última temporada que te iba a bajar del emule. En ningún caso te contaré ni qué pasa ni cómo acaba.

Porque, en términos generales, ¡NO PASA NADA! Rien de rien.

Decir que tiene un final abierto es decir poco.

Realmente, no me atrevería a decir que eso es un final.

Y David Chase, creador de la serie, tampoco se atreve.

Solo si has visto el capítulo, puedes leer este enlace o este otro a la noticia que se publicó en junio pasado en 20minutos o en El Pais, donde se desvelaba el final de la serie. Ojo con la noticia de 20minutos: Fueron algo cabroncetes ya que chafan, sin avisar, lo único bueno del capítulo.

¿Esto qué cojones es, eh? ¿Una genialidad creativa, o coletazos de la huelga de guionistas en Hollywood? Leí que el director había grabado tres finales alternativos con la intención de que nadie del rodaje pudiera filtrar nada.

¡Pues venga!

¡Ahora que los pongan todos!

Sí, también dicen que quizás hagan una peli.

Pues claro que iré al cine. Derechito como un imbécil,

cabreado como un mono, dócil como un cordero.

Una de parecidos razonables

2008-02-06T22:10:00.000+02:00

¿No veis un parecido razonable?

A mí me parece que estos dos se dan un aire.

Y además del parecido físico, las referencias fálicas de ambas escenas:

Escena izquierda:

Razones empíricas de porqué Madonna se sentía "Like a virgin".

Escena derecha:

Alguien en la foto parece sentirse "Touch for the very first time".

"¡Wouh, wouh waw!"

Nota del autor: Atendiendo al volátil índice de sagacidad que cabe atribuir a una pequeña pero ruidosa fracción del total de nuestros lectores más habituales, hemos considerado oportuno aclarar que en la foto de la derecha la única referencia fálica era el bastón de mando municipal que el señor de la sonrisa torcida entrega al otro señor de la sonrisa torcida. Sin duda a usted puede parecerle ociosa e innecesaria esta mención, pero con nuestro público nunca se sabe, y no estaba de más precisarlo... Bien dicen aquello de que "lo que abunda no daña"... (¡eh! Otra referencia fálica, ¡vaya por dios!).

Fallo de Sistema

2008-02-06T17:03:00.001+02:00

Si no puedes explicarlo, esoterízalo: Le damos un estatuto mágico a lo que haga falta, asumiendo la impenetrabilidad aparente. Que nadie se escandalice, esto nos ofende desde hace poco, y no es tan diferente de la solución moderna. Remedios provisionales hasta que la cosa pueda comprenderse, hasta que alguien deje ese galimatías debidamente destilado y destripado a la vista de todos. Hasta que la bendición del nuevo paradigma quede consensuada.

Lánzate, explícanos un sueño, un extraño escalofrío, la remota vigencia de la vivencia inmediata, o una casualidad demasiado increíble.

Inmediatamente el deja vú será invocado y desde la placa madre, apremiado por el circuito integrado, cualquiera de nosotros te gritará: "¡Fallo del sistema!". La anomalía es un estornudo, y bien merece un "¡Jesús!".

Los zombis, responsables del magisterio, están de mudanza. Tras la puerta de los sagrados recintos ya nadie se conforma con ser aséptico al pecado, ahora el virus es obsesión de la nueva profilaxis. Y los fieles, con los temblores de siempre, olvidan que acojonarse es como montar en bici.

No hay espacio para la maravilla o el pasmo. Deleguemos el Misterio a los nuevos sacerdotes, que desde su templo de Higiene siguen cultivando el presunto trigo.

La jihad de los nietos del neopositivismo eructa satisfecha. Con batas blancas, alzan al cielo sus abrecartas y difunden la oración. Salud y Enfermedad son los extremos del testigo: En la crono por equipos, Dios recobra el aliento y descansa solo cuando Ciencia esprinta a velocidad de crucero. Ahora esprinta Ciencia. Es jodidamente más rápida. Dromocracia.

"Misticismo judaizante", acusa el doctor Habermas. Hay un constipado crónico en la naricita de logos. Galopando vienen los ecos de la gauche plus sophistiquée, carteros celosos, como el correo del zar. Saben que Iglesia y Laboratorio son excelentes cuarteles de invierno para la esperanza. Solo queda espacio para el juego, para el war-game.

Que te quede claro, amigo:

Esto no es ni chicha ni limoná.

El texto tampoco.

Soy menor

2008-02-05T12:50:00.000+02:00

Ayer, en el telediario del mediodía, no le ocultaban la cara.

Por la noche sí. El chico tiene 17 años. Dijo "Es que soy menor".

Explicaba la historia al periodista. El supuesto agresor [presuntamente] apuñaló a la madre del chico. Eran pareja, [presunta] violencia de género. El supuesto agresor no consiguió [según indicaron] matarla dentro del domicilio. Ella salió [huyó] a la calle, y él [presuntamente] la persiguió. Allí le dió [se supone] las puñaladas que la mataron unas horas después en el hospital [con certeza]. El chico tiene cortes en las manos [presuntamente] por intentar impedir los ataques del cuchillo del agresor.

Lo interesante viene ahora:

La policía había sido avisada y estaban de camino. Iban tras el denunciado.

El chaval explica al periodista que el agresor ya se había marchado.

El chaval explica que cojió un vehículo para perseguir al homicida.

El chaval explica que su idea era atropellarlo.

No lo consiguió él, pero por justicia poética, el fugitivo acabó siendo atropellado por un camión. Esto, como todo lo anterior, ni es esencial ni viene al caso.

El chaval explica su plan de atropello complementandolo con la frase "soy menor".

Sin duda la Información debe tratarse con mucho cuidado. Millones de personas ante el televisor son testigo de los escrúpulos jurídicos del reportaje a la hora de nublar la cara de un menor durante sus declaraciones, o insertando el adverbio [presuntamente] hasta la saciedad.

Pero es inoportuno, por mucha prisa para que el clip de las declaraciones llegue al telediario del mediodía, trasladar la idea de que la minoría de edad puede operar como eximente en el plan de atropello de un chaval claramente trastornado por las circunstancias. Porque da igual que esa estupidez la dijera el chaval. Quien controla la noticia y el medio es responsable de lo que allí se dice, no me jodan.

Esa cautela se la ahorraron.

Mal hecho. Esa era importante.

La izquierda Hensoniana

2008-01-30T21:23:00.000+02:00

Este tipo es entrañable, ¿no le parece? A mí me cae de coña: Es el Dr. Dientes, más conocido con su nombre en inglés, Dr. Teeth.

Es el lider de los "Electric Mayhem", la banda de rock de los Muppets. O Teleñecos, según prefiera. Hace tiempo que tengo esta foto, no recuerdo como ni porqué, pero me resulta muy agradable de ver. El blanco y negro ayuda.

Hoy venía andando por la plaza Catalunya, y a la altura de la FNAC me he cruzado con un tipo que en general se le parecía bastante. Mucho, realmente. No es que el cutis de ese buen hombre recordara al fieltro de un peluche, pero la mirada, el feeling y la indumentaria cuadraban a la perfección. Particularmente el sombrero con pluma, y bisutería en la mano.

En la zurda: la izquierda, la siniestra, la zocata.

Seguí caminando. Recordé haber leído que los teleñecos eran zurdos por sistema, ya que son marionetas (ya lo ves, no llevan personas pequeñitas dentro) y los titiriteros que los controlan acostumbran a ser diestros, con lo que reservan la mano derecha para controlar la parte más expresiva del teleñeco, esto es, la cabeza.

Un pensamiento lleva a otro, y empiezo a considerar las orientaciones religiosas y políticas de los teleñecos. Recordé que en un país africano se había planteado introducir en la producción local de "Barrio Sesamo" un teleñeco nuevo y seropositivo, como refuerzo a las campañas de prevención del SIDA. No sé si llegó a cuajar, la idea era estupenda. En caso de no prosperar, seguramente fué por la estrechez de miras de los macarras de siempre.

No sé si los Muppets son impíos (no lo creo) o progresistas (es posible). Lo único que tengo claro es que Gustavo es ambidiestro. Le he visto tocar el banjo con el mástil a la izquierda y a la derecha. También pienso que más que dicharachero, es un reportero ambiguo. ¿Porqué nunca se bautizó a Kermit como "El sapo Gustavo"?

PD: Jim Henson es el creador de los "Muppets", "Barrio Sésamo", "Cristal Oscuro", "Dentro del Laberinto" y "Fraggle Rock". Tristemente fallecido, dedicó su carrera a crear un universo de belleza sobrecogedora. Desde aquí nuestro homenaje y admiración.

Idiocracy

2008-01-29T20:49:00.001+02:00

"Idiocracy", 2006, 81 min, USA, Dir: Mike Judge.

Los protagonistas, una prostituta y un soldado supermediocre, se someten a un experimento sobre animación suspendida. Pero a los pocos meses la justicia cierra el laboratorio y nadie se acuerda de reanimarlos, hasta que 500 años después se activan accidentalmente las cajas donde duermen.

Despiertan entonces en el futuro siglo XXVI. En ese punto, la inteligencia ha dejado de ser relevante en el plan evolutivo que la selección natural tiene para la especie humana. La imbecilidad es la norma que campa a sus anchas, la imbecilidad impera en un mundo en el que nada funciona porque nadie sabe hacer nada. Los descongelados protagonistas descubren enseguida que son las dos personas vivas más inteligentes del mundo. Es impagable aquella escena en la que aparece Camacho (Presidente del gobierno, luchador de Pressing Catch y actor porno, todo simultaneamente, no como Reagan) recorriendo Washington en una supermoto. Y el alegato del fiscal en la escena del juicio…

Todo es basura: Comida basura, sexo basura, y en general, montañas de basura. Detrás del proyecto esta Mike Judge, creador de Beavis and Butt-head, director de Office Space y de King of the Hill (producciones aquí desconocidas), así como miembro del reparto de South Park o Jackass II. La 20th. Century Fox le dió a esta peli, especialmente en EEUU, una promoción y distribución mínimas. Nunca comprenderé porqué esas grandes productoras se meten en cosas en las que no creen. ¿Te enteraste del estreno de Idiocracia en España? Yo tampoco.

¿Una película baturra? Eso dicen. ¿De humor facilón y de sal gruesa? Desde luego. ¿Previsible? Pues claro. ¿Para nada recomendable a los incondicionales de Jean Luc Godard? Efectivamente. Y por todo eso, y sobretodo porque te partes, muy indicada para cualquiera.

Y a quienes la critican apuntando que la pelicula adolece precisamente de aquellas deficiencias de las que el propio argumento pretende burlarse…

Sin ánimo de ofensa y con vocación apacible, a ellos les sugiero que reconsideren nuevamente de qué o de quién se está burlando realmente la película. Porque en eso sí que aciertan: Es una burla (Una "sátira", dicho en pijo).

Pau, gracias por la peli.

I moltes felicitats (hoy es su cumple, ¿saben?).

Carta abierta a Raúl Calejo

2008-01-25T17:17:00.000+02:00

Alguien debe pararle los pies a esos burócratas de Washington. Soy consciente que me hago pesado, pero visto lo visto resulta inevitable insistir en lo evidente, aunque don Raúl, erre que erre, se emperre en negarlo:

1) El filme "36 horas", sin duda una de las mejores películas que jamás he visto, existió.

2) Es desesperadamente imposible de encontrar, está descatalogada lo mires donde lo mires.

3) No conozco personalmente a nadie que la recuerde o acaso le suene en lo más mínimo.

4) No deja de ser menos cierta por todo eso.

Raúl, abandona tu numantina lucha, desiste, no estoy loco. Por los foros hay gente que la ha visto, y sale en la internés si se busca con cariño y atención. Vale, que miras entre los títulos de cualquier filmografía de Rod Taylor (en tanto que principal estrella del filme) y esta peli es olímpicamente ignorada. Eso es porque tú estas obsesionado en negarla, y de tanto decirlo, al final has convencido a muchos críticos de cine. Hasta al Pumares, que le llame a la radio para preguntarle por ella.

Pero gracias a Google/Blogger, alabados sean, te adjunto ut supra la carátula.

¡Niégalo ahora! ¡Atrévete!

El hombre del minuto

2008-01-25T17:00:00.000+02:00

No voy a discutirle a nadie cuanto deben gastarse nuestra civilización y nuestro ecosistema en pasta de celulosa para esparcir por todo el mundo la obra y derechos contenidos en los millones de tochos que se producen cada año gracias a la profesional técnica de un Ken Follett o un Dan Brown.

No, espera; Es muy petulante. Tacha esta basura:

No voy a discutirle a nadie cuanto debe gastarse nuestra civilización y nuestro ecosistema en pasta de celulosa para esparcir por todo el mundo la obra y derechos contenidos en los millones de tochos que se producen cada año gracias a la profesional técnica de un Ken Follett o un Dan Brown.

Vale, así mejor. Empieza otra vez pero conteniendo el esnobismo, al menos un poco:

No tengo nada en contra de Los Pilares de la Tierra o del Código da Vinci. Este último incluso empecé a leerlo, pero cuando a las 43 páginas comprendí que la página 44 sería incapaz de darme la más ínfima porción de placer, abandoné la lectura del libro. Esa posibilidad de placer iba contra toda estadística. "Nada de nada"/43 páginas = 0,0% posibilidades de disfrute, por tanto, lo más probable es que página 44 = 0,0% posibilidades de disfrute = 100,0% garantía de aburrimiento.

Pero está claro que estos tochos atraen a mucha gente a la lectura, que esas editoriales tienen un margen comercial importante con el que editar otras cosas que pueden estar bien, y además, son una alternativa a la charla sobre la jornada liguera durante el cafecito del lunes. Pero sobre todo: Que cada cual lea lo que ~~le salga de los cojones~~ le apetezca y le venga en la gana.

Mejor, mejor; bueno... Ahora lo del cine:

De hecho, historias que en papel no se aguantan, en la pantalla pueden ser otra cosa. En mi caso, eso me pasaba con el Código Da Vinci. Palomitas en mano, dos horas, ni me atrapó ni me durmió. Hacia la mitad hasta me entretuvo. Pero ese ritmo viajero en plan "Where is Carmen San Diego?" era masiao... En este caso, afirmo sin rubor alguno que la película supera a la novela.

¿Y quién cojones se acuerda de ese videojuego? Venga, no te despistes:

Me explicaron una vez que solo hay dos artes (Brx dixit) con las que resulta absolutamente imposible que un crítico pueda ganarse la vida: La danza y el cómic. Y aún hay bailarinas y bailaores que tienen éxito y son conocidos, y ahora en "Cuatro" hay un reality de danza. Pero el noveno arte (la historieta, la viñeta, el tebeo) es otra cosa.

En el salto de la LITERATURA al CINE es cosa ya muy trillada que éxitos editoriales acaben adaptados al cabo de pocos meses a la gran pantalla. Pero con la hegemónica excepción del subgénero de superhéroes, en el salto del COMIC al CINE es la peli la que hace que el comic se dé a conocer.

Por fín, eso, cuenta lo del maestro:

Por eso, gracias a los taquillazos de LA LIGA DE LOS HOMBRES EXTRAORDINARIOS, V DE VENDETA, FROM HELL, vemos como las grandes editoriales del cómic están reeditando (con formatos caros e incomodamente grandes, pero reeditando) los trabajos de Alan Moore. Eso aconteció con esas tres películas, y ahora puedes encontrar que Norma incluso publica WACHTMEN en català.

