Yes, they also can

To discover this video was shocking for me. if somebody said me this a year ago, I hadn't believed a word. Surely it's too early yet to become an "Obama believer" and the world need facts more than words, but if this isn't something to begin to feel hope better times, que baje Dios y lo vea.
El hombre ha sido severamente criticado por decir que los estadounidenses (todos) deberían aspirar a hablar algo más que inglés. No solo es plausible la sana ambición de un lider que aspira a potenciar las capacidades de sus compatriotas. Lo es también ver otra norteamérica capaz de poner su orgullo fuera de su ombligo.

Ponyo

No veo el momento en que se estrene Ponyo en España para poder verla con Adrianita. Casi cada día entramos a youtube para ver el trailer. Bárbara, la peque y yo, los tres. ¿Os lo podéis creer?

De la canción, yo entiendo lo mismo que mi hija, pero nos reconforta y fascina por igual.

Gracias a los titos Noe y Pau por el descubrimiento.

¡Ponyo!

Visiones de Javert

¡Bendito sea youtube!

Señoras y señores, disfruten del mejor momento del mejor musical (lástima que no sea ésta la producción española). Para los amigos menos veteranos, os sugiero leer primero el post que escribí en esta misma bitácora el año pasado con el título "El suicidio de Javert", especialmente si vuestro nivel de inglés no está en sus mejores momentos. Algunos me habéis preguntado por este fragmento de la obra en alguna ocasión, y hoy todos podemos compartirlo.

MANIFIESTO DEL FILETE DE TIGRE

Hoy por fín he visto las cosas de otra manera, y quiero compartirlo. Estoy convencido que todo va a ir fenomenal. He tardado, pero ya he comprendido que basta con decidirlo. Los problemas son problemas porque tienen solución, si no serían otra cosa. Y soy especialista en solucionar problemas.

Házte un favor: Abre tus miras, no prejuzgues. Esto que viene a continuación te puede parecer una chorrada, pero te estarás equivocando. A continuación tienes un importante consejo que quizás estabas necesitando. Puede que sea coaching de pacotilla, pero no deja de ser valioso por eso. Se puede llegar a él por medio de un amigo, o reflexionando en un día inspirado. A mí me lo han dicho unas cuantas veces en mi vida, pero realmente no he caído en ello realmente hasta esta mañana, mientras iba conduciendo, en un momento de gloria e inspiración tras haber intentado una magnífica oportunidad que seguro se hará realidad. No seas tan burro/a como yo, no dejes que pase un solo año, mes o día más. Es AHORA, y vale la pena.

Cuatro consideraciones:

• Antes de nada, piensa dónde quieres estar, adonde quieres ir, en un tiempo. Y más allá, donde estarás más tarde.

• La suerte no está escondida. Eres tú quien se estaba escondiendo. Suerte está en la calle, y no te han dicho que anda buscándote. Muévete, que las cosas buenas que tenían que pasar YA ESTÁN PASANDO. Déjate ver y toma cartas en el asunto. Nadie mejor que tú para hacerlo. Has clarificado tu motivación, y ahora es muy fuerte. Puedes hacer lo que es bueno y necesario, para tí y para todo.

• ¿Que hay crisis? Es una forma errónea (no útil) de verlo. En realidad no vivimos en la amenaza, sino en el cambio. Míralo bien: El miedo es la peor mentira que puedes creerte. Hoy has decidido ser dueño/a de tu futuro. Asumes y aceptas ser personalmente responsable de todo cuanto te importa. No te preocupas, te ocupas, sabiendo que esa es la mejor opción. Si algo no te funciona, lo cambias.


• A partir de hoy, cada mañana desayunarás filete de tigre. Tres minutos y un papel, es poca cosa. Toma, o mejor, deja este texto. Necesitas un texto nuevo, más corto, uno que sea tuyo. Escríbelo en pocas palabras, aunque sea solo una frase, pero que sean tuyas. ESCRÍBELO, ES UN CONTRATO CONTIGO MISMO/A. Puedes añadir una imagen que te diga algo. No tiene porqué ser siempre lo mismo, puedes ir cambiándolo. Pero cada mañana, después de esos 30 segundos de lectura, tienes que estar seguro/a de que esa es TU VERDAD.

Filete de tigre, y cada mañana. Con confianza. Ilusiónate, que la ilusión te la tienes que dar tú, tienes que tener la iniciativa en eso. Y encima darás ejemplo y ayudarás a quienes te importan.

¡Venga, dale!
¡Siente la Fuerza!

