No gastes cuidado al cerrar ninguna puerta, ni la del coche ni la del armario. Portazo y alegría, como si llevaran bisagras de titanio. Que se vea que hay vida en casa. Y en el inodoro no te sientes civilizadamente. Palmada en el hombro, levantas el codo, y te dejas caer cual luchador de pressing catch. La "Sentadilla" del Cacarico. Piénsalo: En circunstancias de apremiante urgencia, igual hasta consigues por tus propios medios un suave descenso. Etilo o metano, quien sabe. El día menos pensado algun lumbrera patentará por fin un inodoro con amortiguadores; Mientras tanto "leña al mono, que es de Roca".
Si el ratón inalámbrico se atasca, dale un buen par de hostias bien dadas, y sin alfonbrilla. Luego, fíjamente, te quedas mirando a la impresora. No hace falta que digas nada, verás qué rápido entiende que la siguiente puede ser ella. Y es que solo así dejará de colar en tus impresiones esa jodida hoja en blanco que tanto te cabrea. No me seas moñas, no es la configuración de los márgenes. Es una elemental cuestión de disciplina cibernética.
Y no aceptes ni excusas ni camelos sobre la deficiente cobertura de tu compañía telefónica. Tú y yo lo sabemos. Es el móvil y punto. Sin paños calientes, se estaba rifando un severo correctivo y el primo enano de R2 tenía todos los números. Palma abierta y contra la pared, ¡aklusk!, ¡aklusk!, a lo Nietsche. Lo que no lo casque lo hará más fuerte. Y si revienta, a gastar esos puntitos. En cualquier caso acabarás teniendo en tus manos un celular a la orden, firme y saludando.
¿Antes de meter la vajilla en el lavaplatos le pasas la escobilla enjabonada? So majadero, piensa en el resto de electrodomésticos de la cocina, ¿Qué ejemplo les estás dando? ¡Y una mierda, hombre! ¡Los restos de pasta y boloñesa también van pá dentro! ¡Que para eso están las megaperls activas! ¡Por el Poder de las Powerballs, a repetir el programa intensivo a 75ºC hasta que se desintegren los putos macarrones! ¡¡¡O CESAR O NADA!!!
(La siempre ponderada opinión de Joseph Cricket: Al final las máquinas se van a cabrear, y encima con razón. Una ayudita es bueno para ellas, bueno para ti, bueno para todos y todas. Tómate un Chimos y relax. Make it easy, compadre.)
8 comentarios:
Tío, tus artículos ya han hecho historia.
Si buscas en Google "chuscadas" y pulsas "voy a tener suerte" la página te manda a tu blog.
Eso es nivel.
No creas, Pau, ni te confíes ni te dejes engatusar: Google es una perra traidora, un día te eleva pero cuando menos te lo esperas te hunde en ese enorme lodazal cuya orilla comienza a partir del resultado 11º.
Por cierto, apelando a tu sabiduría: el etilo ese que menciono en el texto, ¿existe? ¿es también un gas? ¿es mínimamente verosimil que la fermentación intestinal pueda llegar a producirlo?
En caso de tres respuestas afirmativas, ¿qué pasaría si con un mechero...?
Que foto tan adecuada la de esta entrada para representar lo que me hubiera gustado hacer esta mañana cuando, volviendo felizmente de vacaciones gastronómicas en Lisboa con 4 hermosas botellas de porto, los hijos de puta de seguridad han considerado que eran líquidos no un gratos y los hemos tenido que regalar a un simpático chico del aeropuerto.... Eso es maldad... lo de Stalin en los gulags por lo menos estaba justificado...!
Así dificilmente se puede hacer mucho por la balanza comercial lusa...
Me solidarizo con vuestro pesar, es cuanto menos un atropello y una canallada. Creo que el recuerdo de este infame ultraje os corroerá mientras no conjureis un exorcismo adecuado, tal cual narrar vuestra desdicha en forma de Fado. Si encima lo musicáis, matrícula de honor.
Respecto a los gases "auto-propulsores", suelen llevar metano y etano, incluso butano. Son la misma mierda (valga la redundancia) pero con 1, 2 y 4 átomos de carbono en la molécula. El etilo existe, pero es un sub-grupo dentro de una molécula. Por ejemplo, etilo-alcohol es equivalente a etanol, que es el alcohol de toda la vida. Que por cierto también se produce en tu cuerpo por las levaduras intestinales.
Lo del mechero...no me jodas que ningún amigo tuyo no te ha hecho alguna vez la performance del lanzallamas!!!
Apreciado cuñado y amigo,
Contribuciones como la tuya son las que acrecentan y dan fiabilidad, nivel, solvencia, glamour incluso, credibilidad y caché a blogs como éste el mío.
Sobre lo que pueda estar produciendo MI CUERPO con mis (porque son mias) levaduras intestinales... Ni la ciencia ni la respetable audiencia de este blog están preparados para entenderlo.
Y sobre el fakirismo rectal me enorgullezco de decir que Dani, en su adolescencia, era un auténtico virtuoso, nunca exento de ser seguido por una hueste de lánguidos imitadores. Aunque ya han pasado muchos años desde que abandonara la incomprendida práctica del igneo arte, aún está por nacer quien atesore la pericia necesaria para acaso igualar los logros de aquellas tan vistosas deflagraciones. Doy sentido testimonio de ello, así como del sobrecogedor momento en que sus Levi's estuvieron a punto de carbonizarse justamente allá donde el peligro le resulta al varón del todo punto intolerable. Ah, aquel mechero pudo ser su "Islero" particular. Seguramente desistió de seguir cultivando su docta habilidad por dicho infortunio. Humana condición. ¿Y quién no se hubiera cansado de seguir tentando a los Dioses en general, y a Vulcano en particular?
NOTA TAURINA: "Islero" es el toro que en la plaza de Linares mató a Manolete. Tema para un artículo.
No pude reprimirme de consultar en la gran enciclopedia YouTube el tema de las deflagraciones intestinales. No te puedes imaginar la de gente que le da al mechero.
No me reía tanto desde el video del niñato del metro de Valencia.
Ahora me cuentas lo del metro de Valencia...
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