Watchmen al cine en 2009. He leído en un blog -que acudo presto a incluir entre mis gratos trópicos- que Alan tiene problemas con ese asunto de las adaptaciones. Desavenencias con la Warner y cosas así. Palabra de Moore:

En los comics el lector tiene un control absoluto de la experiencia de leer. Pueden leerlos con calma, a su ritmo, y siempre pueden volver atrás al menor contratiempo y releer cuantas páginas quieran, mientras que en el cine la velocidad es imparable, a 24 imágenes por segundo. Aún para un director como Terry Gilliam, que encanta por la profundidad de detalle de sus escenas, sería imposibre duplicar el trabajo que Dave Gibbons fue capaz de hacer en “Watchmen”.

En otra parte, los amigos de Peliculawatchmen.com traducen una entrevista que Moore concedió a Wizarduniverse.com, en la que el genial escritor deja clara su postura personal hacia los productores de la película:

Hablé con Dave Gibbons el otro día. Recibí un pedazo de papel -deben de haber aprendido algo de la debacle de 'V de Vendetta'- diciendo, 'Yo, el firmante, por la presente le doy permiso para quitar mi nombre de la película y mandar mi dinero a Dave Gibbons'. Así que lo devolví firmado y sellado, lo cual no significa que ahora tenga que ir despotricando y escupiendo acerca de la película. Simplemente no estoy interesado en nada de ello. Dave me telefoneó, y siempre es agradable hablar con Dave, pero él entiende que realmente no estoy interesado en Watchmen. Así que cuando me telefoneó, me preguntó si estaba interesado en mantenerme al día sobre el tema, y le dije, 'Bueno, siempre es agradable charlar contigo, pero no realmente'. No sé de hecho mucho sobre el tema. Creo que sigue adelante. No estaré pendiente, obviamente. Puedo al menos mantenerme neutral siempre que ellos mantengan mi nombre fuera y no jueguen a esos tontos y a la postre inútiles juegos, como hicieron la última vez, los cual les fué tan bien a ellos. No, yo me mantengo al margen de todo eso.

Yo veré la peli porque el cómic me pareció alucinante. Sin ser su mejor trabajo, a mi entender. Creo que "Miracleman" es el cómic con la calidad más rotunda que jamás haya leído. El aspecto del escritor, de homeless híbrido entre Zappa y Sutherland, es el camuflaje de un genio, o la licencia de un espíritu libre. El tema de Moore es siempre el mismo: Reflexionar y jugar hasta los alcances más extremos de la noción de libertad, y cómo esta confunde y se confunde entre lo íntimo y lo público. Desde ese punto de partida nos ha contado historias increibles y absorventes, aventuras capaces de satisfacer los gustos de cualquiera, a fuerza de urdir una misma narración tornasolada en varios niveles interpretativos, y desde una literatura marcada por el sentido de la originalidad y la consistencia.

Es Alan Moore. Puedes verlo o leerlo. Lo que no puedes es ignorarlo.

¿Miracleman? Pues a mí me gustó más V de Vendetta.

MIRINDA vs. CRYSTAL-PEPSI

2008-01-21T21:54:00.000+02:00

Por culminar un día prolífico en muchos sentidos, también en cuanto a productividad bloguera (lo único bueno que tiene no ir a comer a casita), quisiera rendir homenaje a un refresco maltratado e incomprendido ya no por este país, sino en general, por la especie humana.

Incluso los lectores más wookies comprenderán que me refiero a la Crystal Pepsi. Este refresco fué posterior a la Mirinda, en varios años incluso, pero sin duda goza de menor predicamiento en nuestra memoria. Ello responde a mil razones, entre las que cabría mencionar que ese refresco empalagoso e infame que en los tardo-setentas y principios de los 80 respondía al nombre de "Mirinda" se comercializó unos poquitos años más antes de emigrar definitivamente al tercer mundo, del que nunca más salió. Porque en los últimos 20 años un servidor solo ha tenido el gusto de reencontrarse con un botellín de Mirinda (naranja) en Tunez y en Caracas. Además, el envase era peculiar, una botella cuasi-cónica de cristal grueso y bastorro de superficie ondulada. Eso me lleva a sospechar que seguramente la Conferencia Episcopal tuvo algo que ver en el fracaso de Mirinda, viendo los pecaminosos usos que dicho envase pudiera estar sugiriendo. Vehículo de la tentación: Humm... Publicistas de Mirinda, ahí estuvísteis lentos.

Sin embargo pocos recordamos a la Crystal Pepsi.

Sí, quizás tú si te acuerdas.

Pero tío, eres raro...

Eres muy raro, tío.

La Crystal Pepsi, ese refresco de cola transparente y cristalino (cristalino, ¿lo pillas?) que no se aguantó en los lineales europeos más que dos puñeteros meses en el verano de un impreciso año allá a mediados de los ochenta. Sin duda en la era post-naranjito. Ese cítrico nos cambió, amigos. ¡Ese cítrico!

Los descreídos de siempre me han llegado a negar la existencia de la Crystal; Aducen que seguramente lo soñé, que algo así nunca se lanzó al mercado.

Pues aquí tenéis la foto.

¿Ahora qué, eh? ¡Cucurbitáceos!

Satélites de Eris

2008-01-21T16:49:00.000+02:00

Como esteta confeso, ahí les brindo otra sobre las formas y el grato hábito de guardarlas.

Nigel Short abre la partida: "1. e4", y el peón de rey avanza dos casillas. Ivan Cheparinov replica con el peón del alfil de reina, avanzando igualmente dos casillas. "1...c5". El búlgaro a la izquierda, el inglés a la derecha. Las fotos no son recientes. Estos dos ya son hombres granaditos, pero he preferido poner fotos de cuando eran niños-prodigio. Mejor así. Entonces eran algo menos tontorrones.

La partida: 1. e4 c5. 1-0. Esta es toda la notación de esta brevísima partida, recientemente jugada en el torneo Corus (octava ronda, grupo B). Dos movimientos y victoria para el inglés. A poco ajedrez que hayan jugado sabrán que es imposible dar jaque mate tan rápido. Pero la victoria conoce otros caminos.

La cosa fué tal que así: Al comenzar la partida, Short ofrece su mano a Cheparinov, pero el búlgaro le ignora, pasando del otro más que de ingerir guano. Nigel, después de mover ficha, vuelve a hacer el intento. Pero Ivan el Tozudo no cede y sigue en sus trece. Entonces el bueno de Nigel se va derechito al árbitro. A chivarse. Y resulta que las nuevas normas estipulan que negarse a saludar al rival es una falta sancionada con la derrota.

El caso es que el equipo búlgaro anda resentido con Short, desde que en una entrevista acusó al búlgaro Veselin Topalov, excampeón del mundo y amigo de Ivan, de haber hecho trampas.

Unos dirán: "¡Qué acusica gafotas el inglés! ¿no?".

Otros dirán: "¡Qué búlgaro más rancio y rabioso! ¿no?".

Eris, diosa griega de la discordia, se frota las manos. Hace cinco años fué hallado un planeta enano más allá de la órbita de Plutón, al que finalmente se bautizó como Eris. Y gracias a su descubrimiento comenzó el debate que acabaría reduciendo a 8 el número de planetas del sistema solar, sacando a Plutón de la lista para incorporarlo a la categoria de planetas enanos, junto a Ceres, Eris y quizás Caronte o Sedna.

Creo que Cheparinov no es el único que ha perdido la partida. Creo que ambos han quedado en pírricas tablas en otro torneo más importante, el del fair play y el buen gusto.

614

2008-01-21T14:35:00.000+02:00

614: Tantos candidatos,

tantos elegidos.

¡Escrupulosamente preparados para la gloria!

No nos sobra ninguno.

En las Asambleas Locales,

como Fidel, también Raul,

todos votados a mano alzada.

Deben ser todos los que están,

están todos los que deben ser.

Las formas sobran cuando hay confianza.

La confianza es ciega
en la revolución de los barbudos.

Las formas. Los aburguesados demócRatas dicen

que las formas por sí no son garantía de nada,

pero que prescindir de ellas sí es garantía de lo contrario.

¿Qué sabrán ellos?

¿Han venido a la Asamblea?

¿Para cuando, Chewie?

2008-01-16T20:01:00.000+02:00

No pensaba escribir sobre esto no por ser cutre, sino por ser demasiado cutre. Pero subyace a la cuestión un tema de justicia social cuyo estudio y debate no ha sido abordado en años, y resulta hoy ineludible al candente hilo de la noticia, que no es otra que la presentación del R2D2 Translator.

Dicha aplicación web nos permite traducir todo cuanto deseemos (siempre que no exceda de 30 carácteres) al chirriante lenguaje de pitidos de R2-D2, aquel robot bajito y pendenciero que hizo las delicias de los niños (incluyendo ewoks) a lo largo de todas las entregas de Star Wars. Por cierto, ¿saben que en algunos países latinoamericanos se conoce a este personaje como "Arturito", y como "Sitripio" a su pedante y dorado compadre? ¿Porqué? Traten de deletrear en inglés "R2D2" o "C3PO" con acento tex-mex y comprenderán. Si además tienen la fortuna de tener a mano una careta de goma de Jose Maria Aznar, la experiencia colmará plenamente sus posibilidades cómicas. Como diría el prof. Carlos Maurer, ¡si-lu-asi-gu-rou!

Con lo dicho ya he sacado a pasear a ese friki que todos llevamos dentro. Ahora permítanme retomar la cuestión de fondo, aquello de la justicia social: ¿Que hacemos mientras tanto para entendernos con los wookies? En la foto pueden apreciar las lamentables consecuencias de una comunicación deficiente entre Leia y Chewbacca. Ignoramos qué pudo haber dicho Leia, pero está claro que Chewie se confundió, que la entendió malamente, y luego ocurre lo que ocurre.

Es inevitable. Recuerdo claramente como en mis años mozos allá en el instituto teníamos siempre en clase como mínimo a 3 o 4 wookies. Los pobres decían cosas, intentaban comunicarse, pero ni Dios se aclaraba con lo que intentaban transmitir; Al final terminaban poniéndose muy agresivos. Tenían bastante menos pelo que Chewbacca, pero créanme, destilaban muchísima más mala hostia.

Así que, Arturitos del mundo, ¿para cuándo un Wookie Translator?

Zombis

2008-01-15T21:26:00.000+02:00

El género zombi, cambiar un poquito para que nada cambie.

Ahora ya no salen ahuyando de la cripta, del panteón, de la lápida o directamente del suelo blandorro del cementerio. Son transgresores (alguien grita: "¡¡¡esto no tendría que estar pasando!!!"), una masa creciente de transgresores que crece y crece, que corrompe y corrompe, que muerde y muerde. Y son trasmateros; Parecerán imbéciles, pero saben acercarse con sigilo.

Ya no salen de la cripta, no. La transgresión de su existencia ya no proviene del plano de lo esotérico. Con "Reanimator" la cosa ya comenzó a emigrar a la dimensión de lo científico. Alguien ha hecho lo que no debía (como antes), seguramente ignorando que lo hacía (como antes) o de un modo puramente frívolo y/o negligente (como antes). Solo que antes se transmutaba el orden místico de las cosas, y los zombis de hoy salen porque alguien se caga justo encima del canon genético que la naturaleza, en su infinita sabiduría, ha dispuesto. "Resident Evil", "Planet Terror", "Soy Leyenda". ¿Qué hay más trasmatero y taimado que un virus? ¡Cagüen!

Como con el pharmakon derridiano, justamente el juego que lo jodió todo es, a su vez, el juego que lo arreglará todo. ¿Hay paternalismo de estado en el cine zombi? ¿Cuando empezamos a tenerle más miedo a la ciencia que al diablo? ¿Desde la bomba atómica? No sé, son esas disquisiciones que Breixo resuelve con mucha más elegancia y documentación.

En fín. El miedo. Ese es un temazo. El miedo nos mueve como peleles, el miedo nos conduce por los caminos mas insospechados e ingratos, bien lejos de las rutas que conducen a lo deseado. ¿Tienes miedo de algo? ¿Te domina ese miedo? Apuesto a que sí.

Si sabéis de un buen libro sobre el miedo, agradeceré vuestra recomendación.

Yo de mayor quiero hacer esto

2008-01-14T21:42:00.000+02:00

Lo acabo de ver, y estoy flipando.

Si tienes una décima parte de los conocimientos necesarios en tratamiento de video para hacer una décima parte de lo que han hecho estos tios, POR LA GLORIA DE TU PADRE, llámame, que el Globo de Oro del año que viene nos lo llevamos fijo. Sí o sí.

No hands, no cookies

2008-01-14T17:38:00.000+02:00

Un problema muy común en la oficina: La carpeta de no deseados del Outlook filtra a diario varios correos sin ningún interés que machacona e inexorablemente se reciben todas las semanas. Spam, le llaman. Por lo general escritos en inglés, casi la mitad proclaman las virtudes del Viagra o de otras pastillas orientadas al vigor del rigor, y casi la otra mitad es información comercial sobre las últimas técnicas en alargamiento de pene (sin/con cirugía, tortura siempre garantizada). Quizás un 10% de estos correos sean promociones de viajes y ocio, pero está claro que la inmensa mayoría del spam entrante apela a optimizar los rendimientos del octavo pasajero.

Por otra parte, acaba de estrenarse el culebrón/serie “Sin tetas no hay paraíso” en Telecinco. Tan evocador título sugiere capítulos y capítulos de retorcida tensión argumental salpimentada con las bondades de los geles de silicona. Dudo que TV3 acabe adaptando una producción del tipo “Sense pits no hi ha paradís”. La tele catalana es gafipastil por norma, y aquí un culebrón solo funciona si el tema central es el corazoncito del botiguer del barri y las querencias de su redil vecinal y familiar, siempre con el imperativo categórico (por ser consustancial al género local) de que al guionista no se le olvide incluir entre la parroquia de vecinitos al castellanoparlante simpaticote, simploncete y andalúz, así como a la guapa, joven y exótica inmigrante proveniente de otra cultura del tercer mundo que a pesar de sus orígenes se administra a las mil maravillas a la hora de conjugar pronoms febles. (¿Tú no, gañán? ¡Ay-yayai!)

Bueno, volvamos a la cuestión. ¿No habíamos quedado que todo ese rollo del bigger-longer-harder era una moda de los 90? ¿No está desfasado? ¿Ya no vale eso de "el tamaño no importa", alló que "al pot petit s'hi troba la bona confitura"?

En estos convulsos tiempos de desencuentro, incluso entre Ferraz y Nicaragua, quisiera proponer una entente creativa entre los pensadores teleparrilleros de ambos lados del Ebro. Genitalismos aparte, por favor.

El título podría ser “Sin manos no hay galletas” / "Sense mans mai tindràs galetes", para no cometer la incorrección política de traducir literalmente. Nada de verduras, nada de fruta, sin nabos ni melones. Rotundo y reduccionista, como tanto gusta a unos. Desdeñoso y moralista, para mayor gloria del seny de otros.

Y si a un miembro del equipo de guionistas se le ocurre cambiar la galleta por un roscón, despidan inmediatamente a ese guarro cochino degenerado, que ya se le ve venir...

Can't touch me

2008-01-07T18:53:00.000+02:00

“Si no fuese presidente, sería un cantante latino de mucho éxito”.

Me parece que esta es la conclusión más interesante que expone Campbell (Naomi, no la sopa) a resultas de su visita a Venezuela. Eh, no critico a Naomi. Las opiniones de la mayoría de pensadores profesionales nos aportan mucho menos. Y sobre la invitación que le hizo Chávez a palparle sus bolibarianos bíceps no dice nada. Lástima.

Por otra parte, es justo decir que las sorprendentes maniobras mediáticas del Comandante para el bien de su Revolución ponen de manifiesto que estamos ante una mente privilegiada, ante un auténtico genio.

Ahora bien, ¿Un genio de la estrategia o del perfomance?