Otra lección en Historia del Arte

Como mi modesta capacidad creativa está enfocada al 100% por ahora en encontrar curro, en enviar mi CV a los cuatro vientos y en redactar la carta de presentación más sugerente que ningún técnico de RRHH jamás haya leído, no me queda más que echar mano al youtube.

Pero ello siempre redundará doblemente en provecho del lector: Vuestra curiosidad os hace recalar aquí en busca de su natural alimento, y por tanto no basta con ahorraros mis flatulentas y atribuladas reflexiones. Es preciso tributaros algo digno de ser conocido. Dos por uno.

En el video, los hermanos Ween en la tele hace 15 años. Una tontísima entrevista preliminar, y a partir del minuto 2:00 comienzan a tocar "Freedom of '76", una de sus mejores canciones. Son raros, inteligentes y muy buenos.

Diarrea apocalíptica

Con el debate de Gran Hermano en la tele, como continuidad radiofónica del dormitorio, y yo con el portátil en la cama. Los concursantes llevan casi dos semanas, y reconozco en la tensión argumental de los protagonistas los mismos recursos de Battle Royal. No me río, porque no me hace gracia, y sigo con el portátil.

Me paseo por Facebook. Si funciona, puede fundirlo todo. Fundirlo. Myspace es historia (antigua), Xing o LinkedIn ya no son lo que iban a ser, y Blogger abraza la elegancia egotista en perjuicio de imprevisibles sinergias de creatividad. Yo mismo, preso de una militancia presumiblemente autoimpuesta, me he convertido en un indexador de gracietas del youtube. Permitidme una profecía: Veo a Facebook (o como quiera que se llame dentro de 5 años) no solo como red social. Alguna futura versión definirá la Interrelación de Usuarios, pero también la Función de Lo usado. Cambio de paradigma: Empezar el martillo por el mango, y no por la pieza. Será un sistema operativo, en tanto que posibilitará, integrará, homogeneizará, actualizará, heterodesarrollará y excluirá funciones. ¿Cuales? Todas las que esperamos satisfacer con un ordenador. Exterminará la noción de software libre o de pago: Eso ya está visto para sentencia. La propiedad industrial/intelectual va a recibir más hostias que el gato de Chuck Norris. Y siete vidas no son tantas.

Pero Facebook, al menos ésta versión, puede palmar por el camino. Y no solo por lento. Doctores tiene la Iglesia, y supongo que si el previsible crecimiento exponencial (porque de eso se trata) se confirma, y si los militantes usuarios ponen de su parte ensamblando y asambleando, no tardaremos en ver como la red social del momento se zambulle en el colapso. Ni idea, pero cosas así ya han pasado. Nadie puede saber dónde acabará, y precisamente por eso puede que llegue a sobrevivir, precisamente por eso puede ser aspirar a ser algo más que otro ensayo del megacircuito integrado.

Pau me explicaba el otro día frente a la juguetería del centro comercial que los microorganismos, desde una perspectiva bioutilitarista, son realmente nuestros usuarios. No es usurpación, sino el plan natural de las cosas. La idea es convincente: Como presuntuosos fabricantes de máquinas, nos hemos quedado en el mismo rol de la máquina, somos complejas joint-ventures para el ambicioso proyecto prueba-error que el precontrato cósmico negoció a favor de esos diminutos bichos, satisfaciendo grandes funciones avanzadas. Nuevamente la vida como organización desorganizadora, conjurada a disipar entropía quiera o no.

Los concursantes se han alineado en dos bandos. Tarde o temprano la comunidad dominante acabará colapsándose enterrada en sus propios residuos, y la Diversidad proveerá otra comunidad oportunista capaz de integrar esos residuos como recursos de su consumo. El concurso funciona así, pero el balón de juego no es la ecología sino la inteligencia emocional. La pura mala hostia, el compadreo desde la edad, el desdén, la difference exótica o el tallaje, la extravagancia extravagante... ¿Serán todas armas inidoneas?

Una buena razón para aprender francés

Para disipar cualquier duda y avalar del todo a quienes acuden a este blog con el lícito y satisfactorio propósito de denunciar la pedantería de la que aquí se hace gala, hemos considerado (el plural enfatizará lo flatulento, ¿no?) oportuno invitarles a conocer la obra del genial Charles Trenet, y nada mejor para ello que su composición más célebre "La mer".

Va por ustedes.