Si Warhol resucitara volvería a dejarnos otra obra maestra solo comparable a la mítica imagen de Campbell (la sopa, no Naomi):

Varias cabecitas de Chavez, todo en policromía.

"¡Salgo cada domingo en la tele,

y reclamo mis 7h 43min de gloria!
¡Hup-hare-ge-rop!"

Deliciosa

2008-01-03T21:15:00.000+02:00

Ayer por la mañana nos comunicaron el resultado de la amniocentesis. Decir que los últimos días habíamos estado muy preocupados es decir muy poco.

Pero el miedo ha pasado. Todos los cromosomas están en su sitio, y la angustía por los resultados de aquel análisis preliminar y esos niveles de alfa-fetoproteina que sugerían riesgo alto son ya historia.

Adriana viene, es un hecho. Ya puede arder Troya que ella llegará antes de junio. Será mujer a ciencia cierta. Ni le falta ni le sobra nada, todo indica que vendrá sana y bonita, y este mundo será mejor.

Ayer probamos la felicidad, y sabe deliciosa.

El mejor regalo

2007-12-27T09:53:00.000+02:00

Ella ataca con alegría la ensalada de rúcula. El parmesano es escaso. El resto de ingredientes son, como mucho, imaginarios.

Él pone su cara de pensar. Tras ese gesto indefinible, más bobalicón que circunspecto, se debate en la búsqueda del mejor regalo para el inminente cumple de ella (el dia 28, los santos inocentes). A él, la imaginación le da lo justo para empezar a escribir chorradas, nunca para terminarlas. Aún no ha imaginado qué regalar.

Sin embargo, tal día como mañana y hace casi 30 años, debutó a la vida el mejor regalo que él jamás conoció.

Él lo sabe. Un regalo insuperable.

Felicidades, cariño.

Te quiero.

Colaboren

2007-12-20T18:44:00.000+02:00

En una conocida cafetería de Rambla Catalunya con Ronda Universitat pueden encontrar este inquietante cartelito situado en la pared que queda junto a las mesas.

Como verán, estamos hablando de una zona que durante todo el año presenta una importante densidad de guiris. ¿Y a quién encontramos siempre cerca del guiri? Aparte del trilero y su tosca cuadrilla (espectáculo del que jamás me cansaré), ahí tenemos a lo más granado del gremio del latrocinio, a los tahures del bolsillo ajeno o los gráciles recolectores del cuero relleno, quienes en definitiva viven para preservar con devoción la que realmente es la profesión más antigua del mundo. Lo de la prostitución vino después, el arte más remoto de nuestra civilización no es ni la escritura ni la agricultura, sino el latrocinio.

Vean el letrero. ¿No les resulta algo desafortunado? Sabemos de la buena intención del posadero, quien desea prevenir a las señoras acerca del choriceo que prolifera por la zona. Yo los he visto en acción a la hora del menú de mediodía, auténticas operaciones "relámpago" coordinadas y ejecutadas en equipo con una eficiencia tal que resulta digna de estudio, que no de elogio.

Y quien lo lee comprende la vocación del letrerito trascendiendo más allá de la fortuna expresiva. Pero ¿se imaginan cómo cambiaría la cosa si debajo de "GRACIAS" figurase una firma que dijera "El Mangi"?

Pues eso, no olvide dejarlo a la vista.

Eso sí, a la suya.

La de usted, no la del mangi.

CLAVES BREVES Y SIN EMBARGO IMPRESCINDIBLES PARA DESCUBRIR A UN IMPOSTOR DISFRAZADO DEL CHUSCO Y DESBARATAR ASÍ LOS PERVERSOS PLANES DE LOS INVASORES

2007-12-12T20:07:00.000+02:00

He estado pensando recientemente en “La invasión de los ultracuerpos”. La peli esa que sale el Donald Sutherland, no la penúltima de la Kidman. No lo digo por desdén al remake, es solo porque aún no la he visto.

Soy perezoso y anacoreta –solo son tendencias, no dramaticemos- a la hora de cuidar las viejas amistades, o de prodigarme nuevas. En ese sentido, pueden pasar varios meses entre dos cafés con la misma persona. Años, respecto a los amigos más emigrantes.

Y siempre cabe la posibilidad de que, en ese ínterin, los marcianos se decidan de una vez por todas a suplantarme por un replicante impostor. Es lo que en Física llamarían una “probabilidad no nula”. ¿Que con qué propósito? ¡Qué más da! Los designios de caprichoso gobierno marciano son inescrutables. Saben que a menudo estoy por la noche apuntando a su planeta con el telescopio, haciendo fotos a las Pléyades (o a Saturno, si me pego un madrugón).

Desde luego, suplantarme representa un fiasco estratégico si consideramos el retorno de la inversión. Deberían darse cuenta de que geopolíticamente son mucho más interesantes otros individuos: Al Gore, Al Pacino, Al-fonso Covelo; Otra opción útil puede ser suplantar a los Calejo o a Mr. Gibert, dado que los tres son Inmortales y trabajan en las entrañas del Aparato; Desde luego Darth Querol es otra alternativa sugerente si lo que pretende el marciano es confundir al marxiano; Dar el cambiazo con Breixo es una idiotez: Se contribuye mejor a los intereses marcianos dejando que este terrícola circule libremente. Del Danielo, Filipao y del Oncle Jack, olvídense, los tipos ya son unos marcianos de soca i arrel; Con Mayra, imposible (antes le roban el bolso o la lotería que dejarse secuestrar); Seguramente Pau ya se ha inoculado algún antídoto de su invención capaz de bloquear el proceso de suplantación, en cuyo caso Noelia también está vacunada (fijo). Y a Bárbara no hay especie alienígena capaz de copiarla: Creedme, alienígenas, sé de lo que hablo.

Sin embargo, no me abstraigo de la sospecha de que los marcianos vendrán a por mí. Por tanto, por prevenirme de los planes marcianos y tener recursos para frustrarlos, indicaré a propios y extraños ciertas señas características que podrán chequear; Detalles nimios que al rebullonero y despistado marciano se le pasarán por alto, pero que en el siguiente informe se describen escrupulosamente:

Nariz: El auténtico Chusco tiene una pequeña verruga en la cara exterior de la junta derecha de la napia, junto al orificio nasal derecho. Claro que, si lo vemos desde la óptica del observador, todo lo dicho queda a la izquierda. Lo que en cualquier otro sujeto constituiría un defectuoso “granako en tol jeto”, aquí ese pequeño apéndice confiere un elegante equilibrio al grato y complaciente diseño global.

Oreja: Es manifiestamente apreciable un lunar de apenas 1’5 milímetros de diámetro en medio de la cara frontal de lóbulo de la oreja izquierda. Desde la óptica del observador, la oreja derecha.

Gestos del cuello: Un indicio claro de que estamos ante un impostor chusquil sería advertir que en el transcurso de 15 minutos el sujeto observado no se ha hecho crujir el cuello –logrando un sonoro chasquido- con una rápida e instintiva inclinación de la cabeza hacia delante ladeándola a la derecha. Desde la óptica del observador, el tarrúmen se ladea a la izquierda.

Dicción: Las malas lenguas sostienen que la “r” doble y la “s” no son precisamente los puntos fuertes de la dicción del auténtico Chusco. Sin embargo, fuentes reputadas afirman que sentado, concentrado y sin distracciones ni pestañeos puede llegar a soltar de una sola tacada “El perro de San Roque no tiene rabo…” con un nivel más que satisfactorio.

Boca: Por razones que escapan al actual desarrollo de la investigación en el campo de la neurolingüistica, el sujeto a suplantar tiene marcada querencia por torcer progresivamente la boca si la frase no se compone exclusivamente de palabras monosilábicas. De tal modo que la mandíbula inferior viene a desviarse hacia la izquierda. Desde la óptica del observador, la que viaja a la izquierda es más bien la mandíbula superior, lo que confiere al conjunto una inquietante torsión espiral con la que desconcertar al interlocutor. Trucos de abogado o Efecto Coriolis, quien sabe.

Si con esto no tenemos suficiente, siempre se puede acudir al hombro derecho (el izquierdo para el observador, por Dios, no me lo haga repetir) y ver si está o no está la imprescindible mancha oscura del tamaño de una lenteja que propiciada por aquel simpático chavaluco que a los 9 años le pasó un trueno que ya llevaba la mecha encendida para ahorrarle trabajo (Sí, Raúl, un trueno… no empieces con la cantinela de la pirotecnia en L’H). Pero hay que tener las ideas muy claras para lanzarse a esta última comprobación si no se hace en el contexto de la piscina, la playa o circunstancias afines… Si la sospecha resultara finalmente infundada se daría lugar a una situación confusa y manifiestamente malinterpretable al parecer del sujeto observado.

De modo que, estimado amigo, la próxima vez que quedemos para tomar un café deberías recordar todos estos detalles. Quizás el individuo que pida al camarero un carajillo no sea realmente yo.

Pero si el impostor pide ese carajillo con anís, exige que sea "del mono" y por nada del mundo de Marie Brizard, a la par que levanta una ceja haciéndose el interesante, habrá que reconocerles a los marcianos que han hecho un buen trabajo.

Felicítales de mi parte.

Para servirle

2007-12-12T14:45:00.000+02:00

Conozco algo de la geografía y la historia de Granada: Por trabajo lo primero, por afición lo segundo. Por compromiso genético, todo. Mis antepasados paternos vienen de los Montes Orientales (una forma exótica de referirse al norte de Granada y al este de Jaén).

Me comenta mi padre, más aficionado que yo a la historia local, que con la rendición del reino nazarí y las injustas presiones que acabaron expulsando un siglo más tarde a la maltratada morería, se repobló la región con gentes del noroeste de la península. Basta ver la cantidad de topónimos gallegos o astures que pueden encontrarse desde la Contraviesa y la Alpujarra hasta la Sierra de Baza o la comarca de Guadix. Concretamente la repoblación de esta última fue obra del Duque de Gor, quien trajo consigo cierto número de pobladores cántabros entre los que con toda probabilidad tengo algún antepasado. Por otra parte, las ciudades donde hay mayor presencia de gente con mi mismo apellido paterno son Santander, Granada y Madrid (sí, ya ven con qué cosas me entretengo).

Admitámoslo: La hipótesis de que tuve un antepasado que cruzó la meseta a las órdenes del duque para establecerse y servirle en los dominios de Gor allá en los montes orientales no es ni descabellada ni descartable. Es más, confieso que incluso me hace gracia. Bastante gracia. Tiene su rollete épico.

Pero aún puedo retorcer un poco más el asunto. Si usted es un catedrático de historia especializado en el asunto y le resulta indudable que ya estoy desbarrando, no me saque de mi error. Se non e vero…

Supongamos que lo más verosímil sea creer que aquel contingente humano estuviese compuesto de familias sometidas al ducado por el vínculo del vasallaje. En ese caso, si hace cuatro siglos nuestro deber como siervos del Duque de Gor era llegar y mantenernos como pobladores en el norte de Granada, creo que mi abuelo desencadenó unilateral e inconscientemente la suspensión de ese vasallaje cuando decidió en el 63 (del s.XX, vive Dios) emigrar a Barcelona con toda la prole.

Pues bien, no seré yo quien reclame la vigencia de ese sometimiento. Seguramente ya debamos entender resuelto todo juramento de lealtad hacia el Duque, quizás en base al principio de prescripción extintiva. O lo que sea.

Sin embargo es posible que aún exista el ducado, y que aún haya un Duque de Gor. Incluso puede que esté leyendo estas líneas. En caso afirmativo, aprovecho esta plataforma para dirigirme a usted, señor duque. Le confirmo expresamente que no tengo la menor intención de volver a Alamedilla para asentarme allá. Ni mi domicilio ni mis ajadas posaderas.

Sin embargo, sepa Vuestra Excelencia que por respeto a las viejas deudas familiares, si acaso necesitare cualquier cosa no dude en llamarme. O visitarme, si así le place. Aparte de ramita de perejil y una tacita de sal, en la mesa de mi casa siempre tendrá un plato. Es más, hemos enriquecido considerablemente la cocina lemillera. Puede creerlo, no era difícil, incluso la hemos hecho algo más digerible. Jugaremos al ajedrez si le apetece, hablaremos del "Cascamorras" (tema a desarrollar en otro post), brindaremos por los vinos vijiriegos, y si encarta, prepararemos un choto al ajillo.

Pero no espere mucho más de mí, ni de mi estirpe, ¡pardiez!

Actualmente rindo servidumbre a otra Casa,
concretamente la de Bárbara & Jesús.

Por si le interesa, profesamos este himno:

Esto no se toca, quita,
Con esto no se juega, dale.
Esto no se toca, quita,
Con esto no se juega.
Quita los pies de la mesa,
en el salón no se juega,
en el sofá no se come…

Semos república independiente.

Pero de buen rollo.

Himno de la Txistorra

2007-12-11T20:51:00.000+02:00

Escrito por Enrike Zelaia, y con los arreglos musicales de Jesús Ollo, con afecto y mi sincero reconocimiento a la Cofradia de la Txistorra de Sakana (Sakanako Txistorraren Kofradia), les presento el Himno de la Txistorra:

Txistorra dugu janari aparta
gure mahaietan ez bedi falta
jakin nahi baduk zer den plazerra
hara hementxe aukera ederra.
Txistorrear janaren artea
Txistorrear gozamen betea
TXISTORREAR, TXISTORREAR
TXISTORRAREKIN BETI ELKARREKIN.

Es la Txistorra espléndido manjar
que en buena mesa nunca ha de faltar.
Si quieres de verdad sentir placer
vete aprendiendo a txistorrear.
Txistorrear es arte del comer
txistorrear es gozo del yantar.
TXISTORREAR, TXISTORREAR
TXISTORREANDO NUNCA MORIRAS.

Además de escucharlo, incluso cantarlo a coro si lo desean, pueden obtener más información sobre las actividades de estos simpáticos amigos en su página, www.garde.net/txistorra. Especial atención merece el apartado "Recetas", donde descubrirán cómo preparar el sorprendente Helado de Txistorra.

¡Vamos, hombre!

¡Estas fiestas, a txistorrear!

Machote

2007-12-11T19:30:00.000+02:00

Sobre estas lineas, HE-MAN saluda a los espectadores de NO-DO

Criticar a la COPE es demasiado facilón.
Tanto, que a menudo resulta inevitable:

Quien más o quien menos ha escuchado el corte con el ingenioso comentario de Cesar Vidal en el programa de Losantos respecto al escasamente afable griterío dedicado a Zerolo durante el minuto de silencio en la concentración celebrada en Madrid la semana pasada contra el último atentado de ETA (humpff... cojo aire...). El elegante intelectual dijo algo así como que “vaya cara descompuesta pone Zerolo porque le gritan y le siguen tres señoras mayores, menos mal que no son dos chicarrones… bueno, igual se los hubiera ligado…”. Si no cito literalmente, en poco me equivoco.

Y hoy escucho la última perla de Losantos (DJ resident) donde pone a parir a Gallardón por emocionarse en público en la presentación del libro de Fraga al hablar de la íntima amistad que siempre tuvieron él y su padre con el fundador de su partido, y la gratitud que le profesa. Losantos se escandaliza, diciendo que las lágrimas se entienden en un anciano senil, pero no en un hombretón hecho y derecho. “¿Y éste pretende liderar la derecha? ¡Qué escándalo!”.

Pocas certidumbres atesoro, pero veo más probable que me otorgen el nobel de medicina el año que viene a que, algún día, mis torpes dedos introduzcan una papeleta electoral del PP en una urna.

Pero eso no excluye que me gustaría ver una derecha representada por una persona honestamente asequible a la emoción y al sentimiento. Y si se lo pide el cuerpo, a la lágrima.

Y si se lo pide el cuerpo, también al chicarrón.