Mi primer corto

Me ha costado mucho, pero me he decidido al fin a presentar al gran público mi desconocida trilogía cinematográfica, iniciada con mi opera prima hace ya cinco años "¿Dónde está Dolly?". Mis tres cortometrajes ("nanometrajes" sería más adecuado) narran las andanzas de la ovejita Dolly vagando por un mundo inhóspito en el que solo importa cuánta cuerda te han dado. Como podréis ver, en las 2ª y 3ª partes la tensión argumental va creciendo, porque Dolly es una ovejita muy pero que muy atormentada, y las cosas que le pasan por la chola son muy pero que muy chungas.

¡Es profundo de que te cagas!

Bon appetit!

First life en el circuito integrado

Es solo un problema de interface, los técnicos están trabajando en ello.
Circulen, por favor, circulen.

El fuego quema, el mar es azul...

... Y los niños son crueles. Si, son certezas iuris et de iure, no admiten prueba en contra. Es así y punto. Pero por innegable que resulte la mala leche de los párvulos, no veo porqué hay que hacer ostentación publicitaria de la misma.

Me quita el sueño el niño acusica ese que siempre carga el muerto de su propia gula al pobrecito pez Fermín. "Fermín, ¡esta vez te has pasado!", o la última, "Fermín, de patitas a la calle". ¡Qué cabroncete! Vale, el chaval es un actor, seguro que en la realidad no es tan gafotas, pero qué repelús me da ver la bolsita de agua del infeliz pececito expiatorio.

Ahora bien, ¿habeis visto este otro anuncio? Un niño y una niña sentados en un banco del parque abren una caja de galletas, cuando se acerca otro niño menos sonriente y cruza sus brazos sin mediar intimidación explícita de ningún tipo; Entonces todo se vuelve como de dibujos animados y la parejita, convertidos ya en supercabrones del espacio y declamando al alimón como dos posesos, dicen antes de maniatar y tumbar al dibujito del otro -ya convertido en feo alienígena de cuatro patas-: "¡Vas a ver las estrellas!".

¿Y con esto se venden galletas?

Me parece que el guionista, antes de idear el argumento del anuncio, se dió un buen atracón de otro tipo de galletas algo más condimentadas. O eso, o se quiere informar a los sedientos cerebritos de los peques que, el día de mañana, solo jalará quien esté dispuesto a cebarse con el pardillo indefenso.

En la foto, Bart siendo políticamente correcto: Donde aparece un soldadito de plástico, realmente vemos un hormiguero.

Y nos dieron los 10...

Mercedes Milà en formato "South Park" , musicado con el himno no oficial de la ciudad de Madrid. Bocatti di cardinale.

Reset

Un cordial saludo a los amigos lectores. Otro a los amigos no lectores (costará que les llegue, pero por mí que no quede). Y finalmente otro a los lectores no amigos, que aunque lo disimulan también disfrutan leyendo y ya no digamos haciéndome leer.

Aprovecho este canal para dar cuenta a los cuatro vientos que actualmente estoy desempleado. Mi carrera profesional acaba de sufrir un reset, y me dispongo a empezar de nuevo. Tengo ilusión, experiencia, garra, preparación, empatía, creatividad, habilidades directivas, dinamismo, primogénita e hipoteca. Todo ello me conduce adelante con impulso y determinación. Especialmente las dos últimas.

A quienes tengan noticia de mis aptitudes y de mis actitudes... Si saben de algo, no duden en mandarme un email. Tengo el currículum recién sacado del horno, y es que me lo quitan de las manos.

Money

Dentro de poco llegaremos a las 5000 visitas, y aunque humilde y muy modesto, mentiría si no te confieso que estoy bastante satisfecho de este rinconcito virtual. El tema es que llevo un tiempo valorando si quiero estar un poco más satisfecho, y eso pasaría por ganarme algo de vil metal. Ya lo ves, ya lo ves, codiciare humanum est...

Aparte de otras contribuciones a las que siempre estaré muy agradecido, sería un detallazo por tu parte que con tu opinión aportaras un granito de arena en la encuesta que tienes aquí al ladito, pues me gustaría saber qué piensa el vulgar vulgo acerca de estas bajas inquietudes.

Nadie me crea atribulado, yo luego haré lo que me venga en gana pues soy señor y soberano (bajo licencia de Blogger) d'esta morada. Pero si has de ser déspota, mejor serlo ilustrado.