Vino e Identidad

2007-12-04T18:03:00.000+02:00

"Un pueblo que no consume su vino

tiene un grave problema de identidad"

Manuel Vázquez Montalbán

Tuve un profesor de derecho procesal, juez jubilado, que defendía la siguiente creencia: En una demanda, la verdad es inversamente proporcional al número de páginas que usa el abogado al redactar su escrito. La honestidad es breve, pero la mentira requiere letras.

Montalbán resuelve el asunto en un par de líneas.

Óle.

Si conduces sin cinturón, haces llorar al niño Jesús

2007-12-03T19:56:00.000+02:00

La Ley de las XII Tablas (Roma, siglo V a.C.) supuso un importante hito en la historia universal del derecho. Los romanos enviaron a Atenas una comisión de estudiosos que, siguiendo el ejemplo de los griegos (los guays del momento), prepararan el borrador de un cuerpo de leyes bien hechas, "pa no ser tan burros y encivilizarse una miaja".

El texto es cojonudamente interesante, recomiendo su lectura. Hoy quería comentar la revolucionaria y novedosa distinción que estas leyes hacían entre el homicidio voluntario y el involuntario (o imprudente). En el caso del homicidio voluntario -el que se hace con mala idea- la sanción jurídica no era particularmente sofisticada: La ejecución del homicida, sin más contemplaciones. En definitiva, el ojo por ojo...

Lo interesante venía con el homicidio imprudente. En este caso, como no había voluntad maliciosa por parte del homicida, se entendía inapropiado solucionarlo con su ejecución. Pero por otra parte, también era algo desconsiderado que las cosas se quedaran así, sin más... Los dioses se cabrean con las muertes fortuitas. Esas cosas causaban cierta turbatio del todo inconveniente, y para sofocarla, la ley reconocía a los parientes del difunto la potestad de exigirle al homicida costear el sacrificio de un carnero. Un tribuno se encargaba de juzgar si el homicidio era voluntario o involuntario, y finalmente se procedía de conformidad a lo dispuesto.

Ese día, algún mamífero acababa sin cabeza.

Bárbara, quien me gana sobradamente en las categorias de jurista, cónyuge, entidad pensante y persona humana, me ha revelado hoy un dato sorprendente. Actualmente el suicidio en España está castigado.

Es pertinente hacer matizaciones, pero la provocadora afirmación no es para nada incierta. El derecho sancionador aplicable no es el penal sino el administrativo (todavía), el ilícito no debe ser consumado sino quedar en tentativa, la tipicidad subjetiva no debe ser dolosa sino culposa, la tipicidad objetiva no ha de ser acción sino omisión, y el arma del crimen solo puede ser el cinturón de seguridad.

Si nadie se atreve a poner en entredicho mi libertad de arriesgar mi propia vida a la hora de practicar el alpinismo extreme o de bucear entre tiburones (nadie me ha multado por lo segundo, y nadie me verá hacer lo primero), ¿porqué sí se castra mi más íntima esfera de derechos fundamentales si decido conducir sin cinturón? ¿Por prevención de costes a la Seguridad Social, como en alguna tertulia alguna vez se ha dicho?

¿No será por forzar un hábito que mejore las estadísticas de mortandad al volante? Esa creo sin muchas dudas que es la principal motivación de la DGT. Y legislar es siempre más barato que invertir en infraestructuras. No se si es demagógico pensar así, pero a mí no me consta que se esté multando a nadie porque sigan existiendo pasos a nivel sobre vías de tren, puntos negros en la red secundaria, o esos temibles quitamiedos que son los guardarrailes.

Releo esto, y me suena muy antipático, y muy poco comprensivo con las paternales autoridades que velan por nuestra seguridad vial.

Pero algunas multas que me han puesto también lo son: conducción peligrosa por conducir comiendo galletas (Oreo, para más señas), o hablar por el móvil en un jodido atasco en el que llevaba ya parado 15 minutos para avisar que llegaba tarde.

Da la impresión de que cada día, y a toda costa, algún mamífero debe ser multado.

Reacción en cadena

2007-11-28T21:12:00.000+02:00

Brainiac, El Hormiguero, Clever… Los malvados cerebros que controlan el cotarro televisivo están viendo que puede funcionar eso de ponerle a un tipo una bata blanca para que se ponga a perpetrar increíbles gansadas a cual más peligrosa al grito exculpatorio de “¡la ciencia es diver!”.

¡Y lo celebro! El experimento de turno tiene la mitad de las veces cierta gracia baturra. El rigor de la explicación científica es, también la mitad de las veces, cuanto menos cuestionable. Pero eso es lo de menos. Lo que importa es que sea sorprendente y espectacular, y que encima, lo puedas hacer en casa.

A una conclusión parecida podría llegar aquel niño que vimos hace un par de veranos en la piscina de aquel hotel de playa. Aún sentimos escalofríos al recordar con que fría determinación aquel angelito lió la que lió.

Y es que lo vimos ante nuestras narices a cámara lenta:

Imaginen la hora punta en la macropiscina del resort, la mayoría de las damas en las tumbonas, la mayoría de los caballeros congraciándose con el mojito de happy hour. La piscina ocupada por una rugiente hueste de niños jugando en el agua a una supuesta variante del volley-rugby.

A todo esto, el protagonista de nuestra historia, un simpático e inquieto chavalín de unos 9 años de quien solo cabe esperar un prometedor futuro como investigador científico o como terrorista, se evade sigilosamente y de puntillas de la vigilancia de sus padres y entra en su habitación, de la que sale al poco con un pote de jabón de considerable tamaño (2 litros, more or less). Por su gesto cabía sospechar que llevaba horas esperando el momento, y que para nada estaba improvisando. Posiblemente el jabón lo había tomado prestado del carro reponedor del servicio de habitaciones.

No dudó, el cabroncete no dudó. Sabía bien lo que se traía entre manos. Se dirigió inexorablemente hacia el potente jacuzzi comunitario que había junto a la piscina, resguardado por unos setos para aportar el máximo relax de sus usuarios, y al fin, libre de la presencia de ningún adulto. El jacuzzi estaba montado sobre una tarima de un metro y medio de altura, por lo que se accedía al mismo subiendo por unas escaleras. ¡Oh, buen Dios! ¡Con qué temple subió aquel crío aquellos peldaños, sin mostrar un mínimo atisbo de inseguridad en sus pasos!

No pasó medio minuto y pudimos comprobar como nuestro amiguito contaba con la colaboración de dos pequeños cómplices, pues bajaron y salieron zumbando los tres del jacuzzi como alma que lleva el diablo.

Explicar lo que aconteció al minuto supondría un insulto a las dimensiones del fenómeno y a la capacidad imaginativa del lector. Solo decirles que el despliegue de recursos humanos del hotel para contener la creciente marea espumosa fue increíble. Hombres y mujeres con camisetas del staff corriendo arriba y abajo, impotentes ante una monstruosa masa blanca que no paraba de crecer. Nadie les había preparado para algo así. Aquello crecía y crecía a lo horizontal y a lo vertical. El encargado se adentraba impotente en ese pequeño mundo blanco, y salía al poco consternado sin saber qué hacer. Hasta que algún lumbreras sugirió la reveladora idea de apagar el jacuzzi. Creo que solo entonces comenzaron a entender la mecánica del desastre.

Alucinamos, nos reímos, y pensamos: “¡Vaya cabroncete!”. Seguramente no lo trincaron. El chaval era listo, y la gamberrada fué magistral. Antológica, diría.

Han pasado dos años. ¿Qué plan se traerá ahora entre manos?

La naríz biónica

2007-11-26T17:14:00.000+02:00

Por la boca muere el pez.

Hace unos días vinieron unos amigos a casa. Preparamos un arroz de melvas, un túnido del mediterraneo sabrosón como pocos, y bebimos unos vinos. En el fragor de la sobremesa, se me ocurrió insistir en el manido tema (me hago pesado) de lo poco trabajado que tenemos el sentido del olfato.

Entonces saqué la cajita de los aromas. El público era receptivo, y el juego de identificar olores siempre resulta divertido. 48 posibilidades distintas, entre las que hay aromas vegetales, minerales, frutales, balsámicos, torrefactos, especiados, etc... y los defectos. Había un aroma defectuoso que jamás nadie había identificado.

Y ahí fué donde se me ocurrió decir lo que nunca debe ser dicho: "¡El que acierte éste, seré su lacayo!... jajaja... ¡nunca lo acertaréis!...". Creo que en ese momento era Andrés quien tenía el potecito en las manos. Aina se lo coje, lo huele, y sin el menor atisbo de duda, sin que acaso le tiemble una ceja, dicta sentencia: "Pipí de gato". Soberbia, Estupidez y Temeridad son tres hermanas que llevan años viviendo de okupas en mi cabeza. El turno de la risa era ahora para Bárbara y Andrés. Aina insiste en lo evidente del olor, mientras el suelo me niega un agujero donde esconderme.

Por todo ello, a la titular de tan honorable naríz, desde aquí reciba un respetuoso saludo:

A vuestro servicio, Excelencia.

A moco tendido

2007-11-26T16:35:00.000+02:00

No es ningún trabajo inédito de Warhol. Sobre estas lineas les muestro una microfotografía electrónica del virus de la gripe. Precisamente porque la salud del lector me importa, les ruego que se fijen bien en el organismo que sale en la foto: Si lo reconocen por la calle, dirijanse inmediatamente a su médico de cabecera, y que les dé hora con un psiquiatra de confianza. En cualquier otro caso, sigan leyendo, que seguiremos hablando de salud. De la otra.

Este virus es un jodido cabrón (disculpen mi francés) con el que llevo cinco días peleándome, y pueden creerme si les digo que mucho dista de ser una contienda entre iguales. La medianoche del viernes este pobrecito escribidor estaba temblando -qué penita, dios mío, qué pena penita- ante el ventanuco de la boticaria de guardia. Me recomendo el juego combinado del Ibuprofeno con el Frenadol de toda la vida, y dejarlo a fuego lento con manta, remanta y paciencia.

¿Porqué explico esto? Porque de regreso de la farmacia no paraba de pensar en una cosa, y creo que a usted también le puede interesar: Por lo poquito que cuesta, a partir de ahora todos los años me vacunaré. Por nada del mundo repito el infernal fin de semana que acabo de pasar con los ojos rojos, la voz de cazalla, la cabeza reventada, la tos hiperproductiva, las articulaciones doloridas y el moco tendido. Avisados quedan.

Perseverar es perversear

2007-11-15T21:03:00.000+02:00

Vos, lince, al vuelo habréis notado como mutó el nombre que otrora dimos a esta página, Apnea para Javert. Hemos alineado el título con la dirección URL del tinglao, y claro, la cosa gana coherencia (alguna).

Se podría haber puesto otro título. Otros pensé, pero no eran muy adecuados: Chusqueando no, por huir del manido gerundio; Las cosas del Chusco no, por no plagiar aquellas Cosetes que merecen ser homenajeadas pero nunca fusiladas; Idas de castaña del Chusco tampoco, por idénticos motivos. ¿Cualcosa di Chusqui? Hombre, pues suena que te cagas, pero no podría volver a mirar a la cara a cierto violinista a quien hace tiempo que no veo. Por cierto, un abrazo, aprofitant l'avinentesa.

De modo que "Chuscadas". Porque de eso se trata: De chuscadas.

Es posible que alguien piense que "Chuscadas" no es un nombre muy bonito, de incierta significación pero que -quizás- pueda estar referido a lo cutre o chavacano. En ese caso, le invito a que acuda a la 22ª edición del Diccionario de la Lengua Española y vea la única acepción existente para el sustantivo "chuscada":

chuscada.
1. f. Dicho o hecho del chusco.

¡Pues claro! ¡Del Chusco!

Ahora bien, aún puede quedar algún descreido sospechando las ignotas malsonancias que subyacen bajo la palabra "chusco". En ese sentido, a merced de la misma fuente volvemos a ilustrarnos:

chusco, ca.
1. adj. Que tiene gracia, donaire y picardía. U. t. c. s.
2. adj. Perú. Dicho de un animal: Cruzado (de castas distintas).
3. adj. Perú. Dicho de una persona: De modales toscos. U. t. c. s.
4. m. Pedazo de pan, mendrugo o panecillo.
5. m. Pan de munición.

Me estaría mal valorar lo acertado de la primera, y picardía la justa. Pero salvo con la tercera, me identifico cómodamente con todas las acepciones. Y según el grado de confianza que con el eventual interlocutor pueda tener (y según el estrés que éste me pueda estar propiciando), incluso con la tercera.

Así pues, Chuscadas.

La nueva rumba catalana

2007-11-12T20:54:00.000+02:00

Tanto ha gustado la última contribución de uno de los más caros amigos de esta santa casa que no nos conformamos con dejarla en su primigenio estatuto de comentario. Para todos ustedes, por gentileza del Rulet, "LA RUMBA DE FREGÓN":

Ay Fregón, Fregón, Fregón

A Palmiro yo le admiro,

A su sombrero de caballero

Y a su perro compañero.

Fregón, Fregón, Fregón,

No pasees así a Palmiro

Que pienso cuando lo miro

Que sentado no llegó

Sino andando contigo.

Por Los Amigos de Don Latino

Si el letrista es genial, el intérprete debería estar a la altura. Dentro de 200 años (siempre y cuando verifiquemos que hay un Más Allá y que Caronte merece su tarifa) buscamos al Gato Perez allá donde recalemos y le ofrecemos la canción, ¿vale?. Creo que San Pedro es promotor de un sello independiente. ¿Hay trato?

Rulet, en verdad te digo que este finde vais a probar el arroz definitivo.

(fuerte palmada)

¡Diiiigo!

Mi tío Palmiro

2007-11-07T21:59:00.000+02:00

Por finalizar la trilogía de los hombres sentados (iniciada con AHORRO ENERGETICO y continuada con UNA OPORTUNIDAD PARA PACO), les voy a hablar del señor de la foto.

Mi tio Palmiro sería una persona encantadora si hablara. No es que los mudos sean incapaces de ser encantadores; ya se sabe, lo que decimos es solo una décima parte de lo que comunicamos, y sin duda conoce usted a más de un individuo cuyo encantabilidad ganaría muchísimo con una mudez sobrevenida.

No, no, nada contra los mudos. El caso es que Palmiro solo sabe ser encantador por la palabra, pero la palabra le esta vedada. Perdió la lengua de una forma estúpida, una broma de mal gusto en la Legión extranjera, no vamos a entrar en eso... El caso es que Palmiro no dice ni mú.

Ahora sale todas las tardes con su sombrero de felpa, se sienta en la terraza de alguna cafetería burgalesa a consumir un amaro Ramazotti, y piensa en las alegres historias que le contaría a Fregón.

¡Ah, Fregón! Hay gente caminando por el parque, pero pocos reparan en la pintoresca pareja formada por Palmiro y Fregón. Nadie sospecha que no es el hombre quien pasea al perro, sino que es Fregón quien pasea a Palmiro. Porque Fregón es quien mueve a Palmiro. De hecho, fué el mismísimo Fregón quien inició a Palmiro en el mundo de los licores italianos y los sombreros de invierno.

¿Eso es noticia? Dicen que un perro mordiendo a un hombre no es noticia, es necesario que el hombre muerda al perro. ¿Y que pasa cuando es el perro quien sistemáticamente trata de arruinar el paladar del hombre a base de destilados de alcachofa?

No creo que lo haga con maldad. Todo el mundo sabe que los perros no tienen maldad.

Le confesaré algo, no tengo ningún tío que se llame Palmiro. De hecho, no conozco personalmente a nadie que se llame así.

Aún así le juro que el tío Palmiro existe.

Si no me cree, pregunten a Fregón.

El licor de alcachofa tampoco es tan malo.

Una oportunidad para PaCo

2007-10-14T13:47:00.000+02:00

En la película de Stanley Kubrick "2001, una odisea del espacio", adaptación de una de las más conocidas novelas de Arthur C. Clarke (entre las menos conocidas también hay joyas) conocimos a HAL 9000, el impresionante ordenador que controlaba el funcionamiento de la nave Discovery. Kubrick nos quiso mostrar a HAL como el personaje más humano de la tripulación. Aquella luz roja, una mirada cálida (viva, cuanto menos) a la vez que inquietante. Aquella amable entonación, dotada de cierta emotividad, en contraste con el comportamiento frio y mecánico de los tripulantes humanos.

No vamos a hacer exégesis de la obra del director. Desde luego, ese trabajo ya se ha hecho por muchos otros, mucho antes, mucho mejor, con mucho más criterio y en muchos sitios. Pero quería recuperar esa metáfora antes de presentaros a PaCo.

En alguna parte leí que el simulacro, para Platón, era el acto de representar algo que no existe, sin que esa misma representación implique existencia. Y en el existencialismo, que en todas las cosas siempre la esencia precede a la existencia, con la única excepción de los seres humanos. No hay un propósito para ser: Se existe, y solo después de existir, cabe la posibilidad de describir la esencia de lo sido.

Me parece extraña esta idea. Antes me parecía muy válido el rollo este de Sartre: Primero eres, luego mueres, y solo entonces tiene sentido dar una definición de lo que fué tu vida. Cualquier intento previo a la muerte sería prematuro. Y cualquier intento previo al nacimiento sería impropio, porque el diseño es para los lápices, los relojes o los coches de carreras, pero no para las personas.

Pero ya no me sirve. Intuyo que la vida no solo es compleja. Es jodidamente inabarcable desde una perspectiva que pretenda ser intelectual. Porque compleja es demasiado simple. Para ponernos a describir una vida, no solo importó lo que hicimos o dijimos. También lo que no hicimos, lo que no pensamos, lo que no sentimos. Incluso lo que no descubrimos porque escapaba a nuestra capacidad de autorepresentarnos. "Alexitimia", una palabra que he aprendido hoy, significa ser incapaz de verbalizar emociones. ¿Quien puede dar cuenta de las verdades, mentiras y medias-verdades que el difunto se contó solo a sí mismo? ¡Ni siquiera un Lázaro reformado a lo Johnny Mnemonic!

Para la vida no hay ni crónica ni diseño. Yo me rindo.

Intuir siempre tuvo una excelente relación calidad-precio.

El artefacto de la foto es PaCo (Poeta automático Callejero Online).

Es un robot humanoide que pide limosna. Cuando alguien suelta una moneda en la hucha que PaCo sostiene en su mano derecha, PaCo genera una poesía automática completamente nueva e inédita a partir de bases de datos léxicos administradas por software que analiza posibles morfosintaxis de lo que va creando. Entonces muestra su trabajo en la pantalla que lleva en la cabeza, mientras declama "a viva voz" a través de su altavoz. Incluso le imprime una copia.

Pero PaCo no ofrece sus servicios a cualquiera. Avanza erráticamente con su silla de ruedas, analizando a través de su sistema óptico lo que se va encontrando, y solo cuando le parece reconocer un ser humano en situación de reposo, se le acerca y despliega su talento.

Desde luego, PaCo no esta vivo.

Por ley transitiva, su poesia tampoco.

¿Pero es tan diferente su capacidad poética de la humana?

Lo es, pero intuyo que no mucho.

Directivos de las grandes discográficas:

Contraten a PaCo como autor para las letras de las canciones que acaban interpretando la empalagosa legión de los Luis Miguel, Alejandro Sanz, Luis Fonsi, Carlos Baute, Marc Anthony, Chayanne, Elvis Crespo, etc...

Reciclemos ese vertedero de piedra falsa y sentimentalismo hueco, y a partir del residuo, inauguremos el DadaCyberPop.

Eso sí, a la gente de Feliciano o Gilberto Santa Rosa no me los toquen.

Tengamos la fiesta en paz.

Ahorro energético

2007-10-09T20:44:00.000+02:00

Discúlpenme las lectoras del blog, pero este artículo esta dirigido a tí, barón urbano de treintaypocos. Te sugiero un weekend ecológico. Este fin de semana vas a ahorrar energía. Concretamente, la tuya.

Necesitas lo siguiente:

- Bata vieja moderadamente deshilachada
- Antiquísima camiseta de publicidad degastada por años de uso (como mínimo 8 años)
- pantalones pijama de franela (opcional)
- Gayumbos tipo boxer, de los que "cojen pero no aprietan"
- Incienso en barritas (con 20 tendrás suficientes)
- Una mantita de Ikea (recomendamos el modelo MÄLOLI)

Cuando el viernes por la noche llegues a tu hogar, enciendes un bastoncillo de incienso. A partir de ese momento procura mantener activa esa fumarola durante todas las horas de vigilia del finde (no serán muchas). Preguntarás "¿Porqué?", a lo que yo responderé "¿Porqué no?". Confórmate con pensar que ES MEJOR ASÍ.

Acto seguido, te das ese baño relajante que desde el puto lunes pasado ya te estabas mereciendo. Pasa de velitas. ¡Si realmente no te importa! Tú lo único que necesitas es agua calentita, sales o espuma que cubran la superficie del agua ocultando eso que aún llamas cuerpo, un chupito de whisky "ese-del-bueno-que-te-gusta-a-tí", y si te parece bien, hasta lectura.

Esto te va a reportar dos cosas: Empezar con buen pie para pillarle el ritmillo al fin de semana, y no menos importante, toda la higiene que vas a necesitar en las próximas 57 horas. Porque cuando salgas y te seques, te pones la indumentaria arriba mencionada y no te la quitas hasta que el lunes amanezca. Cuanto más vieja sea la camiseta, más auténtica será la experiencia.

No faltarán quienes supongan que una conducta como la propuesta, cuanto menos, nos conducirá inexorablemente a heder como una mala cosa. Y a un nivel olfativo, eso ya supone impacto ambiental, lo que paradojicamente desbarataría el propósito ecológico del asunto.

¡Pues nada de eso!

Para apestar, hay que transpirar.

Para transpirar, hay que hacer cosas que impliquen movimiento.

Solución: Limítate a hacer cosas que no impliquen movimiento.

Y hay muchas actividades de este tipo cuyo ejercicio puede desplegarse en todo su contenido desde el cómodo y entrañable sofá del comedor sin que las pulsaciones por minuto pasen de 80. Considérate el Indurain del sillón. Cuanto menos 5 grandes categorías:

GASTRONOMICAS: Pizza por teléfono, caja de galletas, caja de donuts, helado con nueces de macadamia (lo puedes pedir con la pizza), bolsa de quicos, etc...
MULTIMEDIA: Jugar a "la plei", ver España Directo, ponerte un par de temporadas seguidas de Los Soprano, seguir jugando a "la plei", etc...
ONIRICAS: Sueños de todos los tipos y todos los gustos, pero quizás no para todas las edades...
REFLEXIVAS: Como las oníricas, pero sin sueños.
CONTEMPLATIVAS: Como las reflexivas, pero despierto.

Francamente, no sé que más escribir sobre el tema.

¿Pero hace falta?

Para acabar, solo recordarte que desaconsejan esta práctica la OMS, tu pareja, tu menguante círculo social y sin duda toda una rugiente horda de personas en las que ahora no caigo pero que sin duda existen y se presentarán por sorpresa en medio de tus sesteos. Joder, ¿qué cojones les pasa? ¿Es que no saben gozar de la buena vida?

RES EXTRA COMMERCIUM

2007-10-08T17:20:00.000+02:00

Acabo de ver esto en Ebay. El tipo pone a puja su alma.

http://cgi.ebay.es/Vendo-mi-ALMA_W0QQitemZ110164126626QQcmdZViewItem

Una parida como esta hace 2 o 3 años tenía noticia. Me imagino a Matias Prats haciendo una de sus coñas politicamente correctas con el asunto. La verdad es que hoy no deja de ser una gansada, no muy original, pero mínimamente entretenida.

Me gustaría saber si el ganador de la puja pagará los 47,51 € que ofertó. No sé si la titularidad del alma coincide con la propiedad. Igual es como los seguros, que una cosa es el asegurado, otra es el tomador... Quizás Dios tenga acción de retracto sobre el alma, que también puede ser. La defensa teológica del antiabortismo señala que la vida no pertenece a quien la disfruta, y que es Dios quien detenta la nuda propiedad.

El ganador de la puja, si desea desdecirse, puede instar la nulidad del contrato por ser el alma res extra-commercium, cosas que no pertenecen al tráfico económico de los mortales. Por otra parte, Ebay o el vendedor podrían exigir el cumplimiento del contrato. Si el alma no es tangible, sí lo es el papelito expuesto, al que cada cual dá el valor que le parece. El hecho de pujar es darle tácitamente un valor (ya sabrá el pujador sustanciarlo), y la doctrina vinculante de los actos propios podría defenderse en ese sentido.

Pero no creo que estos gansos lleven la coña más allá.

¿Y si la coña llegara por sí sola al Más Allá?

¿Y si se entera el Omnisciente?

Perdónales, Señor,

y usucápeles de una vez su irreverente alma.

¡Ganancias celestiales tasadas en 47,51 €!

La cosa que importa

2007-09-17T14:04:00.000+02:00

Por más que nos guste creer que somos gente de pensamiento crítico, no lo somos. Cítricos o crípticos, y no tiene mérito. Damos por sentadas muchas cosas, y apenas reparamos en muchísimas más. No pasa nada, es sano que así sea. Dudar de todo, vivir intrigado... eso debe cansar mucho.

Bien está ir tropezando con la sorpresa.

Nunca me dió por pensar que la x de las ecuaciones pudiera tener algún origen concreto. ¿Quién bautizó matemáticamente a la incógnita como "x"? ¿Porqué no "j", o un heptagrama, o "kirikú", o el dibujo de una tortuga sonriente?

Hoy he leído algo de Omar Jayyam, un matemático iraní del siglo XI. A él se debe la invención del Yalalí, el actual calendario persa, bastante más preciso que nuestro calendario gregoriano (que descuadra un día cada 3330 años, mientras que el persa lo hace cada 3770). Su contribución a las matemáticas fué tan importante como desconocida es hoy para la mayoría de nosotros. El primero en mostrar cómo se desarrolla la potencia de un binomio con exponente natural (esto lo vimos en el cole, ¿os acordáis?), el primero en lograr un método para resolver ecuaciones cuadráticas y cúbicas a partir de sus secciones cónicas (¿quizás en el instituto?), y quien anticipó ocho siglos la irresolubilidad de las ecuaciones de tercer grado por regla y compás (ni flowers del tema...). Y sobretodo un pionero advirtiendo que los quebrados abrirían un horizonte muchísimo más potente que el manido campo de los números naturales.

Sin embargo, lo que más me ha sorprendido es descubrir que a él debemos esa "x" que tantas veces hemos despejado en álgebra: Resulta que Jayyam llamaba shay ("la cosa" en árabe) a la incógnita de la ecuación. Ese nombre deribó al castellano antiguo como xay, y finalmente, se resumió en x. Seguramente quienes hayan leído "Samarkanda", de Amín Maalouf, ya lo supieran. No es mi caso.

Pero no he conocido a Jayyam por su matemática, sino por su poesia. Naturalmente, poesia sobre la vida y el vino:

No supe porqué me trajeron al mundo

y me dieron la vida.

¿Porqué entonces quejarme

de que ésta sea breve

si aún debo agradecerla?

Que se me sirva vino,

que quiero aprovecharla.

Y en otra parte:

De aquel jarro de vino

que a nadie perjudica,
llena tu copa y bebe, muchacho,

y sírveme a mi otra,

antes de que haga sin prestar atención,
con tu tierra y la mía,

un jarro el alfarero.

No sé que quedará de cierto sobre la obra de un hombre después de un milenio de guerra y mentiras. Pero me gusta lo poco que ha quedado dicho. Y aún más imaginando al erudito humanista aislando las cosas que importan en el fondo de una copa.

Se non è vero, è ben trovato.

¿no te parece?

APJ por el destape (2ª parte)

2007-09-14T17:04:00.001+02:00

Lo prometido es deuda:

¿A que valió la pena?

Las gentes de Cicely

2007-09-14T15:45:00.000+02:00

¿Recordáis "Doctor en Alaska"?

Unos años antes de que llegaran la Fox o SciFi por las vías digitales, y unos años después de que la expresión "UHF" fuera definitivamente desterrada al olvido, una noche a la semana en TVE era sagrada. Para mí, quiero decir. Desde luego que no era nada sagrada para TVE, que durante mucho tiempo mareó desconsideradamente a los pocos mongos que seguíamos las andanzas de Joel Fleschmann.

Me gustaba aquella serie por varios motivos. Era amable, cordial, coral, curiosa... Y sobretodo era relajante. Sabía serlo. Otra serie relajante era "Canción Triste de Hill Street", pero en ese caso era un rollo relajante-deprimente (sin duda emitirla los domingos por la noche no le aportaba gran jovialidad).

Pues "Doctor en Alaska" lograba ser relajante y optimista, casi psicoactiva. Como una copa tranquila. Un bonito pueblecito en Alaska poblado por gente afable y excéntrica. Tres historias ridículas y entrañables por capítulo. Tensiones románticas, reflexiones originales, y cierta comicidad. Todo en su justa medida.

Veo que en la FNAC tienen la 2ª temporada en DVD. Bárbara, no tomes nota: Ya me la he comprado.

Quizás en invierno...

Porque lo necesito ("Burro bueno..." 2ª parte)

2007-09-12T20:38:00.000+02:00

Esta noche estoy repasando mi último post, “Burro bueno toro malo”, y veo que puse más víscera que análisis. En realidad, no hay nada de análisis. Y eso no es bueno para mi karma, estoy seguro.

Por lo general no me preocuparía. Yo me divierto escribiendo un post, tú quizás te diviertes leyéndolo, encima me mandas un comentario, y entonces lo veo y lo leo… Con eso tengo de sobras, soy feliz y justifica el rato que le dedico al blog. Sin necesidad de analizar nada. El medio ya es suficientemente mensajoso, como McLuhan pudo haber dicho.

Pero lo escribí así porque sí, “porque lo necesito”, por imperativo jacobiano. Y ya que este blog es sobre todo leído por gente que aprecio y que me importa, me gustaría explicar mis porqués.

Solo encuentro motivos que me empujen a pensar que el nacionalismo es siempre binario. Cuanto menos por aquí. Con binario quiero decir “auto-opuesto”. Como una moneda, que no se puede definir con una sola cara. Como nublado, que no tendría razón de ser sin despejado.

Haz la prueba: Toma el diccionario de la Real Academia de la Lengua, o la Enciclopedia Británica. Si tratas de entender el significado de una referencia a traves de los significantes utilizados en la definición, acabarás necesitando encontrarle también significado a los significantes que intentan definir esa primera referencia. Y así sucesivamente, un círculo vicioso de referencias. Acabas comprendiendo que el diccionario (el código de significantes) es un enorme marco referencial cerrado donde los significantes, lejos de transustanciarse finalmente en significados, se sostienen en el equilibrio de sus recíprocas diferencias. In other words, el significante elegido servirá porque no hay otro significante menos malo, intuitivamente menos lejano o inapropiado, y no porque llegue a abrir jamás la puerta al significado. Los signos, en última instancia, solo se sostienen por la única razón de ser diferentes entre sí.

Y todo el sistema guarda algún equilibrio por la tensión repartida, como en la tela de araña. Pero a diferencia de ella, aquí no hay un centro del cual parte todo. No valen soluciones logocéntricas.