Pim Pam Pum

No se qué cadena de televisión nipona o coreana presentaba hace un tiempo un concurso bastante cafre: Se valoraba la capacidad del concursante para soportar estoicamente el dolor que de variopintos modos se le iba infligiendo. Todo con cierta imaginación y pleno consentimiento, como en Jackass, si bien en ese caso el sufridor era a la vez guionista. Pero no hace falta irse tan lejos, nuestra TV tiene mil formas de mostrarnos lo mismo con diversos formatos.

Aquí se nos presentan dos opciones básicas, según el gusto del consumidor: Hormigas Blancas para humillar a alguien bajo el pretexto de revisar(le) el pasado (¿?), o ¿Donde estás corazón? en caso de querer verle el careto mientras lo ponen mirando a Lugo con la tranquila dispensa de que cobra por ello. Cito los nombres de dos programas, pero son solo dos gotas de agua en el oceano del sadismo televisivo. Casi todas las cadenas juegan de un modo u otro al show de la humillación. Ahora no me acuerdo del título, pero hay otro programa en el que ganas una pasta no excesivamente gansa si te revuelcas moralmente por el lodo ante el polígrafo y fulminas irreversiblemente cualquier atisbo de posible vida familiar y social, dejándote como única opción el exilio a algún país de lengua no hispana.

Nada más lejos de mi intención leerle cartillas a nadie, ni mucho menos alzar la bandera del catastrofismo moralista o renovar el Pesimismo del 98 (de la "1898 Generation", no se me despiste). Ni puedo ni quiero tirar la primera piedra. Yo mismo le he reido muchas veces las gracias a este tipo de programas, ya que a veces hasta son entretenidos.

Pero me acuerdo de las tremendas audiencias que tenían "Un Dos Tres" o "El Precio Justo", cuando muchísimos Fulanitos nos quedábamos atrapados a la pantalla hasta que finalmente algún Menganito se llevaba un buen premio. Y aunque hubiera algo de envidia, casi todos los Fulanitos nos alegrabamos algo por el Menganito de turno. "Coño, ¡que lo disfrute el chaval!", se decía. Y cuando tomo conciencia de ese aparente contraste con la mala hostia que parece hoy conducirnos, llego a creer que tenemos oxidada la brújula, que tomamos la sartén de nuestro aburrimiento por el peor mango y que convendría disponer de una tele que desenseñara a desaprender como se deshacen las cosas.

¿Es más justa o presentable la agresión si es consentida o remunerada?

Yo pienso que esa triste bula es un triste bulo.

Café sin reggaeton

“Cuando tu única herramienta es un martillo,

cualquier problema te parece un clavo.”

Anteayer me tomé un expresso en un barecito próximo a la oficina. Como yo no tenía lectura y el establecimiento no tenía puesto el reggaeton en el hilo musical, confluyeron las condiciones objetivas básicas y necesarias para que me diera por pensar sobre cualquier bobada. Divagando, por supuesto. Como en la actualidad soy el intelectual más fino y perspicaz de este gran país llamado Eurasia, mientras deglutía aquel oscuro e infecto brebaje me vino a la memoria esta frase de Mark Twain que ahora no sé si señalo ut supra con el debido rigor literal. Aunque eso es lo de menos. La cuestión es que pensando pensando llegué solito a ciertas conclusiones: De entrada siempre es bueno atesorar una caja grande de herramientas. Otra recomendación bastante acertada es hallar la manera de no tener nunca problemas. La alternativa óptima pasaría por hacerse con una caja grande de herramientas, color azul oscuro y con asas negras metálicas –si los fontaneros de toda la vida han usado este modelo será por algo- y encima saber evadirse de cualquier dificultad que la adversidad ponga a nuestro paso. Con ello no solo se vive mejor, sino que a la postre puede uno introducirse con holgadas garantías en el inabarcable mundo del bricolaje. Que no es poco.

Pero si no quieres llegar tan lejos, ¿ya dispones de una llave inglesa?

Bioetanol para todos

Hay que estar al loro, y dentro de muy poco todo el mundo hablará del bioetanol, tanto como del futbol, la política o Gran Hermano. Hace muy pocos años éste era un tema exclusivo y acotado solo para visionarios zumbados, pero las contundentes inercias y mareas del revuelto mundo en que vivimos nos hacen llegar poco a poco a esta nueva isla perdida en el archipiélago de las energías renovables. El bioetanol.

De mica en mica y como efecto colateral al desarrollo de su proyecto, Amanita Citrina y los colaboradores del grupo de trabajo nos irán introduciendo en la cada vez menos desconocida dimensión de los biocombustibles. A quienes les sepa a poco el blog del Proyecto Bioetanol, siempre les queda darse un garbeo por las procelosas honduras de su foro de investigadores.