Y es que de signos hablamos. Patrias, banderas, himnos, familias reales, presidentes de la república y selecciones de handbol. Y de la aparente ilusión de significados tras ellos. Patria ficta. Según pienso, de su vácua naturaleza y de su genética necesidad de diferencia. No hay bandera que se sostenga por sí misma. No es el mástil, son las otras banderas las que la sostienen firme en algún imaginario posible.

La differance de la filosofía deconstructiva, para más señas.

El nacionalismo contemporaneo (el pensamiento no energumenado, esto es, el no constituido solo por rechazos y por la necesidad de aullar junto al grupo) ya no busca fuentes constitutivas en derechos históricos o de comunidades lingüisticas. Impregnado por el pensamiento demócrata, ese nacionalismo moderno se constituye a partir de lo que podemos denominar consenso identitario. No hay un etéreo Wolkgeist o “espíritu nacional” que el Destino reserva a un pueblo. La corriente va en el otro sentido: Es más bien un Pueblo que reivindica un destino (autodeterminarse, dotarse de un ordenamiento jurídico y unas instituciones propias y exclusivas, etc). Sin eso, la nación es una caja vacía.

Diría: “Este nacionalismo no construye desde la historia, sino desde la vocación. El significante es válido, rellenémoslo.”

Es respetable. Solo empieza a energumenarse cuando sostiene como algo irrefutable que hay un evidente clamor popular. Salvo que yo me haya criado en la Catalunya del Show de Truman, eso no sucede aquí tal y como se describe por la clase política catalana (PP y C's aparte), sus familias, y sus diversas correas de expresión. Me parece que la invocación de ese consenso identitario no parte del clamor sentido, sino del sentido del glamour.

Desde luego no es de extrañar: Basta ver que la otra cara de la moneda, la identidad de la España Roja-Amarilla-Roja, tiene a principios del siglo XXI muy poquito glamour. ¿Cómo podría ser de otro modo? Esos colores durante su corta vigencia histórica han jugado el papel de criminal, y no de víctima. Eso dicta la historia pública y publicada. No carente de razón en muchísimas ocasiones, las más, pero tampoco dotada de asepsia historiográfica.

Diría: “Ese otro nacionalismo es inadmisible por su historia. Ni te acerques a esos símbolos, no vale la pena limpiarlos y volver a rellenarlos.”

Eso es lo que me subleva. Veo una injusta arbitrariedad. Quienes con satisfactoria desinhibición dicen “lo que PODRÍA Y DEBERÍA ser Catalunya” arrugan el morro cuando otros (muy pocos y "DES-REPRESENTADOS") dicen abiertamente desde Catalunya “lo que PODRÍA Y DEBERIA ser España”, aún cuando se aspira al mismo relleno de democracia, justicia y progreso, y encima con el lastre identitario de la dictadura.

Quisiera reivindicar el derecho INDIVIDUAL (OJO: No hablo de ningún derecho colectivo) a sentirse español sin tener que avergonzarse de nada, ni de ser avergonzable por nadie, como identidad nueva y construida hacia futuro. Porque España también puede ser un proyecto bello. No es justo que la expresión pública de esa identidad por una persona siga siendo algo reprochable. Es injusto que juzguemos con tanta simpleza unos símbolos de un modo y otros símbolos de otro modo. Porque cuando yo veo la Senyera (por ejemplo, la que tengo en casa) no le incorporo la imagen de nadie llamando "charnego" a nadie. Si nos quejamos de que la derecha criminaliza al nacionalismo, no criminalicemos los nacionalismos que otros quieran imaginar si no son criminales.

Y quiero imaginar (es mi elección) un honrado proyecto de construcción nacional de España donde juegue también Catalunya, como nación confederada, con su individualidad reconocida, su selección nacional, su bandera y sus Segadors cantados en los mundiales.

Quizás haya deportistas catalanes que, en el desarrollo de su individualidad como conciencias morales autónomas, prefieran competir en esos mismos mundiales bajo otra bandera menos específica. Gente rara de esa, que integra más de una identidad sin padecer esquizofrenia que le inhabilite socialmente. Seguro que la Federación Catalana no pondría ningún reparo. ¿O no?

Pero eso que planteo es lo que yo pienso.
Con el resto de mis cosas, mis ideas y mis sentimientos.
Lo mío, que no tiene porque ser de nadie más que no lo quiera.
Con mi pan me lo como.

PD: Veo que sigo sin hacer análisis, esto es, aislar lógicamente la fuente del malestar. Quizás sea porque no soy capaz, pero también puede que sea tarea imposible. Entonces, si este tema es una enorme maraña sentimental...

No sé cómo arreglarlo.

Solo sé cómo empeorarlo.

Burro bueno, Toro malo

2007-09-10T16:29:00.000+02:00

Anoche repasé un par de capítulos de la 6ª temporada de “Los Soprano”. Recuperándose en el hospital de una herida de bala, Toni Soprano está con otros dos enfermos viendo un combate de boxeo en la tele. Un capo de la mafia, un físico teórico, y una estrella del hip-hop. A mitad de la escena y suscitada por la imagen de los boxeadores, comienza una charla entre los tres pacientes acerca de la inconsistencia ontológica de la noción de particularidad (ya lo ven, no solo Tarantino juega a estos contrastes…). Cada cual con su registro, acaban coincidiendo en que la independencia de la parte respecto al todo es seguramente una ilusión que nos impone la costumbre para parcelar la percepción de la realidad. Eso lo simplifica todo. Y lo simple es más accesible.

El sábado me envió Manolo un texto de Carles Navales, “Ciutadans pel Nacionalisme”, donde el autor da su opinión de la inconsistente estrategia de comunicación identitaria de los gobiernos CIU respecto a los votantes más jóvenes. Coincidencias aparte con el artículo, me resulta curioso recordar como los telenoticies pasaban directamente del mapa meteorológico catalán al europeo. ¿En serio no se faltaba al respeto de nadie, ni siquiera a un nivel intelectual? ¿Acaso es más leve la marca fronteriza de los Pirineos que en la Noguera Ribagorçana? ¿En el mapa espiritual de quién?

Me levanto esta mañana. En las noticias, la aparición de un think tank en Catalunya denominado Cercle d’Estudis Sobiranistes. Desde entornos profesionales de CDC y ERC bullen las ideas. En TV3 una tertulia: Uno dice que los partidos deben vehicular los deseos soberanistas de la población. Ese otro replica que antes hay que repasar presupuestos para ver si esos deseos son quiméricos. Y aquella otra protesta porque esos balances (los que sean) no son accesibles y se ocultan maliciosamente (cabe deducir que por el contubernio entre Madrid y el colaboracionismo amontillado). No me preocupo por conocer el nombre de los contertulios. Hace años que ya no me interesa.

ERC de Castelldefels se desmarca de la celebración de la Diada porque PSC y ICVEUiA no apoyan la propuesta de ERC y CIU de retirar del consistorio la bandera española durante las celebraciones, “com a signe de reivindicació nacional i de reconeixement dels homes i dones lliures que han lluitat pels drets col·lectius de la nostra nació”. El todo y la parte, aquí también a confusión.

Irrealidad y boxeo a todas horas.

Tengo un plan: Tras un stage de 3 meses con auténticos chamanes navajos, creo que estaré en condiciones y perfectamente capacitado para invocar al Espíritu del Sagrado Avatar del Poble Català. Lo mejor es hacerlo a medianoche, con luna llena y en el Bruc. La estatua del Timbaler farà de tótem, y con tizas de colores trazaré en el suelo la estelada marca de invocación. Entonces, tras cantar y danzar el mantra espiritual Els Segadors (la versión buena, la más reciente versión reducida de tres estrofas que no comete el error originario de reconocer la soberanía de la casa d’Anjou), sin que se me caiga la barretina, al son de la mística gralla…

El Avatar se encarnará, y le preguntaré qué cosas le quitan el sueño. ¿Qué dirá Manitú?

Por concluir: Los vicios ajenos no expían los propios. Si la estrategia del esencialismo político españolista por parte del PP es reprochable, la del esencialismo político catalanista no lo es menos. Mientras tanto, seguro que Manitú me hablaría de mil cosas antes que de exclusividades identitarias, ustedes y yo pondríamos la mano en el fuego.

Desengáñense y retomen “Corazón Loco” de Antonio Machín: Nos vendría bien comprender cómo se pueden querer dos (o más, o ninguna) banderas a la vez… Y no estar loco.

Pero sobretodo, si lo desean, sean ambiciosos. No hay ninguna razón para conformarse solo con lo simple, por muy accesible que sea. Rechacen comparaciones odiosas: El Tibet es el Tibet, y Catalunya seguramente sea algo bastante parecido a lo que usted ve, oye y huele cuando baja a comprar el pan.

El "burro" de las esencias.

¡Qué manía con destaparlo!

APJ por el destape (1ª parte)

2007-09-07T14:07:00.000+02:00

Como habituales de este blog, algunos de ustedes ya saben que en APJ nunca nos hemos privado de recurrir a toda suerte de ardides con tal de incrementar el número de visitas. Técnicas de márqueting "arrastrao", como SMS's masivos a las amistades, comentarios habituales en la vecindad bloguera, o directamente mencionar la dirección a la mínima oportunidad en cualquier foro (venga o no venga a cuento)...

Desde luego, no es el ánimo de lucro lo que inspira esa ambición. Es la vanidad, la puta vanidad. Escribimos para ser leídos, es así. A veces es terapéutico escribir sin más, solo por escribir, pero esas veces son las menos. Al blogista le gusta ser leído, no me jodan con lo contrario. Un lanitas del tres al cuarto -un abrazafarolas- diría: "No, si yo tengo un diario en interné pa escribir desde el cibercafé o desde donde sea... Es una vivencia íntima y personal... y si encima me leen extraños, es solo algo colateral...". ¡Y una mierda! ¡Exhibicionista!

De modo que vamos a dar un giro de tuerca más a nuestras retorcidas técnicas de captación: Acabamos de llegar a las 900 visitas. Desde la redacción de APJ les confirmamos que al llegar a la visita número 1000 procederemos a colgar el reportaje de un DESNUDO INTEGRAL. ¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte! Eh, y sin obscena mediocridad. Será una desnudo bastante natural, algo sofisticado y de buen gusto...

Ya sé, ya sé... Para ese viaje ustedes no necesitan esas alforjas. Hay otras páginas que ofrecen mucho más (en ese aspecto) a la primera visita.

Pero no son APJ. Ni pa lo bueno, ni pa lo malo.

¿La verdad? Envidiamos a los directivos de Intervíu, que de vez en cuando salen en la tele diciendo que su lector habitual gusta por igual de admirar las cachas expuestas como de reflexionar acerca de sus interesantísimos artículos de investigación.

¿No tienen curiosidad?

Vamos, morbosetes... ¡Visiten, visiten!

¡Vuelva usted en Septiembre!

2007-09-05T20:58:00.001+02:00

¡Amables lectores!

El inspector y un servidor hemos vuelto.
Un agosto plácido, sí señor.
El agua ha recibido los escasos palos que merecía.
Mi tumbona ahora sí es ergonómica.
6 temporadas de "Los Soprano" visionadas compulsivamente.
Nueva afición: Muchas fotos a la Luna, a Júpiter, y a las Pléyades.
Muchas decepciones al salir de fotoprix: Nada colgaré por el momento.
Un clima raro, ¿no?
Recuperando a Stephen King. La Torre Oscura. 7 volúmenes, no encuentro el 3 y el 4.
Dijo: "Yo soy a la literatura lo que McDonals a la gastronomía".
¡Qué tio!, ¿no?
Gran cosecha de chile rojo en maceta. Colgados al sol, secados, y molidos.
Pimentón de primera. Pica mucho.
También tomatitos. No pican, pero ya lo sabías.

Ese fué mi verano. En menos de 20 lineas.
Descansado.
Vuelvo contento a la carga.

Anatomía de Jou

2007-08-03T16:58:00.000+02:00

En el patio de alguna bodega. Jou se acerca, y en la mano lleva setenta y cinco centílitros de lo que siempre fué el auténtico mejor amigo del hombre. Un hombre bueno y feliz solo puede generar sinergias de bondad y felicidad.

Tras él y a la derecha, tumbonas a la sombra, aparentemente orientadas al último sol de la tarde.

En primerísimo plano mi rioja favorito, un Viña Tondonia, que tras una guarda de casi dos décadas debe estar ahora en su mejor momento si se ha guardado con mimo y cuidado.

Dos metros y Jou toma posesión de la silla de teca. Alfonso empuña el sacacorchos. No hace ni frio ni calor, solo calma y campo. El pino, al fondo, quiere ser mecedora. Las copas enseguida serán envinadas.

Renace para su destino, irrumpe el aire en la morada del genio. Pura teja, aromas viejos de cera y muebles del desván. Goloso como pocas cosas pueden serlo. Relatividad, el tiempo no se detiene pero avanza muy despacio.

Hoy empiezan las vacaciones.

No está escrito lo que voy a dormitar.

Señoras y Señores, nos vemos en Septiembre.

Tazas y Cohetes

2007-07-23T15:13:00.000+02:00

Estamos en 2007. Si usted se encuentra en la región de los "treintaytantos" (no se engañen, en Europa Occidental estamos hablando de la franja que va de los 27 a los 42), recordará las especulaciones que en su infancia pudo escuchar sobre cómo sería el mundo del siglo XXI. ¿Se acuerdan de "Mes enllà del 2000"? En la TV3 preolímpica, aquel programa de divulgación científica se aseguraba que el inodoro quedaría obsoleto en poco más de una década. En una película de la época, "Demolition Man", Sylvester Stallone perseguía a Wesley Snipes hasta el futuro por arte de criogénesis. En aquella película también se anticipaba el devenir del nuevo báter: El bueno de Rocky no sabía usar "las conchas de limpieza", así que su ruda cabeza de cabernícola del siglo XX solo dió para recopilar varias multas de papel con las que lograr asearse a su usanza. En fín, no quisiera abundar más en el tema, pero parece que a principios de los 90 el inconsciente colectivo tenía algún rencor no resuelto con la tradicional mecánica de las aguas mayores.

Y hoy, a mediados de 2007, seguimos sin que nada ni nadie logre desbancar a la vieja escobilla: Señoras y señores, esto es un hecho.

Sin embargo, mientras yo malgasto mi hora de descanso tras la comida escribiendo este atentado al buen gusto, y de igual modo usted despilfarra su valioso tiempo leyéndolo, en algún laboratorio de la NASA (seguramente en el JPL -Jet Propulsion Laboratory-) están probando las tecnologias que nos llevarán de un modo más económico, sostenible y rápido a Marte, al Cinturón de asteroides, o a las enormes reservas de agua de las lunas jovianas.

¿Quién retirará al sistema de propulsión química? Quizás sea el motor iónico, con el que llevan 40 años haciendo pruebas. O el sistema de "vela fotónica" antes tan aceptado en la ciencia-ficción hard, y ahora tan defendido en foros científicos. O el reciente Mag-Beam, a base de emisiones magnetizadas de plasma, que ya puede reducir el viaje marciano de 30 a 5 meses.

Me gustaría ver esto. Y es probable que dentro de 40 o 50 años, si llegó a ser octogenario, vea importantes cambios de fundamento en la estructura del aseo convencional. No es improbable que en 15 años se comience a promulgar leyes que impongan restricciones al enorme consumo de celulosa y agua potable que cotidianamente circula por los sifones de nuestros lavabos. Desde luego es más verosimil que yo viva para ver eso a que llegue el día que escuche que estamos poblando otro planeta. Como una colonia en Marte.

Pero me gustaría verla. Mucho.