Según leí en una revista la semana pasada, si dispones de un vehículo Diesel, con una pequeña inversión podrías dejar de pasar por la gasolinera y comenzar a prepararte tu propio combustible casero. Y sin manipular la mecánica del coche ni ninguno de sus componentes.

Recuerden: Esto dará qué hablar.
De momento, ya da qué leer.
Al loro.

Meando pilas

"No, por favor. Tiene muchas y más bonitas. Ésta no, me niego."

Pues yo estaba empecinado en que sí. Realmente lo impuse, feo me está pero así sucedió, para qué decir otra cosa. Se leyó "Rusia". De hecho, yo la leí. Y me quedé bien contento.

En la universidad constituímos algo así como un "Grupo de Lectura Dramatizada" (leer poesía, leer bien o lo mejor posible, transmitiendo, pero con el papelito en la mano), y llegamos a presentar en el salón de actos de Letras dos o tres lecturas públicas según algún criterio temático: La poesía de la llamada Generación del 50, o autores más clásicos como García Lorca o Miguel Hernández.

Pues cuando montamos la de Miguel Hernández me emperré en incluir la poco conocida "Rusia", que si mal no recuerdo venía incluída en "El hombre acecha" (¿1937?). Desde luego no es lo más destacable literariamente de su obra, pero es una muestra rotunda de las finalidades a las que aspiraba el poeta en aquellos años de Guerra Civil. Y eso es destacable. Comenzaba así:

En trenes poseídos de una pasión errante

por el carbón y el hierro que los provoca y mueve,

y en tensos aeroplanos de plumaje tajante

recorro la nación del trabajo y la nieve.

De la extensión de Rusia, de sus tiernas ventanas,

sale una voz profunda de máquinas y manos,

que indica entre mujeres: Aquí están tus hermanas,

y prorrumpe entre hombres: Estos son tus hermanos.

Lo mejor llegaba dos estrofas después, cuando el elogio a la persona de Stalin era explícito. Esta era la parte que más me gustaba precisamente por ser la parte que más aborrecían la mayoría de compañeros del grupo de lectura. Con la voz más fascista que pude sacar, brazos en jarra, le dije al micrófono:

Ah, compañero Stalin: de un pueblo de mendigos

has hecho un pueblo de hombres que sacuden la frente,

y la cárcel ahuyentan, y prodigan los trigos,

como a un inmenso esfuerzo le cabe: inmensamente.

De unos hombres que apenas a vivir se atrevían

con la boca amarrada y el sueño esclavizado:

de unos cuerpos que andaban, vacilaban, crujían,

una masa de férreo volumen has forjado.

Y seguía, y seguía. Efectivamente esos hombres la carcel ahuyentaban, por que para eso ya estaba el Gulag. Pero lo más probable es que el poeta pastor no supiera nada del asunto. Eran tiempos en los que la moderación debía moderarse, y la propagandista poesia bélica no se andaba con paños calientes en sus posicionamientos.

¿Y porqué me empeciné en incluirla? Por el empecinamiento que otros tenían en excluirla. ¿No la había escrito también el poeta de Orihuela? ¿No era suya? ¿No era fiel reflejo de su momento? ¿Tanto le admiramos que censuramos una parte de su trabajo?

"¿Pero no lo ves? ¡Daremos una imagen siniestra del poeta!"

Hay que ser meapilas. Quienes nunca tienen dudas escindiendo ética y estética son precisamente quienes luego más las confunden. Quien más golpes de pecho se dan a la sazón de asumir e interiorizar la vivencia del autor es quien luego padece mayor estrechez de miras para contextualizar esa poesía.

Creo que quienes nos vinieron a escuchar se fueron comprendiendo algo más a Miguel.
Accesorio y banal, pensaron los fariseos.
Pues su frívola profundidad que con su pan se la coman.

Las razones del desaire

Mi amigo Breixo. Cualquiera que lo conozca diría que no duerme. Él mismo lo diría. Yo sospecho que pasa las 24 horas del día al quite de la noticia. Eso sí, de noticias siempre marginales. Si la cultura fuera futbol, a mi gallego predilecto le pirraría la tercera regional. Para comentar las aburridas mandangas de los titulares ya hay muchos.

Siempre he hecho cansina gala de mi devoción por la banda de pop zaragozana "El niño gusano". Si de algo he sido fan es de este grupo. No es poco decir viniendo de alguien tan gregario como yo. Pero llevan ya muchos años sin sacar disco (es lo que cabe esperar de las bandas disueltas), y yo llevo también muchos meses sin repasar los CD's que tengo.