Veo que esa curiosidad no la comparte todo prójimo. Posiblemente algún técnico en telegrafía múltiple a finales del siglo XIX se preguntase si algún día se llegaría a desarrollar algo parecido a lo que hoy llamamos correo electrónico. Probablemente la mayoría de sus coetáneos no gastaban mucho tiempo en esas cábalas, del mismo modo que en la actualidad tampoco lo hacemos tras pulsar "Enviar" en el Outlook.

Pero quien me revienta es el capullo indiferente del siglo XXVI. Llamémosle Osvaldo Jones. Ese tio posiblemente tenga domicilio y trabajo en una prospección minera marciana. En vacaciones se vendrá al apartamento que la familia Pacheco-Jones tiene en Tierra, pongamos que en la costa occidental de la península de Labrador (en 5 siglos habremos hecho de ella una región cálida). Ese mamón vendrá frito todo el viaje, y la azafata lo despertará poco antes de llegar a la órbita lunar para recordarle que se ponga el cinturón. El mamonazo no prestará atención a la ventanilla, y no dedicará un solo segundo a pensar que está viviendo lo que solo podría ser un sueño para tanta gente del siglo XXI. Es más, todo el conocimiento que Osvaldo tendrá de la Tierra de 5 siglos atrás es que era un planeta sucio lleno de catetos.

Ojalá Osvaldo, en su jodido retrete marciano, tenga que seguir usando la escobilla.

Si es así, y llegas a leer esto dentro de 500 años, ¡Jódete, Osvaldo!

Genio y Figura

2007-07-20T13:34:00.001+02:00

Acallemos de raíz toda duda con esta demostración empírica: Xavier Sala i Marti (o como cojones se escriba) interpretaba a Mike, el enano cool-mod-rocker (o lo que fuese, lo que Azagra diga), en la serie de la BBC "Els Joves" (The young ones).

Sin embargo, puede que alguien les diga que era el actor Christopher Ryan quien realmente interpretaba el papel de Mike TheCoolperson. Antes de tomar conclusiones precipitadas, sosiégense y reflexionen cotejando las corbatas: ¿En serio creen que alguien que no fuera XSM se dejaría poner eso?

Ecce homo, que diría mi abuela.

AGRADECEMOS a QDS la inspiración dada: http://qualcosadisinistra.blogspot.com/2007/07/vint-minuts-ms.html

Battlestar Galactica

2007-06-29T15:59:00.000+02:00

Acaba de finalizar la tercera temporada de Battlestar Galactica, emitida en España en el canal SciFi. Si usted esta enganchado a esta magistral serie sepa que todo terminará en la cuarta temporada, que arrancará en enero de 2008. Pero también es posible que usted no está enganchado.

Seguramente tiene algo de natural que uno trate de hacer proselitismo de sus aficiones y gustos. Yo lo intento con este artículo, porque creo que Battlestar Galactica es una producción que nadie debería perderse por el mero hecho de no conocerla. ¿Saben de esas series de las que puedes haber visto cuatro veces el mismo episodio y siempre haces una lectura nueva? Este es el caso, siempre aparece una nueva conexión con otro episodio que hasta el momento te había pasado inadvertida. Esto sucede con series tipo "Lost", "Prison Break", "Los Soprano" o "Heroes", cuyos complejos argumentos no hacen sino enmarañarse más capítulo tras capítulo, complicándose aún más la intriga, la tensión de la historia en general, de los personajes en particular, y el abanico de consecuencias hipotéticas de su desarrollo. Dicho de otro modo: "¿Cómo van a desliar el argumento cuando esto llegue a su desenlace?" (paradigmático es el caso de Perdidos).

Pues sí, ciencia-ficción. Pero nada que ver con Andromeda, cualquier época de Star Trek, Babylon 5 u otros productos al uso. Desde el principio se descubre que en Battlestar Galactica ya hay un argumento diseñado como un iceberg: Enorme, consistente, compacto pero oculto que se va desvelando dosificamente, poco a poco. Tampoco vemos el maniqueismo tan típico del género (y de tantos otros) de "buenos y malos". Aquí nadie es lo que parece. El desarrollo de la historia aderezado con el quirúrgico recurso del flashback va dibujando la retorcida psicología de los principales protagonistas. No hay mucha acción, pero cuando la hay resulta muy creible: Los humanos son débiles, mueren, pasan hambre, su tecnología es inferior, dudan y flaquean constantemente, y por lo general no les queda más opción que la huída. Y de la naturaleza, angustias y motivaciones del enemigo cylon apenas se sabe nada. Los antagonistas, pese a ser aparentemente inteligencias artificiales, distan mucho de ser (y parecer) monolíticos. ¿No es interesante?

Bueno, hasta aquí la apología de una serie llamada a ser "de culto". Frikis reconocidos o vergonzantes, Aficionados e interesados, pregunten por Adama.

Relojitos y marcadores

2007-06-27T18:05:00.000+02:00

Los habituales de Apnea para Javert habrán notado la incorporación de un reloj y un "giratutto" (llamémosle) al blog. Como es sabido por nuestros lectores, que son gente curiosa e inquisitiva, basta con poner en Google combinaciones del tipo "reloj en blogger html" o así para averiguar nuevas maneras de desarrollar la bitácora de cada cual.

Así hice hace solo unos minutos. Solo que al incluirlo en la plantilla he borrado la instrucción del código html que hacía aparecer debajo del reloj (y del giratutto) el link a la página que lo facilitaba.

Lo he borrado por pura estética, para que quedara más zen y pulidito. Pero me remuerde la conciencia, creo que debo retribuir de algún modo a la página en cuestión.

http://www.sindisplay.com/creadores

Ahora dormiré mejor.

Javert nunca nos lo perdonaría.

Guía del Tapeo en la Catalunya charnega

2007-06-25T16:05:00.000+02:00

A continuación les ofrezco una lista de baretos que, a mi subjetivísimo parecer, destacan por la calidad de las tapas. Cuento con su participación en el acrecimiento de esta lista: Si lo desean envíen un comentario con el nombre del local, las especialidades de la casa, y una pequeña descripción. El consejo de redacción de Apnea para Javert visitará el establecimiento en cuestión en el primer viernes noche que ello resulte posible (o le venga en gana), desgustará las tapas destacadas, y emitirá informe inmediato e inapelable. Si el local supera la prueba, pasará a incorporarse el texto del comentario al propio cuerpo del post principal (¡Toma blogidemocracia, roig-esferosos!). Naturalmente el amable colaborador que nos envíe la sugerencia estará invitado a participar en el desarrollo de la prueba. Eso sí, indispensable que algún miembro del Consejo de Redacción lo conozca y reconozca, entiéndanos: Aquí entra mucha gente rarita y anónima, y no tenemos costumbre de estrenar el finde en compañía de psico-killers.

Otro detalle: Lo de Catalunya "charnega" es acaso una licencia poética que el autor se permite para destacar que en ningún caso sacaremos nuestro culo del Barcelonès, Vallès o Baix Llobregat para ir de tapas por muy recomendables que estas sean. No iremos más allá de Martorell, Viladecans o Santa Coloma. Desde luego que estas comarcas son además de "charnegas" muchas otras cosas, incluso opuestas para quien así quiera entenderlo... De modo que polemistas de las identidades patrias de uno u otro signo, no se confundan: No vengan a aburrirnos con su frívola profundidad, que aquí solo se habla de cosas serias. De tapas.

Guía del Tapeo en la Catalunya charnega

HUELVA (Av. L'Estatut, 42 - RUBÍ): En Rubí, indiscutible capital internacional del tapeo según el ratio bares/habitante, coexisten dos escuelas bravistas. Por una parte está la corriente de "Los Camioneros" (otro local de la villa), rupturista y en declive, donde la patata se corta a rodajas grandes y se corona con mucho allioli. Por otra parte tenemos la primacia de la tradicionalista escuela "Del Huelva", donde no se concibe que la patata logre la debida textura si no es a fuerza de ser primero hervida y después frita, y siempre cortada con la ortodoxa forma cúbica que exige el canon del grosor mínimo de 3 cm. Mención aparte merecen los excelentes callos, y en extrañas ocasiones, esas escurridizas albóndigas tan caras de ver en los últimos tiempos. Servicio agradable, infalible cola de espera de media hora, precios razonables. Lo mejor de Rubí, al menos, en cuanto a tapas...
O'CHISPA (Av. Catalunya, 93 - L'HOSPITALET DE LLOBREGAT): Restaurante de tapas gallegas de los de toda la vida. Enclavado en el castizo barrio de La Florida al final de la calle Primavera, viene desde hace años regentado por el matrimonio propietario del negocio, autenticos work-victims. Vale la pena la visita aunque solo fuera para admirar la pericia del dueño, que gobierna el acceso a los comedores con un ojo mientras con el otro ejerce (cual Prometeo encadenado) una cirugía magistral sobre una infinita sucesión de jamones asados que desde luego les recomiendo. Productos frescos y de calidad, y mención de honor al codillo. Tienes que ir a tumba abierta sin ninguna garantía de encontrar mesa, y la espera puede ser muy larga. Recomendable llamar antes al 93.449.43.92 para tener indicios sobre cómo está el patio.

Treinta y tantos

2007-06-25T15:52:00.000+02:00

Charlando con Lluis este sábado pasado, me comenta que ha visitado este blog recientemente. Le pregunto qué es lo último que recuerda haber leído, y me contesta que un artículo muy friki en el que salen tres personajes de dibujos, pero que no le suenan de nada.

Horas más tarde, domingo por la noche. Recuerdo la conversación del sábado, y sigo preguntándome qué post fué el que Lluis leyó. Y entonces lo comprendo todo.

El post era "Sin espacio" (15 de junio), y los personajes del dibujito de portada eran Zruspa, Coco e Imarchi, que junto a Naranjito, Citronio y Clementina, salían en la serie "Futbol en Acción", más conocida como "Naranjito", allá en el lejano verano de 1982. ¿Se acuerdan? Si nacieron a mediados de los 80 -el caso de Lluis- sería extraño.

¿Qué quieren que les diga? ¿Que nos hacemos mayores?

Pues sí, Peter-Panes del mundo, pues sí...

¿Quién la tiene más larga?

2007-06-21T15:38:00.000+02:00

A veces, cuando nos adentramos en el delicado asunto de la toponimia, el tamaño sí importa. Vean si no la agria polémica entre la capital de Thailandia y una colina neozelandesa que aquí les expongo. Alguien pensaría que, por ejemplo, "L'Hospitalet de Llobregat" es más grande que "Bangkok". Bueno, eso es emocionalmente así para muchas y sabias personas. Pero la capital moral del Barcelonés no tiene realmente el nombre más largo que Bangkok (tampoco lo necesita), puesto que el topónimo completo de la capital thai es (o por lo menos suena) así:

"Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawaitsanukamprasit"

Esto significa algo parecido a "Ciudad de ángeles, la gran ciudad, la ciudad de joya eterna, la ciudad impenetrable del dios Indra, la magnífica capital del mundo dotada con nueve gemas preciosas, la ciudad feliz, que abunda en un colosal Palacio Real que se asemeja al domicilio divino donde reinan los dioses reencarnados, una ciudad brindada por Indra y construida por Vishnukam". Al que inventó el nombrecito yo jamás le pediría que me explicara una peli.

Usted, que es persona avispada, se figurará que esto puede ser un problema dramático a la hora de señalizar la red viaria del pais, o para el caso de tener que preguntarle a una anciana "Disculpe, señora, ¿por aquí voy bien a ...?". Acabada la pregunta, la buena mujer o se ha ido o se ha muerto. Por eso los thailandeses, que son gente reflexiva, decidieron reducir un poquito el asunto y dejarlo en "Krungthepmahanakhon". Desgraciadamente eso no satisfizo del todo a la exigente y poderosa Dirección General de Tráfico Thailandesa, con lo que se llegó a oficializar la breve simpleza de "Bangkok".

Y aquí tenemos a la competencia. Existe una colinita de nada en Nueva Zelanda con este nombre:

"Taumata whakatangi hangakoauauo tamatea turipukakapikimaunga horonukupo kaiwhenuaki tanatahu".

También conocida como "Taumata" para los amigos, viene a significar algo así como "La cumbre de la colina, donde Tamatea, el hombre con las rodillas grandes, conocido como el devorador de tierra, bajó, subió y engulló las montañas, mientras le tocaba la flauta a su amada".

No sabemos si realmente Taumata llegó a tocarle la flauta a su amada o cómo lo hizo (no descuiden que unas rodillas grandes no se tienen así como así), pero de lo que no cabe duda es que los lugareños en el remoto pasado sí quisieron tocarle el nombre a una colina de 300 metros de la que no sacaban mucho provecho. Ignoro si hoy dia se lo sacan, pero actualmente el libro Guinness dice que Taumata es el topónimo activo más largo del mundo, ya que los taumateros usan habitualmente el nombrecito completo, mientras que ni Indra ni Vishnukam se prestan a perder el tiempo diciendo otra cosa que no sea Bangkok.

Así que los hijos del gran Siam tienen ahora un dilema con su toponimia:

Tenerla más larga, usando de forma cotidiana un topónimo de 144 caractéres con todas sus consecuencias.
Seguir con Bangkok, ahorrarse un potosí en señalización, y no forzar a todos los touroperadores del mundo a corregir sus catálogos de vacaciones.

Rara vez la mejor opción es también la más divertida.

Fuentes bibliográficas: Wikipedia, por supuesto.

Cuatro puntales

2007-06-20T15:03:00.000+02:00

Hoy les propongo cosa buena:

En primer lugar y de corazón, le invito a aparcar todos sus prejuicios. Seguro que alguien puede prestarle un disco de Juanito Valderrama. De ser posible, que sea un recopilatorio de grandes éxitos. En ese caso hay alguna probabilidad de que encuentre, dejando aparte -si no, mejor- los tracks de canción ligera (como mínimo el 85% del disco), alguna de las joyas que dejó el maestro al tesoro del flamenco. Ahí, brillando en lo más alto, están las que son -a mi gusto- sus mejores canciones: "Cuatro puntales" o "Mi perra canela".

No sea burro, no se ría. Si tiene ocasión, escúchelas: La segunda le teletransportará inmediatamente al campo de la postguerra, al hambre labriego, a la solidaridad de las pequeñas cosas, y sobretodo a la belleza trágica de la Andalucia de mitades del siglo XX.

Y la primera, siendo su mejor canción, no es una canción. Verá usted seguiriya, soleares y fandango, pero es un poema musicado. Es un recitar dulce y cálido preñado de guitarra y nostalgia en el que se va intercalando, cantada, la jondura de una voz privilegiada (destacada en azul, ¿vale?).

CUATRO PUNTALES

(J.Valderrama-M.Manuel)

Cuatro puntales sostienen la catedral del toreo,
cuatro torres andaluzas esculpidas por el genio.
Juan Belmonte, Joselito, Rafael Gallo Hechicero,
Y un manuel, Manuel Rodriguez “Manolete”, ¡Qué torero!,
Los cuatro grandes del toro, ¡Ay que pena de no verlos!
Cartel de feria exclusivo del empresario del cielo.

El que quiera ver toritos que suba al cielo,
Que se han juntado lo mejor y más puro de los toreros.

Apoderado del llanto, ven a firmar el recuerdo,
Que Juan, ciclón de Triana, el terremoto torero,
Ha desdeñado la carne para hacerse monumento.

Apoderado del llanto, ven a firmar el recuerdo,
Que José, aquel joselito catedrático torero,
Olvidó una asignatura y se hizo cartel eterno.

La afición ha perdido cuatro toreros, cuatro toreros,
De luto esta la tierra, de fiesta el cielo, de fiesta el cielo.
De fiesta el cielo, ¡madre!, porque en la gloria, porque en la gloria,
Se juntó lo mas puro que dió la historia.

Apoderado del llanto, ven a firmar el recuerdo,
Que se ha quitado la luna las nubes con un sombrero
Para hacerle a Rafael un brujo quite flamenco.

No me firmes el recuerdo, ¡no me firmes el recuerdo!
Que aquello que ví en Linares yo no concibo creerlo.

Dame por espada el rayo,
Dame por muleta el trueno,
Que quiero ver si consigo
Matar la sombra de Islero.

“Torera”, José le dijo a Rafael,
“Dame una larga torera”,
Y Juan le dijo a Manuel:
“En nuestra fuente hay solera
para el que quiera aprender”.

Las Chicas de Oro (del que cagó el moro)

2007-06-19T18:08:00.000+02:00

Este domingo pasado hubo fútbol. Un acontecimiento épico, la última jornada de liga, y todavía no estaba decidido quién se llevaría el trofeo a casa: ¿Real Madrid, Barça, Sevilla? Suspense, esperanzas, emociones…

En estos casos yo no dudo en saborear al máximo la ocasión. ¿Final de la Champions y juega el Barcelona? Barbarita y yo que nos vamos a cenar por ahí, sin preocuparse de reservar mesa. ¿Cómo dices, que hay final de la Copa del Rey con Etó y Ronaldiño en el Bernabéu? Pues venga, que vale la pena salir aunque solo sea para conducir por la ciudad desierta.

En la misma línea del post anterior, el que me mande un comentario diciendo que no escribo bien el nombre del brasileño o del africano (me importa un truño de qué país sea Don Samuel) puede contar con que lo borraré en menos de 24 horas. Sí, soy mala gente…

Bueno, el caso es que nos fuimos al cine, “Corazones Solitarios” con Travolta y Hayek en el pase de las 20:30h.

Sin prisas ni agobios, aparcamos enfrente sin problemas. Compramos un paquete mediano de palomitas y dos botellines de agua mineral, para ella natural, para mí fresquito-fresquito. Yo con camisa guayabera, unas bermuditas color caqui, y chanclas. Eh, por si acaso calcetines en el bolsillo, que nunca se sabe. Con esa guisa y esas provisiones, yo era el tipo más feliz del mundo. Y al entrar en la sala y ver que solo éramos en total 8 personas… Nos sentamos, coloco la botella en su sitio, apago el móvil, me pongo cómodo, y sonrío pletórico.

A los dos minutos de película, Travolta no ha abierto el pico, y ya empezamos a oír la indolente cháchara de tres mujeres al otro lado del pasillo central. De hecho, ni siquiera hablaban de la película. Al parecer les resultaba más atractivo (para ellas, y por imperativo cojonómico, para el resto de espectadores) poner en común el despellejado traje a medida que le estaban haciendo a una amiga que no había podido venir.

Así toda la película. Chisme, discusioncilla, más chismorreo, lamento hipócrita por la ausencia de la rajada, otro critiqueo más... Lo que debió ser una sesión de cine negro se convirtió en otra cosa para la que jamás hubiéramos pagado 2 entradas.

Pero no vayan a pensar que estamos hablando de tres zagalas al uso tratando de consensuar cuánto chana el amarillo piolín del alfa-romeo tuneado del chorvo de una de ellas… Nada de eso: La edad conjunta de las tres hooligans del despiece debía sumar algo más de 200 años. Las tres pécoras estaban jubiladas de todo excepto de sabotearme la peli.

A mitad del largometraje, cuando empezaban a cuadrar las pesquisas del atormentado protagonista (interpretado por el cienciólogo más famoso después de Cruise), suena el teléfono móvil de la vieja del medio. Pues no crean que el duende cámara apagó el trasto, ni mucho menos: Se puso a hablar como si tal cosa. Por el tono, bien podría ser desde su casa la última integrante del satánico cuarteto.

Y no pude más. Cuando la muy bruja colgó, solté el “Tchshhhhh!!!!” más fuerte que jamás nadie haya proferido en una sala de cine. ¿Pueden creerse que, lejos de avergonzarse, Tutankamon se encaró conmigo?

En fin, como dijera el poeta, la luz del entendimiento me hizo ser comedido. No me apetecía coronar el fin de semana con una reyerta en la tercera edad, e hice de tripas corazón el resto de sesión.

Pasadas las diez de la noche, y salimos del cine. Salí de mala leche y más cabreado que un mono, como tantos culés o sevillistas a esa misma hora. Al cabo de un rato, solo estaba decepcionado.

Pero las culpables de mi decepción, ni eran once, ni vestían de blanco.

Solo lo peinaban.

Sin espacio

2007-06-15T14:02:00.000+02:00

En poco tiempo se ha popularizado la palafra "friki" (Anglo-ortografistas Sin Fronteras, olvídenme). Antes quizás servía para señalar al excéntrico, al feito, al granuliento adolescente que en el insti no hablaba con nadie excepto con algún amigo klingon imaginario. La cosa ha evolucionado a otros derroteros, y ahora hay candencia en los bares para ver quién es más friki: las series Sci-Fi, debatir cúal es la mejor consola, "yo también jugué al rol", las prestaciones del mp4, o la profundidad de esa peli manga. Pero ahora los frikis de soca i arrel se alzan ante la moda de los advenedizos, y aparecen nuevos nombres, escuelas, grados, especializaciones y variantes geoculturales. ¿Sabe usted que es un nerd? ¿Oyó hablar de los geeks? ¿Que es un otaku en Japón, un mateo en Chile, o traga en Uruguay? Son reductos para reivindicarse diferente, son la cueva del anacoreta. Bueno, las referencias latinoamericanas me suenan más a insulto heterocompuesto del tipo "empollón" o "cuatro-ojos" pero con más mala hostia... Pero por lo general, Nerd, Freak, Geek u Otaku son identidades que se asumen con el orgullo de la diferencia.

Me da igual. Quien quiera excluirse, que se excluya.

Por las razones que sean, en la España de hace 15 años se veía en la TV un huevo de partidos de futbol. Ahora hay más variedad, gracias a la llegada de las plataformas digitales, Alonso y Hamilton, la Copa América, y cuatro cosas más. Pero la presión del deporte en los medios de comunicación es aún mayor todavía que hace 15 años. Porque ahora el plato fuerte del menu futbolero no es el partido de futbol. Ahora la TV está rebosante de ese inagotable debate insustancial que es el "meta-futbol".

Lo siento: Todo esto ME ABURRE SOBERANAMENTE. Comprendo que sea el gusto mayoritario, pero también las minorías merecen ser atendidas, aunque solo sea por segmentación de marketing.

Es así. ¡Y es que me dá igual! Y soy un gañán, no digo que me aburre el futbol porque lo que me pone sea la filosofía, o el arte contemporaneo, o la cría del cangrejo ibérico. Qué vá... Mis evasiones son igual de frívolas que el jodido deporte. Pero son otras, no el jodido deporte. Pido que reinventen un nuevo opio, que éste ya no me sirve.

Me da igual quién gane esta liga. Un punto de íntimo sadismo dice en el fondo de mi entrañas: "Qué la gane el Sevilla, que así son más los que se joden". Y sí, me avergüenzo de sentir ese rencor ilógico, es enfermizo. Pero estoy harto de encender la radio cuando puedo encenderla (al mediodía, o al volver a casa al acabar la tarde, o a medianoche en la cama) y tener que elegir entre el puto deporte o las insufribles radiofórmulas. Si veo el telediario, ¿qué porcentaje del tiempo se va a dedicar al deporte? Admitámoslo de una vez, eso también es patológico.

Medios de comunicación, y clientes de sus espacios publicitarios, ¿Qué pasa conmigo? O consumo información (?!) deportiva, o me exilio en la catacumba de los frikis. Porque el creciente corazoneo no es opción, no me sirve. No quiero documentales sobre Deleuze o películas de dogma escandinavo. Solo pido evasión, pero diferente y creativa, eso es todo. No más, pero tampoco menos.

En una semana, se acaba la liga. Pero el relevo no es menos halagüeño. Ahora vendrá el ciclismo veraniego: Helicópteros, dopping, debates tácticos, y mamoneos con el sponsor. El mismo coñazo de siempre.

La tierra de nadie, siempre igual.

Ni con los inclusores, ni con los excluidos.

Ni dictadura ni exilio.

Otra vez sin espacio.

Pumuky

2007-06-14T19:55:00.000+02:00

Es posible que todavía no haya oído hablar de "El Niño Gusano". Sin duda eso es achacable a muchas cosas, entre ellas sin duda que yo no le conozca a usted personalmente. De otro modo no se explica.

¿En serio ha vivido hasta hoy sin haberles escuchado? La historia de la música española puede entenderse sin mencionar a este grupo, pero entonces será una historia triste y aburrida. Otro día ya me explayaré, hoy solo quería darle un toque de atención. Quizás para cuando yo reúna la calma necesaria para informarle sosegadamente ya haya usted enmendado su falta adquiriendo un disco de la formidable banda aragonesa. ¡Mejor, amable lector! Así sacaremos mayor jugo al post venidero.

Mientras tanto, abra boca con "Pumuky", del LP "Circo Luso":

Una mano que habla

se esconde en mi bolsillo.

Barbarroja sigue gritando

bajo este arco de triunfo.

El sol de mi cabeza es de muchos colores...

Todo esto sucede bajo el agua,

todo esto sucede bajo el agua...

Las nubes a mis pies,

si el viento lo permite,

recorro el mundo sin cabeza

durante un año y un día.

El que ahuma mis gafas

está siempre en las nubes,

se ve que usted no forma parte

de este círculo entrañable.

Una señora sin dientes

con la boca en la nieve,

las goteras de su piel

de pie en un pararrayos.

El sol de mi cabeza es de muchos colores...

Nota Editorial

2007-06-11T19:37:00.000+02:00

A todos los lectores de APNEA PARA JAVERT:

La dirección editorial de este blog ha tenido noticia recientemente de la controversia existente entre Pierre Hugo en representación de los herederos del autor de Les Miserables, y el periodista François Cérésa, autor de la autoproclamada segunda parte (¡?) de dicha obra, titulada Cosette (nombre de la hija putativa de Jean Valjean).
La sangre ha llegado al rio: Existe un pleito interpuesto contra el autor y la editorial, exigiendo que se retire la obra del mercado y 4,5 millones de euros en concepto de daños morales. La conocida Société des Gens de Lettres se ha sumado a la causa contra Cérésa.

El pollo es monumental.

En dicha novela, el irreverente periodista se atreve a resucitar a Javert. A falta de recabar más datos sobre la suerte corrida por nuestro personaje favorito en la novela Cosette, queremos desde APNEA PARA JAVERT manifestar lo siguiente:

Nos solidarizamos con la libre expresión y creatividad en el arte... y en todo.
Aún así, monsieur Cérésa... ¡ya te vale!
También una parte de nuestro corazoncito comprende a los Hugo, mais je pense que no tienen de qué preocuparse: Seguro que Cosette es un truño infumable, y en 20 añitos ni Cristo se acordará del asunto.

Atentamente,

APNEA PARA JAVERT.

Querida Gravedad

2007-06-11T15:54:00.000+02:00

Querida Gravedad:

Ayer, tan solo despertar, me acordé de tí. Por eso te escribo. Ya sé que no suelo hacerlo, pero no creas por ello que no te tengo presente. Es verdad, nadie te escribe. Sí, tienes a una legión de físicos teóricos y de ingenieros aeronaúticos chismorreando sobre tí, siempre a tus espaldas. Viven de tí pero nunca te llaman, ni te llevan a tomar un café, ni ná de ná. Una vergüenza.

Si en alguna medida contribuyo a desagraviarte, bien valdrá la pena esta carta. Como te venía diciendo, ayer me acordé de tí al despertar. Era domingo, y como tal estuve haciendo "la muerte del caballo" unos 20 minutos antes de incorporarme. Lo típico, estaba sobre el colchón boca abajo, y al hacer un pequeño esfuerzo para levantarme con los brazos, noté tu tirón. Fuerte tirón. Me pareció más fuerte que de costumbre, así que la muerte del caballo se prorrogó otros 10 minutillos más. Medité mientras tanto -los primeros pensamientos dominicales son muy ociosos- y me caí en la cuenta de que tu fuerza tenía que ser la misma de siempre, esos 9,8 m/s² de toda la vida con los que te aceleras, sin más pamplinas. La única verdad es que yo estaba muy flojeras. Me revelé de nuevo, no contra tí sino contra mi desahuciada musculatura, y me fuí a otra parte y a otra cosa, también en homenaje a la gravitatoria matutina.

Hoy comiendo me dice Bárbara de ir a lanzarse en paracaídas, que Dani, Mayra, Noelia y Pau también quieren probarlo. "Joder", pienso yo, "para parar la caída lo mejor es no caerse". Y nada como la chaise-long de casita para constatarlo durante toda una tarde.

Y es que no te respetan, vieja amiga. En la provincia de Granada hay un viejo puente ferroviario muy curioso, ya cerrado, entre Alamedilla y Guadahortuna. Dicen que lo proyectó el equipo de Gustave Eiffel hace más de un siglo, y se sabe de buena tinta que es cierto. 624 metros de remaches, toda una belleza oxidada. Recuerdo a mi media naranja triscando alegremente cual chotilla desvocada sobre las carcomidas traviesas de la vía. Entre las traviesas, la nada. Y por debajo de los railes, una caída libre de 50 metros antes de llegar a los fragantes tomillos. Yo abrazado a la baranda, gesto desencajado, masticando la tragedia. ¡Ay, Gravedad! No te tengo aversión, pero mucho me cuido de no provocarte. Llámalo temor reverencial. Sé que eres anciana, que naciste pocos nanosegundos después del Big Bang. ¡Por los clavos de Cristo, un poco de respeto a tus canas venerables!

Si finalmente esa panda de inconscientes que son mi mujer y los otros cuatro tienen a bien jugar contigo, piensa que frente a tí no son más que niños. No tienen maldad, no vayas a creer que por saltar de una avioneta se burlan de tí. Que va. No te pido un trato de favor, y muchísimo menos que dejes de tirar de ellos, que tampoco quiero ir a buscarlos a la Luna. Solo te ruego que no tires mucho, que aflojes un poquito. Yo me quedaré contigo abajo. Te haré compañía. Ya verás que rato más agradable pasamos, charlando amigablemente de todas las cosas que caen despacio y no se hacen daño.

Tu prudente y fiel amigo,

El Chusco.

Libelo a Perpelín

2007-06-08T19:18:00.001+02:00

Perpelín es un incordio. Es un duende jodón. Tiene la fea costumbre de presentarse en el momento más inoportuno solo para ofrecerte insignificantes descuentos en los botellines de humo que comercializa.
Su estrategia de venta es simple a la par que extraña: Se limita a mantener lo que él llama “la táctica de la liviana insistencia”. Te visita y te enseña un botellín, te lo muestra con sus grises manitas. Al menor gesto desinteresado por tu parte y en apenas un pestañeo, Perpelín se desvanece, literalmente se esfuma. Pero por arte de magia vuelve a aparecer al dia siguiente. Quizás por la mañana en el lavabo, quizás por la tarde en la cafetería. Saluda afectadamente, arruga la boca y vuelve a mostrarte delicadamente el botellín. No te da tiempo a decirle que no, y ya desaparece de nuevo.
La molestia no parece mucha, pero tu interés en la botella de humo es muy poco. Perpelín aparece al dia siguiente, y al siguiente, y al siguiente… Y cada vez escoje peores momentos, cuando estás más agobiado, o en la intimidad, o sencillamente en tu merecido y esperado descanso. Además de jodón, Perpelín debe ser un duende malayo.
Estoy harto de Perpelín. Tengo muy claro que no se cansará nunca de promocionarme su inútil producto.
Quizás le acabe comprando un frasquito.