Ayer tenía ganas de escribir algo, pero no tenía nada en la mollera que me pareciera interesante para compartir. Y si lo tenía, seguramente no convenía difundirlo a los cuatro vientos. Creanme... Esto de los blogs es mucho menos privado de lo que parece... La cuestión es que, a falta de recursos, se me ocurrió colgar un video de mi grupo favorito. Después de tantas semanas sin bloguear, debía colgar algo bueno.

Hoy leo un comentario de Breixo sobre una noticia de ayer: Sergio Algora, vocalista y líder del grupo "El Niño Gusano", acaba de fallecer.

Me acuerdo de una ocasión que fuí a verles en concierto. Desde luego no fue la única que los ví actuar. Esa vez era en Molins de Rei o en Sant Feliu, por ahí. Fuimos tres amiguetes, y contra toda costumbre llegamos al lugar algo más de una hora antes de lo previsto. Ellos se fueron a buscar tabaco y yo me acerqué sediento a un bar próximo al garito donde se daría el concierto. Me senté a la barra y pedí un trinaranjus. De eso me acuerdo porque dos minutos después, cuando llegaba mi trinaranjus (limón, como la Infanta separada), me dí cuenta que justo a mi lado y sentados en esa misma barra estaban los Niños Gusanos echando un trago antes de irse a afinar las guitarras y demás. Aluciné unos 10 segundos, y a continuación tomé una decisión de la que jamás me arrepentí: Decidí no mirarlos, no escucharlos, sentarme más lejos, pagar inmediatamente, y largarme ipso facto, lo más rápido posible.

¿Porque? ¿Qué clase de fan haría algo así?

Pues el fan que no quiso embalsamarlos ni exponerlos en plena Plaza Roja.

Comprendí en aquella barra que corría el riesgo de repetir el error. Un par de años antes había entrando en el mausoleo de Lenin, allá en Moscú, frente al impresionante Kremlin. Y fué un jodido error. Dramático. El mito cedió ante la momia. ¡Enfréntate a la piedra falsa de la verdad! Da igual, la vulgaridad de la vivencia real es un rodillo que todo lo puede. Toda figuración platónica, por sólida que parezca, se desmorona si la tocas.

Sr. Algora, reciba de éste fan el cálido y afectuoso saludo que sin saberlo se le negó aquella tarde en aquel bar, minutos antes de aquel concierto. Disculpe el retraso. No hubo traición en el desaire, más bien fidelidad.

"Tráteme de usted, soy mucho mejor que vos"

Sigan con el sucedaneo, cabritillos

Esta era una banda mítica interpretando una mítica canción pop. Non plus ultra.

Si el vulgar y grasiento chapapote musical que hoy manda e impera ya basta para saciar tu apetito, no toques el "play", ni se te ocurra, no oigas nada de esto.

Podrías acostumbrarte a algo demasiado bueno, a algo demasiado escaso. Y no queremos eso.

El hombre que viene

Después de las incomprensibles injusticias que han acaecido en esta última edición, os contaré como quiero que acabe Operación Triunfo este año:

Hasta ahora han estado luchando las fuerzas del orden contra las del caos. Virginia sirve a Pang Tang, y el resto son melniboneses palmando semana tras semana. Paroxismo sin fín entre las huestes demoniacas.

Pero entonces llega la actuación del artista invitado. Boutade o sabotaje de producción, no se sabe, pero no será ni Carlos Fonsi ni la nueva cantante de la Peya de Van Gog. Entra en escena un Campeón de la Luz, poderoso sobre la pasarela, pisando fuerte, y el silencio se adueña del plató. Él conoce muy bien los bioritmos de todo show y no deja nada a la improvisación. Comienza a chasquear sus dedos, y en ese preciso momento decide arrancar suavemente con su cantinela, subiendo poco a poco el tono:

"Sabandei, sabandán... sabandei, sabandán... ¡Aret-ma-chu-pei!"

Esos dos vasos de tubo podrían estar chocando hasta el amanecer. El público, los profesores, el jurado, Jesús Vazquez y el mismísimo Mejide... Todos fritos y catatónicos, no hay academia que pueda prepararlos para esto.

Entonces, en un momento fatal y preñado de puro dramatismo, lanza su grito desconsolado a los ocho vientos: "6.000 pesetas de güiski, Torrente".

Orgulloso y vencedor, alza al cielo su puño cerrado sobre el micro. That's my generation.